Zahav.Ляпс

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось все, что я не хочу тебе говорить.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Если женщина в зрелом возрасте не поправилась значит она не жила полной жизнью.

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно бывают только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

Когда Куприну и Платонову предложили задуматься о карьере, у одного вышла "Яма", у второго - "Котлован"

"Не хочу" - это красивая, лаконичная фраза. Не понимаю, почему её перестали воспринимать как правильный аргумент, и нужно перечислять поводы, мотивы, прилагать пятистраничное эссе с объяснениями...

Лучше маленький, но свои и спереди, чем большой, но чужой и сзади!

- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым.

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.

Да что там Wi-Fi...
Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

— Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал.

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Девушка упрекает своего парня:
- Как спать со мной, так ты завалился на первом свидании, а как в свой компьютер флешку вставить, так вирусов напугался!

Куда спешат те бессмертные, которые переходят дорогу на красный свет?

Вам не понять всю боль и разочарование китайцев, которые, отдыхая за границей, активно скупают сувениры - а вернувшись домой, обнаруживают, что все купленные за валюту сувениры и подарки имеют бирки MADE IN CHINA

Кошки могут часами смотреть на то как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев.

Клиент: я в этом совершенно не разбираюсь, это вы специалист, я плачу вам деньги, и вы должны объяснить, как это лучше всего сделать!
Специалист: конечно! (объясняет)
Клиент: я категорически не согласен!

Я рос без отца и из меня получился вполне приличный человек. Не хочу отнимать такой возможности у своих детей.

убить филолога так просто
к нему с утра стучисся в дом
и прямо в дверях убиваешь
пальтом

- Микола, ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.

Природа одарила ее неописуемой красотой. Этим все и закончилось.

Из криминальной хроники: "Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму".

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У нее автоматически начнет болеть голова и она пойдет спать!

Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
Внимание, вопрос: "Как слепые понимают, что уже начисто вытерли свою попу в туалете?". Минута обсуждения пошла!

День рождения.
- Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
- Да у меня это всё и так есть.
- Ну тогда дай тебе Бог провести остаток дней на воле...

Конец 2020 г.:
- Хочу встретить Новый год дома, с семьёй!

Конец 2022 г.:
- Хочу встретить Новый год дома!

Конец 2023 г.:
- Хочу встретить Новый год!

Вспомнил тут историю, даже странно, что раньше ею не делился… Много лет назад это прочитал. Однажды учёные (не британские, а нормальные европейские учёные) провели любопытный эксперимент. Они пришли в большой универмаг, где напротив входа стояло огромное зеркало, и поставили над зеркалом камеру, чтобы фиксировать реакцию на зеркало входящих людей. Интересовал их исключительно гендерный фактор. И что они зафиксировали? Из тысячи входящих в магазин женщин в зеркало посмотрели примерно семьсот. И практически каждая, кто посмотрел на себя, что-то поправили: причёску, одежду, макияж.
Из тысячи входящих мужчин в зеркало посмотрели все. И никто ничего не поправил! Все остались довольны собой!
Вывод: мужчины идеальны.

- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
- Мать и отец?
- Да нет, жена и дети...

- Нет, милый, секс только после свадьбы!
- Отлично, я как раз сегодня женился!

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Наша медицина творит чудеса! А вот лечит пока что плохо.

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец!

С годами пай-мальчик превратился в пей-мужа.

И куда вам только не стыдно?

- Лена, я толстею?
- Да ну тебя - вон и Вселенная расширяется.
- И это правда. Да и перед кем нам выкаблучиваться? На берегах Стикса пляжей нет.

"Не хочу" - это красивая, лаконичная фраза. Не понимаю, почему её перестали воспринимать как правильный аргумент, и нужно перечислять поводы, мотивы, прилагать пятистраничное эссе с объяснениями...

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.

- Мам, хочу татуировку
- Неси ремень, ща набьем!

Девочка дома решает задачу:
- Площадь кухни 9 кв. м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры...
Добавляет в сердцах:
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

Разговор двух подруг.
- Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
- В следующий раз надень юбку подлиннее.

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Постоянно.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

У красивых людей - куча комплексов. У талантливых - творческие кризисы . У умных - вечные сомнения.
И только недалёкие - купаются в чувстве собственного превосходства!

Признаки старения :
- седина,
- морщины,
- не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

- Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти - ногу сломала...
- И что, ушел жених?
- Да куда он уйдет с поломанной ногой?

Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал". Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.