Zahav.Ляпс

Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они еще не в аэропорту?

Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: "Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь".

Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил...

- Вау! Сегодня 14 !
- Вообще-то за окном -8.
- Вот же Яндекс показывает.
- VPN отключи, инстаграмщица хренова.

Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, cайт напоминает: «Your password is incorrect».

Готовясь к пресс-конференциям, Сергей Лавров целый день смотрит телевизор, чтобы быть в курсе событий!

В детстве учили бояться волков.
Но жизнь говорит другое.
Бойтесь баранов!

Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России - цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно...

У меня вопрос к коучам.
Ну вот мы все вышли из зоны комфорта.
Что дальше?

Моя девушка обрадовала и расстроила меня одновременно сказав, что мой член больше, чем у моих друзей.

- Я у тебя на подушке волос нашла!
- Да это твой волос!
- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:
- Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!

Бл9дь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.

- Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него был любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

Почему большинство следователей - мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Все, что пытаешься стереть из памяти, остаётся на совести.

Скажите, а как бы вы оценили способности человека, который сначала разместил бы на Западе все валютные резервы, а потом объявил войну Западу?

Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.

Почему санкции против России малоэффективны? Да потому, что у 95% населения как нихуяшеньки не было за душой, так нихуя никогда и не будет, а те 5%, которых, якобы наказали, с лёгкостью наворуют ещё.

Список Форбс в этом году не будет публиковаться, по соображениям гуманности и сострадания...

Instagram отзывает из России Волочкову, Бузову и Собчак.

Президенту Байдену запретили въезд в Россию.
Ну слава Богу, наконец-то. Теперь никто не будет выкручивать лампочки в подъездах.

Есть люди, напоминающие вещество зарин — бесцветны, безвкусны и чрезвычайно токсичны.

Одинокий мужчина (20кг гречки, 16кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 16-е марта...

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

- Кто это там так воет на болотах, Бэрримор?
- Это эхо, сэр.
- Эхо чего?!..
- Москвы, сэр.

Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, хотя ингредиенты те же.

По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.

Мэр Москвы сообщил, что после отмены qr-кодов и масочного режима, планируется провести девакцинацию граждан

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Кто ходит в гости по утрам... — Тот видит много страшных женщин!

Чем хуже память, тем чище совесть.

Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.

- Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
- У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.

Март, а уже понятно, что "это был трудный год".

Россия в очередной раз пожертвовала собой. Остановила мировую ковидную истерию.

На повестке два вопроса. Как править галактикой и как растянуть мешок картошки на три месяца.
Что характерно — как только ставится первый вопрос, так сразу появляется второй.

- Дорогой, давай сегодня поужинаем в каком-нибудь действительно дорогом месте...
- Бензоколонка подойдет?

А прикиньте, как сейчас страдают негры со своим BLM ? Ведь всему миру стало на них похер.

Никогда раньше не интересовался футболом. Год назад меня от3,14здили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.

Instagram был заблокирован в России.
Количество пользователей из Нидерландов увеличилось на 59 млн.

Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.

Сильный шахматист выигрывает у слабого даже в поддавки.

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты, солнышко моё!

- Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на таком же расстоянии!

Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло.

- Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...