Zahav.Ляпс

Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
- Украл для себя, украду для вас.

Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у нее мужик.
Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

Раньше думал: как люди жили в тридцать седьмом, ничего не замечали?
Теперь знаю как.

Ученые рекомендуют людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей.
Население эти рекомендации проигнорировало.
А вот производители колбасы - нет...

Если девушка написала в фейсбуке "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.

Стук в дверь. Человек:
- Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
- Ну, что он снова натворил?

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

- Помнишь, мы слышали музончик такой четенький: сначала ду-ду-ду, а потом па-да-ба-дам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Точняк, братан!

- Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя.
- И что, она тебе понравилась?
- Блин... зачем я это сказал...

- Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
- Какие чувства?!
- Зрение, слух, обоняние!

- Все в этой стране делается только для одного пиара.
- Вы букву "д" пропустили...

Мне сегодня одна дамочка заявила:

- Я с тобой в постель не лягу, потому что ты за Путина.

- Блин, да я лучше всю жизнь проживу девственником, нежели изменю моему Президенту!

- Кто ты без Т9: гиний?.. Милиордер?.. Фелантроб?..

- У меня кривые ноги!

- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!

- Я не сижу, я стою...

В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.

А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки.

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Sаmsung.

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.

Окружающие настолько равнодушны ко мне, что даже отказываются меня игнорировать...

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.

Чем меньше ты можешь предложить женщине, тем больше она способна у тебя отнять.

Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.

Мне ведь не деньги нужны, а удовольствия которые я на них получаю!

Можно долго откладывать деньги на все что угодно - все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?

- Я недавно переехал в Израиль, у вас тут офигеть какие цены на землю и налоги на нее!
- А что вы таки хотели, земля-то ведь святая!

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?

- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Беседуют два офицерских денщика.
Один спрашивает другого:
- И как это ты всегда ухитряешься донести командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!
- А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху - выплевываю обратно в чашку.

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт

Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин - на странице 317".

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!

Парадокс, почему в молодости мороженое и лимонад были лучше, а алкоголь хуже?

Длиннобородый человек пришел в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.

Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!
- Да я так и пришел!

Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа.
Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.

Зануда это тот, которому поёшь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, разочаровался, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

- Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода.
-Что вы имеете в виду?
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

Запятые — это точки, блюющие после твоих предложений.

Когда меня спрашивают, накопил ли я уже миллион, я на всякий случай спрашиваю: «Который?»