Zahav.Ляпс

У нас в квартире кот углы перестал метить - думает, сволочь, здесь уже всё его.

Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

Любовь живёт три года. Хомячок живёт три года. А я сбегаю максимум через 1/4 хомячка.

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже, без лифта.

- Как отличить ректальный градусник от орального?
- По вкусу.

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.

Из разговора с фитнес-инструктором.
- Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?
- Думаю, у вас не получится.
- Это потому, что у меня мало упорства?
- Это потому, что вы мужчина, Олег!!!

Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
- Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
- Да!
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
- РЕБРЕНДИНГ!!!

По мнению англоязычных людей, вороны постоянно орут "машина! машина! машина!"

Если жена заводит левый аккаунт для того, чтобы поймать тебя на измене, а ты узнал об этом - не спеши её разоблачать. Не соглашайся на встречу, но зато у тебя есть возможность пожаловаться на то, что тебя в ней не устраивает. Пускай не за тобой следит, а сама делает выводы.

Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.

Змий срывает яблоко и подает его Еве:
- Ешь, Ева, тебе понравится.
Ева берет яблоко, откусывает кусочек и начинает есть.
Змий:
- Ева, погоди, дай попробовать Адаму!
Адам:
- Да, Ева, дай хоть кусочек!
Ева спокойно ест.
Змий:
- Ева, остановись! Оставь Адаму!
Ева доедает яблоко, выкидывает хвостик и уходит.
Адам, глядя вслед:
- Змий, и чо щас?
Змий:
- Не знаю, но библию кому-то придется переписать...

- Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
- Занялся бы с тобой сексом!
- Ок. А остальные семь минут?

СМС переписка:
- Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель!
- Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...

Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.

Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков. Или двадцать. Или сто. С простой целью. Что б не искать потом пары. По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь, не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью. Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка. Надел, ходишь такой. И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.

Каждый раз перед полётом на самолете смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.

- Алло, это магазин?
- Нет.
- А что это?
- Не магазин!

Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.

- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Иногда Штирлиц надевал на задание костюм ящерицы, чтобы в случае обнаружения слежки быстро избавиться от хвоста.

Жена шизофреника и не подозревает, что её нет

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
- Бля, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

Всю жизнь думал, как разбогатеть. К концу жизни понял,-'Никак'.

Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Правильно, я не Ной, я Моисей!

Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.

Разговаривает дед с внуком:
- Эх, какие раньше были кабачки.
- Какие, дед?
- ”Тринадцать стульев”.

Изобрел понятие "Радио Карма", когда сломались наушники.
Садишься в такси и там играет та музыка, которую ты заслужил!

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...

Почему трансгендерные люди прут в женский спорт, а в мужской нет?
Может, ты не трансженщина, а обычный неудачник?

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...

Совет психолога "лечите не болезнь, а ее причину" вызвал дружный хохот инфекционистов и паразитологов.

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

- Дорогой, скажи, у тебя совесть есть? Тебя целый год не было, я же целый месяц без секса!

Сегодня с дочкой пяти лет ходили лечить ей зуб в обычную поликлинику. Ей говорят: "Сейчас мы тебе розовую пломбу поставим! С запахом малины!". Дочка мужественно просидела в кресле, поставили действительно розовую пломбу с ароматом малины. Мы вышли из кабинета, и дочка спрашивает: "Мам, а какого вкуса у тебя пломбы в детстве были?". Я растерялась, но потом таки ответила, что со вкусом цемента. На что дочь мне ответила: "Тяжёлое, однако, у тебя детство было".

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...

- Дорогой, пойдем в комнату.
- Мы займемся там сексом?
- Нет.
- А где?

- Дорогая, сегодня ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть.

Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устал жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?".

Вот эти ваши впадины на животе дурацкие, которые вы называете пресс - это так ткани проседают из-за недостатка чизкейков в организме. Я вам как эксперт говорю.

Объявление на сайте клиники:
Увеличение груди. Увеличение пениса.
При заказе и того и другого — скидка.

Опытный симулянт учит молодого:
- Если тебе надо срочно слинять с работы, говори, что у тебя обострился геморрой. Никто не полезет лично проверять.

Не понимаю, как у Бога может быть всего 10 заповедей для всего мира? У моей жены - 123 заповеди только для нашего дома.