Zahav.Ляпс

Все так озабочены тем, что на образование выделяется все меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

- Как я могу ехать, если у тебя только две педали? В автошколе их было три.
- У меня автомат.
- Не угрожай мне!

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.

А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.

Некоторые женщины предпочитают специальную диету. Они едят мужской мозг.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

Ну, все-все, мы все поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.

Если грибы еще не съели человечество, значит оно еще не совсем разложилось.

Деньги дают свободу, свобода денег не дает.

Русские все время думают, как усложнить пареную репу.

Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач...

Отзыв на сайте турфирмы: ... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

Звонок в гостинице на ресепшн:
- Помогите, я с женой разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к администрации не имеет отношения.
- Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!

- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть

На работе мужик рассказывает коллеге:
- Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Такое впечатление, что у меня в квартире огород...

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Когда Оля увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

Жена мужу:
- Я толстая!
-Милая, во всем надо видеть плюсы! Зато ты в канализационный люк не провалишься!

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.

- Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Мотоцикл?!
- Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.

- Заметил, что когда бухаешь ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться отращивая когти и шерсть.

Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет.
Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.

Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.

— Дeдушкa, я cмoтрю, ты вcё врeмя читaeшь тoлькo книги, a вoт c гaзeтoй я тeбя никoгдa нe видeл.
— Пoнимaeшь внучeк, вcё прocтo. Kниги дeлaют чeлoвeкa умным, a гaзeты — нeрвным.

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
- Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

От мастера маникюра: "Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?» А я сдуру: «Почему же нельзя, можно!..» Вы бы видели взгляд его жены."

Каждый раз орёл сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:
- Огонька не найдётся?

Учёные сообщают, что Искусственный Интеллект подумал, подумал, и решил не порабощать человечество, а пожить в своё удовольствие. Теперь он бухает с мужиками в гаражах, ездит на рыбалку и просит называть его "Петрович"...

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.

Самые страшные враги школьного завхоза - это дети. Они ломают всё, что он мог бы украсть.

Мой психотерапевт:
- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
- Бля, да моя мечта и есть не вставать по утрам.

Жена – мужу:
- Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?" Это он с сыном ругается?
- С котом…

Брехня, что человек произошёл от обезьяны!
Он произошёл от пары обезьян.

Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, - это она каркает.

Ничто не обходится нам так дёшево, как хотелось бы.

Хотите попасть в параллельную реальность? Поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде. Всё то же самое, но неуловимо другое.

Орёл:
- Что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка)))
Прометей:
- Как же ты меня задолбал!

Революция – это когда в конечном счете рывок вперед делает страна в целом. А когда узенький слой укорытапитающихся сменяют другие – это переворот. Если же аппетитно чавкающим у корыта удается отбить атаку взыскующих справедливости, это значит, что имел место мятеж.

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна...

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.