Zahav.Ляпс

- Владимир Владимирович, а что такое "специальная операция"?
- Тебя, что, Дмитрий Анатольевич - в Гугле забанили?
- Да...

В древности, чтобы разрушить культурное наследие предков, нужно было в поте лица орудовать ломом, разбивая глиняные таблички и барельефы. С изобретением книгопечатания задача упростилась: нужны были лишь керосин да спички. А после перехода на электронные носители стало достаточно одного электромагнитного импульса...

Раз в сто лет в одной стране вспоминают, как хорошо жилось в тринадцатом году.

Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России...

Блокировка PornHub для РФ - это удар ниже пояса.

По итогам миротворческой операции в Украине все граждане РФ перешли на карты МИР.

Когда в твои двери постучится политика, можно сделать вид, что тебя нет дома и не открыть.
Но после нее придет экономика и откроет дверь с ноги.
Надо будет догонять уходящую политику, но поцеловать ее придется уже в ж...

Дорогой дед Мороз! Когда я тебя просил сделать так, чтобы этот год был намного интереснее двух предыдущих, я, бля, немного не это имел в виду!!!

В любой войне важно помнить, что есть оружие массового поражения, но нет оружия массовой победы.

Штирлиц не смог расплатиться за пиво ни телефоном ни картой и Мюллер сразу понял: Штирлиц российский резидент.

В среду АвтоВАЗ заявил, что по примеру других автопроизводителей присоединяется к санкциям и не будет поставлять свои автомобили в Россию.

Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.

- Вот смотри, Петька. Украинцам отменяют визы и россиянам отменяют визы, но есть нюанс.

Возможно, что шутка "Тебя чё, в гугле забанили" перестанет быть шуткой.

Недооценил я Зеленского, вот его лучшая шутка за всю карьеру.
Он предложил перевести переговоры в Израиле.
То есть, Путин рассказывал бы двум евреям про денацификацию.

- Владим Владимыч, курс доллара сильно вырос!
- А зачем вам доллары, если летать некуда?

А через пару сотен миллионов лет разумные кальмары будут гадать, какого х#я вымерли все лысые обезьяны. Астероиды, наверное, вон сколько кратеров...

Я всё думал, чего это к нам из будущего никто не прилетает?
Так вот, оказывается, почему!

Любовь – это когда ты готов каждый день снова жениться на той, на ком уже женат много лет.

Что сегодня анекдот, то завтра новость.

Cepвис орфографии T9™ при соседился к сенсациям противень Росси

Давайте не будем усукаблять ситуацию

Путешественник во времени: крепостное право отменили?
Я: еще в 1861 году
Путешественник: значит еще не ввели...

- Рабинович, вы были на митинге в эту субботу?
- Нет, не был.
- А вас там видели дважды...
- Таки я дважды там не был.

- Хочу девушку-культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал...

- Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий...

— Чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Та же пьянь, только в валенках.

Реклама, реклама...ПАНИКА-вот супер двигатель торговли.

ак стало известно из достоверных источников Швеция введёт дополнительные санкции: ИКЕА начнёт высылать в Россию неверные инструкции по сборке.

Дорогие россияне! Не паникуйте, это не санкции, а специальная финансовая операция.

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются...
- Это чайник.

Россияне больше боятся QR-кодов и вакцинации, чем войны и голода.

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов...

У Василия было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Порше: у него не было девушки и не было Порше.

Если чиновник убеждает тебя, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Хороший анекдот - как шахматы, без мата редко обходится.

За правду надо уметь постоять, но только не на коленях.

Если человек заводится с пол-оборота, на нём ездят все кому ни лень.

После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг.

– В столице сейчас такое не носят! – сказали жители регионов, снимая маски.

И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно.

В конце застолья подали торт "Захер".
Мелькнула мысль - прекрасный тост!

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины - я буду нарасхват.

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.

- Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

- А мы с женой поднакопили денег и скоро отправляемся в круиз.
- В кругосветку?
- В кругокатьку!

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.