Zahav.Ляпс

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить...

— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Ага. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад.
А нет, всё верно, я на работе.

Людям нужно давать повод для сплетен, иначе они такого себе навыдумывают…

Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?

- Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!

Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают - по президенту.

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормит, то и мне что-то перепадёт.

КНР не вмешивается в спецоперацию, потому что независимо от того, чем она закончится для России и Украины, победит в ней всё равно Китай.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали!

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

Гражданство и национальность не определяет степень вины за происходящее. Степень вины определяет участие и поддержка.

- Вова, а у тебя в лимузине детское кресло есть?
- У меня «Запорожец» - в нём все кресла детские!

- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Ирка, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?

- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом?
- Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии - о геморрое уже не думаешь!

Время сейчас такое, что даже если писать о технологии возделывания картофеля на подзолистых почвах, многие будут пытаться понять, кого ты этим поддерживаешь — Россию или Украину.

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

- Будем заказывать на верфи в Гамбурге спецсуперстол для встреч и совещаний длиной 146 метров..
- А если просто два обычных столика подальше расставить?
- Никому не говори про этот способ, чёртов гений!
Иначе денег не заработаем.

Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко...

Роскомнадзор потребовал от заблокированных Роскомнадзором медиа не публиковать интервью Зеленского

Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год.

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...

- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну, бывает...
- Но ты разговаривал по скайпу!

- А в этой стиральной машине есть режим деликатной стирки.
- У нее все режимы деликатные. Какие бы грязные трусы вы в нее не засовывали, она и виду не подаст, что они воняют!

В Германии открываются магазины "Березка", где есть все. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.

Семейный скандал. Жена вопит:
- Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

- Я решил, что читать нужно как можно больше, поэтому включил субтитры на своем телевизоре.

Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.

- Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.
- А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?

- Колян, я слышал, что ты недавно женился?
- Ну, да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Жена говорит, что да.

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...

Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.

Вместо оригинальных комплектующих Аэрофлот закупил крупную партию иконок.

Не верьте, если жена говорит, что стиральная машинка опять порвала постельное бельё, скорее всего - это сделали вы своими рогами.

Не важно, какая женщина рядом с тобой. Главное, чтобы симпатичная, стройная и не дура.

А вы тоже заметили, что в наше время самой большой точностью отличаются прогнозы погоды?

Эрдоган пригрозил России санкциями, если Чубайс останется в Турции.

Есть ошчушчение, что все съ**ались или спрятались, и Медведев, пользуясь тем. что взрослых нет, ходит по Кремлю, бухает и рассказывает про "Жигули", предателей и смертную казнь.

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесёт. (шотландская поговорка)

- У наших детей ещё не все потеряно. - С чего это ты взял? - А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? - Это извинения за хреновые подарки.

Это почтальон Путин, принес посылку груз 200 с вашим мальчиком. Только я ее не отдам, потому что у нас потерь нет.

Иногда когда пропадает надежда получить нобелевскую премию мира, начинают убивать детей.

- Когда вы поняли, что идет война на уничтожение и у врага нет ничего святого?
- Когда они ввели санкции даже против российских котиков.

Как же оказалось много людей, у которых неумение слышать компенсировано умением слушаться.