Zahav.Ляпс

«И лично просили передать» - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?! Белочка.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

Мальчик с атрофированной попой не боится получить двойку в школе.

Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Лучше плохо уметь делать хорошо, чем хорошо делать плохо.

- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

- В переговорах также приняли участие: владелец футбольного клуба, владелец самой длинной яхты в мире, гражданин Израиля, гражданин Португалии...
- Столько народу?
- Не, это все один...

Мы остановили сотни авиарейсов и в ближайшее время сократим наполовину свой авиапарк.
А что сделали для борьбы с глобальным потеплением вы, проклятые англосаксы?

Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?

За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом достигло цифры: ВСЕМ ВООБЩЕ ПОХ#Ю.

- А вон тот гриб на сколько мегатонн, как думаешь?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

Возможно, что шутка "Тебя че, в гугле забанили?" перестанет быть шуткой.

Война – отличное время, чтобы превратиться из человека в скотину.

- Ах, как же хорошо, вчера был последний день зимы
- Да ты не переживай, ядерная на носу

- А ты что подаришь своей жене на 8 марта?
- Да ты, я смотрю, оптимист!

- Сколько будет стоить пачка гречки?
- Это смотря кому покупать, парикмахеру две стрижки и бритьё, лесорубу 5 деревьев и обрубка их от веток, водителю 50 километров..
- Стоп-стоп! А в рублях сколько?
- В рублях.. Ну, если сухие, то два мешка, и то только те возьмут, у кого есть печка.

- За что тебя арестовали?
- Написал на заборе слово из трёх букв.
- ХYЙ?
- МИР!

- Что общего между участниками митингов против войны в Украине и полицаями, которые их разгоняют?
- И те и другие воевать ехать не хотят...

Диван научил меня твёрдо стоять на своём, но при этом быть мягким.

Как говорится, не при детях будет сказано... хотя, им это тоже было бы очень интересно.

Он оху#л!

И ведь вы даже не задумались, о ком идёт речь, правда?

Читали в детстве книгу "Волшебник Изумрудного города"? Ту самую, где самоизбранный правитель обязал народ носить специальные очки, приукрашивавшие действительность? Принимал посетителей, соблюдая значительную дистанцию? Какая экстремистская книжонка однако...

Два братских народа дерутся насмерть.
Президент одного из этих славянских народов, сам еврей, обратился за помощью к немцам, которые, в своё время, устроили там Бабий Яр.
Раньше мы читали фантастику...

Сейчас любой человек, который ставит на завтра будильник, считается неисправимым оптимистом.

Тут вопрос даже не в том, будет ли завтра мир или нет. Тут вопрос в том, будет ли завтра...

Если бы мне кто-то 20 лет назад сказал, что Президент РФ будет воевать с полуфиналистом КВН, а Талибан будет призывать их к мирным переговорам, то я охренел бы!

Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сема, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать"
грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать

- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
- Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

- Приедешь ко мне на чашку чая?
- Нет. Не сегодня.
- Зря. В следующий раз кружка может быть не побритой.

После появления "Омикрона" было много шуток на тему, что следующий штамм будет называться "Пи".
По крайней мере, букву мы угадали.

Обменный курс для пессимистов: один фунт рублей за один фунт стерлингов.

Когда в твои двери постучится политика, можно сделать вид, что тебя нет дома и не открыть.
Но после нее придет экономика и откроет дверь с ноги.
Надо будет догонять уходящую политику, но поцеловать ее придется уже в ж...

Путину во сне является Оруэлл:
- Ну как, помогли тебе мои предостережения?
- В смысле?! Разве это были не методички?

- Вокруг столько смартфонов с камерами!
Почему нет новых видеозаписей НЛО?
- Возможно, люди перестали смотреть на звезды...

Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

— Кто пасётся на лугу?
— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

Чтобы хоть как-то привлечь к себе Буратино, Мальвина нарисовала камин у себя на лобке.

Знаете, когда Путин сражался с печенегами и половцами, было как-то спокойнее...

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

Как обычно, в королевстве самым умным оказался шут.