Zahav.Ляпс

Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в игре.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что весь мир им недостаточно завидует.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Парни! Абсолютно в каждой женщине живет стриптизерша! Главное смешать напитки в правильной пропорции...

Сайт знакомств.
- Кем ты работаешь?
- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
- Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.
- Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.

На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.

Две подруги болтают:
- Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
- Прямо как я своего котика.
- У тебя же нет кошек.
- Я про мужа.

Поближе к старости к человеку обычно приходит мудрость. Но только один раз. И важно с ней не разминуться...

Бог сотворил людей голыми.
Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!

- Продавец, и с чем у вас пирожки?
- С лишним весом, мадам...

В среде самцов-богомолов существует поверье, что онанизм существенно продлевает жизнь.

А я верю, наступит такое время, когда водка в России начнет дешеветь. Пусть хотя бы на несколько юаней, но дешеветь!

И ведь не объяснишь окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать.

Приговоренный обращается к врачу:
- Док, помогите - у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чем конкретно это выражается?
- Напряжение скачет!

Жена говорит мужу:
- Саша, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталий!

Умные люди предпочитают жить на берегу моря, потому, что тогда они окружены дебилами только с трёх сторон.

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО СЛОГАМ!
Уже два года не бухаю.

- Как у вас с кадрами?
- Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.

Моя девушка спросила, что я хочу чтобы она приготовила на ужин. Правильный ответ угадал только с четвёртой попытки.

При тестировании вибраторов оценка 'удовлетворительно' считается лучше, чем 'хорошо'.

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…

Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.

Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие - наполняют её впечатлениями.

Смотрю, как развивается искусственный интеллект, и думаю, что скоро мы действительно увидим бога, сидящего в облаке.

Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...

Отсутствие секса приводит к зависимости от Интернета. Рад вас всех тут видеть!

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.

На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!»

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

Я уже в том возрасте, когда сразу жму "Восстановить пароль", даже не пытаясь его вспомнить.

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.

Идет муж с женой, навстречу им идет симпатичная девушка. Жена: "Вот только попробуй пузо свое втянуть - убью!".

Молодость - это надевать трусы стоя.

Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.

Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!

- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

Сегодня утром решила хоть денек не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: "Ты где?".

Работа по душе большинству не по карману.

- У него был Лексус, его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

Критическое мышление - это не суперсила, а причина депрессии.

Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл — а в ней джин. Он его и выпил.

В ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
- Добрый день, садитесь, шейте.

Она так сильно хотела замуж , что когда в загсе взяла ручку не той стороной, все равно поставила подпись!

Китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров.

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.

У твёрдой руки все пальцы указательные.

Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
- У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
- Второй час бесплатно...