Zahav.Ляпс

С каждым годом старые актёры в старых фильмах всё моложе и моложе, а в новых, эти же актёры, всё старше и старше.

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Здравствуйте!
Мы напортачили с датой доставки Вашего заказа, а теперь отменили его, что, вероятно, помешает Вашим планам. В качестве извинения мы предоставляем Вам код скидки, который заставляет Вас сделать еще один заказ на нашем долбаном сайте, с которым Вы, вероятно, больше не хотите иметь ничего общего.

Наташа отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката. Потом выяснилось, что ей было нужно авокадо.

- А почему в вашем кино нет негров, трансов, лесбиянок, вы фашист?!
- Это документалка про лесных птиц!

Когда мне очень трудно принять решение, я утешаю себя тем, что, независимо от своего выбора, я и так буду сожалеть.

- В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

Совет:
Чтобы не плакать когда режете лук, просто не привязывайтесь к нему...

Дама в ресторане:
- Официант, у меня холодный суп!
- Мадам, это гаспачо...
- Гаспачо, у меня холодный суп!!!

Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

К Сергею Звереву пришла Смерть с косой, а ушла с "каре на ножке".

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
- Мужчина, вы куда?!
- Как куда, в туалет!
- Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?

Многие думают, что тираннозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.

Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги.
Тогда я просто заорал: "Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!", и она сбежала.
Вам просто нужно быть безумнее их.

Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.

Если работа внезапно стала интересной и прогресс быстрым, вполне возможно, что вы влезли не в свое дело и не знаете, в чем оно на самом деле заключается.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

У бегуна-наркомана правая нога торчковая

- Наши цены самые аттрактивные! Никто не может с нами конкурировать!
- Как, а сторож вашего склада?..

Подруга полгода копила деньги на курс психологических сеансов, отказывая себе в необходимом. Первое занятие курса было на тему "Как научиться беречь деньги".

История - это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.

Сильнее, чем работать с людьми, я не люблю только работать вообще.

Хочу быть как мой робот-пылесос: въ#бался в стену, учёл, сделал выводы, спокойно поехал дальше.

Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

В последнее время часто слышу от людей: "Может, сейчас и хреново, но увидишь, в старости ты над этим просто посмеешься".
Кажется, в старости я буду непрерывно смеяться, и меня упрячут в дурку...

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итог е окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.

Дабы не морочить голову по пустякам, из каждой мелочи сначала раздувала проблему.

Съела лиса просроченного колобка. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Многие люди путаю похожие слова, например "инсайд" и "инсайт". Избежать ошибки поможет простое правило - не используйте их.

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает.
С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Пенсия - это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.

Паук самостоятельно производит материал для своего жилища. Это как если бы мы срали кирпичами.

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Когда вдруг у мужа появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.

Чаще всего в женщинах Алёшу отталкивали руки.

- Хочу побывать в далёком-далёком будущем.
- То есть, ты хочешь показать там живущим, как выглядели вымершие животные?

В детстве людей воспитанием превращают в нас.

Знать прошлое достаточно неприятно; знать еще и будущее было бы просто невыносимо.

- Не писай тут, тебя убьёт силовым кабелем!
- Тут нет никакого силового кабеля!
- Придёт дежурный электрик с куском силового кабеля и убьёт!!!

- Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут?
- Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.

Не бойтесь будущего, оно не настоящее.

- Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
- Лучше имя там своё наколи.
- А зачем?
- А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...

Не пойму, что ближе к консервативным ценностям: сначала наворовать, а уже потом в органы власти, или наоборот.

Женщина за 40 - это не только замечательный секс, но и вкусный борщ!

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

-Доченька,хочешь чай?
-Да,мам
-Мне тоже сделай