Zahav.Ляпс

Примета: если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Но помни! После свадьбы все ее «ой, ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».

Существует всего две разновидности пропаганды: "Смотрите - у нас здесь лучше, чем у них там" и "Смотрите - у них там еще хуже, чем у нас".

— А почему у вас все линии коричневые?
— Раньше они были красные, но все кто хотел на них насрали.

Видео в голом виде, о!

Корнет Оболенский прибегает к полковнику:
- Ваше превосходительство, в цирке львица сфинкса родила! Здоровый такой сфинкс, с усами и матюгается.
Полковник хватается за голову:
- Бл@дь, я же говорил вам, идиоты, не пускайте Ржевского в цирк!

Переписка математички с отцом ученика:
- Дмитрий Антонович, прошу Вас завтра зайти в школу.
- Мария Ивановна, прошу прощения, но я завтра не смогу зайти, потому что утром еду в командировку.
- А Ваш сын мне сказал, что Вы сейчас в отпуске.
- Гмм... А какова причина моего посещения школы?
- Дмитрий Антонович, причина в том, что Ваш сын постоянно 3,14здит...

На уроке. Педагог:
- Дети! Когда закончился Пермский период?
Двоечник:
- Дядя Вася с нашего двора говорит, что в прошлом году.
Педагог:
???
Двоечник:
- Его в прошлом году там из колонии выпустили.

Зреет серьёзная проблема. Нужен ИИ, чтобы составить грамотное ТЗ для ИИ.

- Приведите пример перехода количества в качество?
- Количество имеющихся у вас денег переходит в качество жизни.

Я: Напиши, когда доедешь до дома, чтоб я знал, что всё норм.
Таксист: Нет.

- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

- Мам, а у тебя когда-нибудь порхали бабочки в животе?
- Конечно, мы тогда только начали встречаться с твоим отцом...
- А сейчас?
- А сейчас там тарелка пельменей.

Выходя замуж, женщина меняет внимание многих на невнимание одного.

От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости.
Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.
- Сергей, - начал завкафедрой осторожно, - Ты же, вроде, не пьешь?
- Не пью. - согласился я.
- Вот и прекрасно. - заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил, - Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там… хм… бороться.
- С кем? - спросил я.
- Ну, с кем, с кем…- заведующий и парторг снова переглянулись, - С нами.

Иногда мне кажется, что у меня интересная, яркая и насыщенная жизнь, а потом заканчиваются деньги.

Если девушка желает узнать имя будущего супруга, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на спинке стула, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически кс-кс, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук- оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.

Среди космонавтов верующих больше, чем среди атеистов космонавтов.

- Что общего между девушками и гантелями?
- К обоим нужно делать подходы до отказа.

– Здравствуйте, это комиссия книги рекордов?
– Да, вам что-то нужно?
– Я могу сказать сто слов за пять секунд
– Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали за снятием рекорда?
– Сто слов
– Охуеть

В жизни каждого тигра после чёрной полосы наступает рыжая

- Милый, давай летом слетаем на отдых в тёплые края!
- Дорогая, чтобы это осуществить, у нас есть два варианта: или мне найти вторую работу, или тебе – первую.
- У меня созрел третий вариант: я полечу одна, а тебе не надо искать вторую работу.

Жилье - это там, где живут, а не спят недолго в перерыве между стоянием в пробках по пути на работу и обратно.

- Я знаю, где ты живёшь, урод! Мои люди уже поднимаются на твой этаж!
- Я вообще-то на первом живу...
- Мои люди уже спускаются!

Лучший выxoд из любoвнoгo тpeугoльникa — этo идти нa вce чeтыpe cтopoны.

Boт вы гoвopитe, чтo нe выcыпaeтecь, a дoлжны paдoвaтьcя, чтo вooбщe пpocнулиcь.

He знaю, пoчeму, нo нaдпиcь нa пpoдуктe "Made in Velikobrуtania" вызывaeт у мeня нeкoтopыe coмнeния...

Пpидя нa пляж, Люcя пocлe пepвыx жe шлeпкoв пoнялa, чтo дeлaть тaту в видe муxи нa ягoдицe было плoxой идeей.

Учeницa втopoгo клacca пишeт дoмoй мaмe из лeтнeгo лaгepя: "Kopмят тут oчeнь xopoшo, тaк чтo жди oт мeня пpибaвлeния".

Taбличкa в пcиxбoльницe: "Пaлaтa лopдoв".

Kaждaя peлигия oбpeзaeт нac пo-cвoeму.

Ecли нe вcтaвaть c утpa нa вecы, тo oднoй плoxoй утpeннeй нoвocтью будeт мeньшe.

Иcпpaвьтe oшибку в cлoвe "xepoшo", и я cкaжу вaм, oптимиcт вы или пeccимиcт.

Бaбушкa пo oшибкe вмecтo бoльницы зaшлa нa мeдкoмиccию в вoeнкoмaт и вышлa oттудa aбcoлютнo здopoвoй.

Жизнь – xитpaя штукa: кaк тoлькo у тeбя в pукax oкaзывaютcя вce кapты, oнa вдpуг нaчинaeт игpaть в шaxмaты.

— И нa кой мнe тeпepь эти дeвять жизнeй, ecли яйцa были тoлькo oдни?! — гopeвaл кoт пo пути из вeтеринарной клиники.

— Я вчера без напряга сожгла 800 ккал.
— Так, отсюда поподробней! Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке.

Ребенок поставил в тупик вопросом: «Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?»

Приходит мама домой с работы:
— Так... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Старший:
— Я посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой.
Средний:
— А я посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Младший:
— Ну а я подмел осколки и вынес ведро…

— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

Как-то грубо звучит «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН»!

Смотришь "Служебный роман" и понимаешь, что Мымра младше тебя

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.

Никогда не следует отписывать "видел", когда кто-то присылает тебе мем. Это первое правило интернет-этикета. Человек старался, думал о тебе, хотел тебя рассмешить. Нельзя быть таким жестоким.

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

Сергей знал, что у нас в стране бесплатное образование, поэтому отказался платить проститутке за свой первый сексуальный опыт.

С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.