Zahav.Ляпс

Уровень депрессии: Ничего не надо на алиэкспресс.

Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.

В тихом вегане черви водятся.

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску, должен принести разрешение от жены.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Лайфхак: Российские новости станут самыми правдимыми, если ставить частицу "не" перед глаголом, если ее там нет и убирать, если она там есть.

Как быстро растут чужие валюты...

По официальной статистике, большая часть населения выступает за расстрел большей части населения.

Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: "Ты дебил?".
Ну да, я в нашем посёлке - единственный врач-акушер на всю больницу...

Если фраза "Движение это жизнь" была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.

Пир во время чумы это еще полбеды. Но вот пир во время диареи...

Проблема с голодающими в Африке давно бы была уже решена, если бы туда поставляли не сельхозпродукты, а противозачаточные средства...

Табличка на калитке:
«Осторожно! Во дворе собака. Не злая. Но слабонервная!»

Рыба гнила с головы, но продолжала дорожать...

Вместо "Смайлик" можно использовать слово "Улыбальник".

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

Жизнь - это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Красота требует жертв. Я - красота. Муж - жертва.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить.
Вот даже возразить им нечего...

Братья делятся на два типа - старший и стукач.

Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, расхаживая по квартире, кричал: "Мы тонем! Спасайся кто может!".

Повышение цен в этом году будет компенсировано гражданам повышением налогов.

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

В принципе, любой корабль может стать подводной лодкой.

Самые частые заблуждения человечества:
1. Секс, как в порно;
2. Любовь, как в кино;
3. Зарплата, как в объявлении.

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку окончательно сойти с ума!

- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?

– Это правда, что вы зануда?
– Для начала давайте определимся с терминологией.

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

- Встретимся сегодня?
- Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?

Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
- Однажды, давным давно, в одной системе координат...

Чем отличается американский шоу-бизнес от российского? В американском прикидываются голубым, чтобы никто не узнал, что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтобы никто не узнал, что ты голубой...

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
— Компьютер показал...

Стоят два парня, к девке пристают.
Мимо солдатик идёт, видит эту картину, подходит одному с вертухи в ухо хрясь, второму в колено бьёт и через себя перекидывает. Взял девчонку под руку и в закат с ней уходит.
Парни что на земле лежат, кряхтят, один у другого спрашивает:
- Ты почему ему не вломил? У тебя же чёрный пояс по каратэ!
- Да блин, пояс дома забыл!

Археолог нашел скелет в пустыне Негев.
Звонит куратору раскопок:
– Здравствуйте! У меня тут скелет, ему 3000 лет и он умер от сердечного приступа!
– Ой, голубчик, вы меня не смешите! Как вы в полевых условиях можете таки установить причину смерти?!
– У него в руке глиняная табличка с надписью "10 000 шекелей на Голиафа".

Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.

Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи.
Когда о своих, мы адвокаты.

Проблемы лучше решать не по мере их поступления, а до их появления.

Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.

После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.

Интернет - самый бюджетный способ предаваться многим грехам одновременно.

Идет одна дама через кладбище домой и встречает другую, которая поливает цветы на могилке:
- Здравствуйте, Вам хорошо - вы можете уже поливать, а мне еще готовить надо...

Если достоверна поговорка: "У кого что болит, тот о том и говорит", то у женщин болит абсолютно все.

Петрович с девятого этажа давно мечтает увидеть поближе того писающего мальчика.
Что это мальчик, Петрович вычислил по высоте обссыкания углов лифта.

Объявление: Продам маленькое чёрное платье 62 размера.

Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.

Если я умру во сне, люди будут говорить "По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".

Организм работает как часы.
Часы с вылетающей кукушкой.