Zahav.Ляпс

Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.

Эксперты объяснили значение поз во время сна: люди, которые спят на спине, чаще всего сосредоточенные, молчаливые и сильные личности. Если спят в позе эмбриона, то есть сворачиваетесь калачиком, это говорит о чувствительности и застенчивости. Сон на животе означает волевую, авантюрную и рискованную личность. Сон на боку демонстрирует черты спокойного и общительного человека, который начнет разговор первым даже в незнакомом месте. А если спят раком, то значит очень сильно устают на работе!

- Я тут украсила квартиру к Хэллоуину!
— Так ты же просто вывела новости на весь монитор.
— Ну да.

Интеллигент:
- Смотрел порно на канале "Культура". Ну, это же совершенно другое дело!

- В чём сила, брат?
- Сила - в правде: у кого сила - тот и прав.

Обезьяна взяла в руки палку и начала развиваться. Учитывая этот прогресс, полицейским тоже выдали дубинки в надежде на их развитие. Во второй раз история не повторилась.

У меня вопрос к плоскоземельщикам, Земля - это же диск, правильно? А какая толщина этого диска? Между прочим, вопрос не праздный! Если толщина достаточно большая, то это уже не диск, а цилиндр! Тогда я организую Сообщество Сторонников Цилиндрической Земли! Кто со мной?

- О, крутые у тебя часы!
- Ага, золотые!
- Откуда?
- А я гонку выиграл!
- Какую ещё гонку?
- Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.

Детство – разбитые коленки.
Молодость – разбитая любовь.
Старость – разбитые мечты.

Завтра будет новый лень.

Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всём остальном дела идут прекрасно.

- Доча, ты куда?
- На шугаринг.
- Про презервативы не забыла?

Из переписки на сайте знакомств:
- Какие качества ты больше всего ценишь в женщинах?
- Да, честно говоря, ничего конкретного, я трахаю всё, что движется:)
- Ладно. Видимо, нам с тобой не по пути.
- А чё так? Ты парализованная?

Нет в жизни счастья: то к одиннадцати - туз, а то к двенадцати - тыква.

Из открытого окна доносилось: какой козел поцарапал мою машину… смотри, твоя баба идет… классная соска… ты, как всегда, не можешь не обосраться… сейчас как наверну лопатой… Маленькие дети играли в песочнице во дворе…

Парниковый эффект - чем сильнее тебе запудрили мозги, тем они быстрее вскипают.

По причине профессиональной непригодности пришлось уволить чабана Махмута. Каждый раз при подсчете овец он намертво засыпал.

Сейчас вечер пятницы, а моя жена уехала к маме. Знаете, что это значит?
Да! Я могу лечь спать в девять вечера, и никто не будет надо мной глумиться.

А потом она долго и мучительно пытала его рассказами о том, какая она хорошая.

Ходит не король, ходят королём.

Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?
- Нет, пехотинцев...

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке...

Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

Посмотрел праздничный концерт. Петь не умеют многие. Но так не уметь как не умеют некоторые-надо уметь!

Верная примета. Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.

- Мама! У меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!
- Так у тебя их и не должно быть, Игорек...

- Я видел тебя с какими-то мужиками.
- Да это с работы, милый.
- Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зай.

Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там, бля, планируешь, у тебя продолжительность жизни 4 дня!

- Ты сказал, что ты от меня?
- Сказал.
- И что?
- Отп#здили.
- Помнят меня...

Религия - это умная бизнес-идея.

Они продают невидимый продукт.

И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

Гендеров уже перевалило за 50, а гениталии так и остались двух видов.

Как-то скучно.

Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!

Держи, вот это подорожник.

Как врежу, сразу приложи!

Она смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня.

Пока не открыла холодильник...

- Что общего у людей и цветных мелков?

- Никто не любит белых.

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

- Опишите ваши ощущения от оргазма.

- 8 секунд не думаю об ипотеке.

- Сколько разведенных мужиков нужно, чтобы ввернуть лампочку?

- Ни одного. Потому что у них уже нет своей квартиры...

- Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных...

Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.

Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло.

Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов...

Из призывов Минздрава.

Больные!

Соответствуйте диагнозу!

Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:

- И шо, это ви называете подкладкой?!

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезет же кому-то...

- Может быть тебе?

- Почему сразу мне?

Нет, спасибо, я не пойду к венерологу.
Не верю я в эту астрологическую хрень.