Zahav.Ляпс

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

Ещё раз о важности использования буквы ё.
– Объем 1 литр.
– Кого ты объешь? Может, всё-таки объём?

Встречаются две подруги. Одна - без грамма косметики, но вся сияет.
— Ты куда такая — ненакрашенная, но просветлённая?
— На свидание.
— Ого. На спор?
— Нет. Он вчера сказал, что у меня невероятная аура. Вот иду проверить, отличит ли он свет души от хайлайтера.

Прогресс середины прошлого века: запустили в космос спутник, потом собак, потом человека.
Прогресс сейчас: кому-то показываешь фотку, он такой: "Да это фотошоп!", потом показываешь видео, а он: "Да это нейросеть!"

В школе на уроке химии.
- Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах воды?
- Они великолепно сочетаются с молекулами спирта!

ИИ безусловно превзойдет человека во всех сферах, в том числе и в глупости.

Слуврили

В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесённое «Да, как скажешь» сэкономит ваше время и нервы.

Сегодня утром я проснулась с твёрдым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом. Но это было четыре часа назад, когда я была молода и полна мечтаний.

- Скажите, а реально ли свой бизнес с нуля создать?
- Нет конечно, все бизнесы правительство среди своих готовыми уже распределяет...

— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.

— Пап, быстрей спроси меня, не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

— Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.

В школе меня часто били, поэтому я перестал встречать ребенка после уроков.

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Ага, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист. — Вы молите небо о дожде?
— Чушь! Просто я зову слесаря.

— Мам, а ты знаешь, наш папа книгу написал!
— Какую ещё книгу?
— Я слышал, как он по телефону говорил: "Всё, наш роман закончен!"

Меня в детстве долго не могли отдать на какой-то кружок или секцию. Потому что на баскетболе нужен был высокий рост, на пении - вокальные данные. А у меня вообще ничего не было. Поэтому меня отдали на бисероплетение. Там не нужны были специальные данные. Там нужен был только аутизм.

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко Дню рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино...

Средний класс в России, кроме всех прочих, это те, кто наполняет полностью ванну, только чтобы проверить плавает ли купленный большой арбуз.

— Сегодня у меня подтвердили эпилепсию. п*здец, как жить дальше?!
— Медицина довольно долго бьется над этой проблемой, и успешно решает. Тут главное не дергаться и не переживать, все само утрясется.

Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:
- Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?
- Да нет, не надоели, - отвечает зять. - Но если хотите, можете ехать - я вот и билет уже вам купил.

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках...
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает...

Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе. А кто-то аллергию, хронические болезни и хреновые зубы.

– Что такое диета?
– Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Коротко о моей социопатии: с тех пор как в магазине поставили кассы самообслуживания, я вообще ни с кем не разговаривал.

50% браков заканчиваются разводом.
100% заказов пиццы заканчивается счастьем.

- Извините, но у меня глупый вопрос, а нахуа птицы с юга возвращаются?
- Незнание языка, унижения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации...

Ничто так не помогает принять себя таким, какой ты есть, как цены на психотерапию

Подруга нашла лучший способ удаленной работы.
Держаться от неё подальше.

Нейросети после общения с людьми требуется нейропсихолог.

- Слушай, а с коньяком кофе лучше...
- Знаешь, с коньяком не только кофе, но и вообще жизнь получше...

Первое свидание.
- Ты дважды была замужем?
- Да.
- Дети?
- Нет, оба взрослые мужчины.

Твои будущие врачи используют чат GРТ, чтобы сдать экзамены.
Так что займись здоровым питанием.

- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь ее штурмовать...

Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой mоdus ореrаndi.

Летом девушка нужна только для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не влезло в шорты.

После того, как шариковы становятся элитой..., у всех начинается собачья жизнь.

- Ты выкинул мусор?
- Почти. Я перенес пакет ближе к двери - прогресс очевиден!

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

В детском садике воспитательница читала сказку, но сказка была настолько детской, что мальчики старшей группы попросились на перекур.

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне ямку.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня горбатенькая...

Как перестать планировать то, что я и не собираюсь делать?

Как объяснить коту, что он не может быть хозяином квартиры, потому, что он приемный?

Что хорошо и что плохо - я знаю, я не знаю, что из этого лучше.

Mы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении!
Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!