Zahav.Ляпс

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке? - Со второго айфона до пятого.

24 февраля 2022 года Родина-мать напала на Мать городов русских.

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими- то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

За 14 лет Алексей Миллер уронил капитализацию Газпрома с $360 млрд до $101 млрд.
А на что способен ты ради звания Героя труда?

- Много не пей.
- Не многонепейкай мне тут!

Замечено, что если вместо "твою мать"
говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

- Представляете, товарищ Жуков, какой мне сегодня сон приснился, - говорит Сталин, - будто Москва и Минск напали на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить!

Движение Талибан (организация, находящаяся под санкциями ООН за террористическую деятельность) выступило с критикой внешней политики Российской Федерации.
Обсуждается пакет санкций, направленный на отключение РФ от наркотрафика.

Народная примета.
Если перед сном чешется жопа, то утром воняют пальцы.

Объяснительная записка по поводу отсутствия на занятиях по военной подготовке. КНИГА,1985 год. "Отсутствовал на занятиях по причине расстройства желудка. Hаходился в местах общественного пользования с целью устранения причины отсутствия"

Путин после введения санкций:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

Смахивать рукой крошки со стола на пол - к ссоре с женой.

- А тельняшку стирать с белым бельём или с черным?

Ядерный физик без корочки заглянул в реактор и наконец получил образование

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней

Краткое содержание современных новостей: у нас всё плохо, оставайтесь с нами!

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".

Скажите, а правило давить санкционные продукты распространяется попавших под санкции депутатов?

- Мы опять понесли финансовые потери!
- Куда понесли?
- В офшор, разумеется...

80% россиян поддерживают признание Госдумой ДНР и ЛНР.
80% россиян поддерживают санкции Евросоюза против депутатов Госдумы.
И 100% россиян не видят противоречия в этих утверждениях.

Я правильно понимаю, что Россию ждёт небывалый рост внутреннего туризма?

В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это все жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.

- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.

Слушал Путина об Украине.
Хорошо говорил, как будто о России.
Молодец!

Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - основная причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

Собеседование на должность учителя труда:
- Пропейте эту ручку.

Объявление. На постоянную работу требуются люди, у которых аллергия на деньги.

Вчера сообщили, что наша страна признала ЛНР и ДНР. Сходил сегодня в магазин, сфоткал ценники на память, скоро буду смотреть на них и вспоминать, как же дёшево всё было.

— Могу я рассчитывать на твоё благоразумие?
— У меня ни разу не получалось. Но ты попробуй. А вдруг твои расчёты окажутся верными?

Я дураков из вас не делал я на готовое пришёл

Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

Проблема современного общества в том, многим больным людям не разрешают выходить на улицу, но разрешают выходить в сеть.

Мать укладывает ребёнка спать:
- Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

Один мой знакомый так давно живет в США, что ему начинает нравиться Путин.

- Как вы относитесь к решению Думы признать независимость и защитить население ЛДНР?
- Положительно я к этому отнесусь при условии, что поедет защищать население и отстаивать независимость этих государств хотя бы рота из депутатов Госдумы...

Такое ощущение, что смотришь последнюю серию сезона...

- Ну вот как так можно?! Почему вы, взрослые мужики, всё играете в эти свои компьютерные игрушки?
- Да по той же самой причине, по которой вы, женщины, краситесь. Такое маленькое невинное бегство от реальности.

- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня. - Прикольно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?

Петров увидел корову, бревно и доску. И сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.

- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.

Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.

Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.

Раньше, когда государство присоединяло к себе новые территории, это было выгодно для государственной казны. А теперь наоборот.

Посол США был вызван в МИД, где ему была вручена малява.

- Папа, папа, а что такое двоежёнство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А единожёнство?
- То же самое, сынок.

Идут по улице два студента медика, а впереди в раскарячку идёт старый человек. Видя его поспорили один утверждает, что у него геморрой, другой, что орхит. Догнали мужчину и спросили что у него болит и кто из них прав, рассказав суть спора. Мужчина с сочувствием посмотрел на них и ответил: мы все троя глубоко ошиблись: я хотел пукнуть, но обосрался!

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

Намажу пол супер-клеем и приглашу тебя в гости. Ты останешься со мной навсегда.