Zahav.Ляпс

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!

Самая крупная сеть общественных туалетов временно приостанавливает работу в России.

"Зоолог Брифер заявила, что искусственный интеллект поможет расшифровать хрюканье свиней". На что идут научные гранты! Нам бы кто-то расшифровал хрюканье политиков сначала!

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннеса, как чемпион по количеству санкций.

Пытаться реанимировать Януковича — это даже не прокручивать фарш обратно в мясо. Это попытка из жареных котлет сделать живую свинью.

Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.

Заходит посетитель в зоомагазин и видит попугая, у которого к одной ноге привязана желтая ленточка, а к второй голубая.
- Чего это у него ленточки? Спрашивает посетитель.
- А вот такой попугай. Дерните за желтую ленточку – от будет с вами объясняться исключительно литературным языком, а если за голубую, то матерным.
- А если дернуть за обе сразу?
- Русский корабль, иди на х..й! Заорал попугай.

- Загадал на новый год, чтоб 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтоб 2023 был хотя бы не хуже.
- Загадай, чтоб 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.

Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.

Майя уже задолбались передалбливать свой календарь.

- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Любопытный факт: российские звездуны и звездульки скопом ломанули в Израиль. В спокойную, мирную страну, не участвующую в конфликтах, и окружённую милыми доброжелательными соседями. Нашли себе тихую гавань...

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.

Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы всплакнули и увеличили рабочую смену на полчаса.

Американские фильмы уходят из России.
Кто не продал видеомагнитофон и кассеты, открывайте видеосалоны...

Культурные туры в Алматы для россиян! В программе:
- Просмотр американского художественного фильма "Бэтмен"
- Посещение ресторана "Макдональдс"
- Дегустация напитка "Кока-кола"

Компания — производитель Jack Danielʼs объявила, что уходит из России. Это было последней каплей.

Поклонники Бузовой пишут ей в инстаграме слова поддержки: "Оля давай только в перед!"

- Хана Америке! - подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике "Долларов нет".

Китай официально заявил, что GUCCI, ARMANI, DIOR, LOUIS VUITTON, DOLCE & GABBANA, VERSACE и другие бренды не уходят с рынка России.

Сатана:
- Добро пожаловать в АД, пароль на Wi-Fi - это...
Я:
- Постой, у вас есть Wi-Fi?
Сатана:
- Конечно.
Я:
- Ну, все не так уж и плохо.
Сатана:
- Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi - это число Пи.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!....

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

Построй дом, вырасти сына, посади дерево!
Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик.
Думаю, мы отлично проведем время, собирая его.

Третья жена мне попалась такая ревнивая, что постоянно приходилось ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было...

- Маш, привет, ты откуда?
- Да с новогоднего корпоратива...
- 12 февраля!?
- Ну, давай ты меня еще задержи...

- Как коронавирус изменил вашу жизнь?
- Я потерял работу, семью, дом.
- А какие положительные моменты?
- В маске я стал лучше выглядеть.

- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
- Может оплачиваешь?
- Нет...

В Индии до сих пор ждут Колумба.

Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне.
Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.

И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо а не внук... когда накурится.

Навальный - наглец. Сам сидит, а мог бы уступить место дедушке.

- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Думаю, ты сейчас изобрел христианство.

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 тысяч человек умерло от чумы.

- С 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут идти без пауз - одно за другим.
- Почему?
- Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.

Китайский политолог предрек скорый крах Америке. Вскоре выяснилось, что это его оказывается укусил российский политолог.

Кровати - это просто зарядные устройства для людей.

С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту х#йню вокруг...

Мирным маршем в России можно дойти только до автозака.

Счастье легко никому не дается, например - развод.

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой...

Мы жирные, с нами бок.

Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.

Чувствую себя Советским Союзом: мало того, что никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.

Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится "Хлорид натрия" и немедленно запретил импорт данной субстанции.