Zahav.Ляпс

Каждый раз любая женщина с удовольствием убеждается в том, что у мужчин лишь одно на уме!

- Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
- Да ты прямо миттельшнауцер.

Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.

Снял вчера проститутку.
До сих пор не могу понять, зачем она на дерево залезла.

Вот вы говорите, что Бог есть - а почему же тогда он воду на Земле не меняет?
Аквариум этот скоро совсем протухнет...

- Работа из дома 1-2 дня в неделю - это сейчас распространенная практика, особенно в больших компаниях.
- Это в субботу и воскресенье? Так я так работал и в небольших компаниях!

Первое свидание.
- Как я тебя узнаю?
- Не сразу, но будет уже поздно...

СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".

Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну брысь с кровати".

- Он образцовый муж, и в командировках всегда хранит супружескую ревность...
- Может верность?
- Нет...

Человечество уже давно бы сошло с ума, если бы его имело.

Любимый - такой пушистый, тёплый и солнечный... В порыве нежности при родителях назвала его цыплёнком. Свёкр обиделся за петуха, а свекровь - за курицу...

На пенсии все дни суббота.

Германская версия известного анекдота.
Чем занимается английский пенсионер?
Он встает в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф.
А французский пенсионер?
Он встает в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идет к своей подруге.
А немецкий пенсионер?
Он встает в 7 утра, принимает свои сердечные капли и идет на работу!

Для тех, кто не разбирается в экономике:
Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг - это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.

Адам:
- Бог, удали мне ребро, чтобы я мог сам себе отсосать!
Бог:
- Погоди, кажется, у меня есть идея получше!

Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской.
Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Федора Конюхова.

Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

А вы знали, что знаменитые пирамиды Гизы находятся именно в Египте потому, что они слишком тяжелые, чтобы переместить их в Британский национальный музей?

- Дорогая, хочу купить новую удочку!
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!
- Их ребята уже видели...

- Говорят, что счастье любит тишину.
- Прикинь, похмелье тоже!

- Фамилия?
- Кац.
- Имя, отчество?
- Давид Соломонович.
- Национальность?
- Вы намекаете, что у меня есть выбор?

- Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
- Какой такой?
- Дорогой.

На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

Водка, она как Фея-крëстная, весь вечер сидишь, бухаешь, а в полночь твоя голова превращается в тыкву...

Лень - это всего лишь привычка отдыхать прежде, чем ты устанешь.

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

Трамп — Байдену:
— Есть сто способов делать деньги, но только один из них — честный!
— И какой же?
— Ага! Я так и думал!

- Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
- Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

Если вы завяжите с едой после шести и куревом вблизи бензоколонок - вас точно не разнесет.

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы — нет.

Запуганный мальчик провожает девушку до своего дома.

- Ой, у тебя что, живот?
- Нет, это мешочек с вкусняшками.

Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе

- Нам нужно расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. У тебя как раз всë в порядке, просто я уже не имею сил дальше жить с охреневшей истеричной стервой...

- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.

- Оцените степень своего занудства по 10 - бальной шкале.
- 9,674...

Современное ухаживание - это что-то вроде "Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь".

- Да я ведь все сам!!! Все своими руками Дом построил, сам! Вот этими вот руками.
Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал Все САМ!!! Все своими руками - Да, ты небось и не женат.
- Нет, все сам, все своими руками!

Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером.
Не считается! Принимайте заново!

Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче.
То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка.
Фрейд был бы рад.

Женщины, будьте оптимистичнее!
Нет ни мужа, ни кота?
Пишите в статусе - "семейное положение: никто не срёт ни в тапки, ни в душу".

- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
- А если есть!?
- Ну, можете есть. Но молча!

Чему нас учат слоны и бегемоты. Будь ты хоть трижды веган, а горной ланью стать не судьба.

Секрет долголетия: Относись к себе с нежностью, а ко всему остальному - с юмором.

И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.

Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано "и это пройдет".

Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "насрать", "да #бись оно все верблюдом" и "вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду.
В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку.

Это еще хорошо, что у нас Путин есть!
Если и с ним такой п#здец, то без него бы совсем пропали!