Zahav.Ляпс

А вам никогда не хотелось снять намордник с собаки и надеть на ее хозяина?

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

- Что такое "Не жужжит и в жопу не лезет"?
- Советская машинка для жужжания в жопе

В тренажерке все делятся на 2 группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие, как я, кто стонет еще в раздевалке оттого, что голова в свитере застряла.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и комары.

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял что значит "троянский олень".

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.
- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я политический!

Моя поехала на несколько дней к родителям, помочь по дому и все такое. Замоталась в ноль, в сердцах пишет, что после такого всю жизнь ни готовить, ни убирать не будет. Теперь сижу, волнуюсь, хоть бы ее там минет делать не заставили...

- Почему счастье так неуловимо?
- Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.

Купил мужик грузинские колонки. Подключил их и решил проверить. Говорит в микрофон:
- Раз, раз.
А ему в ответ из колонок:
- Адын, адын.

— Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать все в себе. До тех пор пока женщина напротив не воскликнула: "У вас что, говно в руках!?"

Жизнь с собакой это на 90% для обоих: следовать друг за другом, смотреть, как друг ходит на горшок, и задаваться вопросом, что у другого во рту.

- Вы что, собаку завели?
- Нет, конечно. С ней очень много возни. А если вы имеете в виду подозрительные звуки, так это мы с супругой, знаете ли, иногда того... Лаемся.

А мы и не заметили, как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок...

Люди разрушают планету, но это потому, что она не позаботилась о нас. Если бы мы были покрыты теплым мехом и умели летать, а на деревьях росли пироги, никто бы не строил заводов и не изобретал пластик. Как постелешь, так и выспишься, дорогая планета!

- Мама, ты помнишь, как при переезде ты оставила в старой квартире весь бабушкин хрусталь, и ещё сказала, что эти атрибуты советского благополучия и жизненного успеха потеряли актуальность и уже не имеют никакой ценности?
- Ну, помню.
- Тогда ты поймёшь, почему мне нафиг не впёрлось ехать в этот сраный Париж, от которого твоё поколение исходит кипятком.

Британские учёные доказали, что источником анекдотов про британских учёных являются британские учёные.

Попробовал смотреть корейский фильм.
В принципе, норм, но я так и не понял, почему главный герой и главный злодей похожи друг на друга, как братья.

Наша власть - она же как родная жена!
Никогда не скажет: "Прости, дорогой, я была неправа".

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

К алкоголю у меня крайне негативное отношение. Но только по утрам.

Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.

Наш город теперь очищен от маньяков! Вчера, последнего маньяка зарезали какие-то хулиганы.

- Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..

- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.

- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду…
- Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

Известно, что если чечёточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать вкус - в малину-то насрали...

Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

Дураку голова не даёт думать, умному - жить.

Одесский дворик.
– Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем…
– Та… мы поссорились!

Придя домой на час раньше, муж узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма! Когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Потому что у тебя подруги страшные!

— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.
— Че?

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка. Его смерть послужит индикатором.

- Promin'te, gde je divadlo?
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если всё-таки взять билеты, то где?
- И откуда же ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!

После ковида совсем слаб стал. Полез в морозилку за мясом, простыл и слег на неделю.

А что, если все эти будущие магистры и кандидаты наук прекратят защищаться и начнут атаковать?

- Яша, пошли выпьем.
- Не могу, голова болит.
- Что, жаба душит?
– А вот жену мою оскорблять не надо.

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

- Почему вы избили потерпевшего?
- Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привел мне ее обратно.

Два цыгана общаются в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Не, покажи!

100% статистика.
Каждый день 2 миллиона людей играют в теннис. И каждый день 1 миллион людей проигрывает.

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...