Zahav.Ляпс

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

Челябинские кукушки настолько суровы, что подкидывают яйца в гнезда орлам.

Если женщина худеет, значит - дама влюблена!
Если женщина полнеет, значит - счастлива она!

Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.

Помянуть старое циклопы не решались...

Загадка:
кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу авто?
Правильный ответ:
своей собаке.

- Милостивый сударь, не будете ли вы так добры не хамить даме.
- Санёк, слышь, тут человек на старославянском разговаривает.

Постоянно звонят из банка. Предлагают взять у них кредит. Если они знают, что у меня нет денег, почему бы просто не предложить мне работу? Говорят, что в банках хорошие зарплаты. Я бы тоже мог на обзвонах сидеть.

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

- Мои родители относятся ко мне как к Богу. Они в меня не верят...

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно.
- Вы не простыли, вы остываете...

Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.

А знаете ли вы, что при простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

В чем разница между дураком и умным? Назови дурака глупцом - он обидится. А назови умного дураком - он просто рассмеется.

Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине срыва оборонного госзаказа.

- Какое твое любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.

- В чем ты сейчас?
- В делах!
- Я медленно снимаю с тебя обязательства...

В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной...

- Петрович, а ты смотрел фильм: "Время мести"?
- Не, я не интересуюсь жизнью дворников!

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 12 лет.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бля военная!

В США решили раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Все зависит от года выпуска...

- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!

Хит продаж - "Часы с чекушкой". Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

- Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидай резюме в почту.
- Положил на Ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!". На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний комп в автономке! Он к сетке и инету не подключен никак!!!
- Сорри... С домашнего удалил...

Все так озабочены тем, что на образование выделяется все меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

- Как я могу ехать, если у тебя только две педали? В автошколе их было три.
- У меня автомат.
- Не угрожай мне!

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.

А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.

Некоторые женщины предпочитают специальную диету. Они едят мужской мозг.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

Ну, все-все, мы все поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.

Если грибы еще не съели человечество, значит оно еще не совсем разложилось.

Деньги дают свободу, свобода денег не дает.

Русские все время думают, как усложнить пареную репу.

Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач...

Отзыв на сайте турфирмы: ... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

Звонок в гостинице на ресепшн:
- Помогите, я с женой разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к администрации не имеет отношения.
- Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!

- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть

На работе мужик рассказывает коллеге:
- Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Такое впечатление, что у меня в квартире огород...