Zahav.Ляпс

На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет- мои.
- Хорошо, -ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Х&й вам детки, а налоги?

В Таиланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

До чего прогресс дошёл. Сейчас из 1 кг. мяса можно сделать 10 кг натуральной колбасы. И говорят это ещё не предел.

Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, вероятно, не богаты.

Мужчины могут направлять кровоток в теле только силой своего разума.

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы. Важна ещё и пропускная способность.

Иногда надо точно знать, что за человек находится по ту сторону презерватива.

Если люди помнят все то хорошее, что вы сделали, значит это ваши похороны.

Пытаясь воскресить прошлое, вы убиваете будущее.

За то, что братья Вачовски раскрыли секрет Матрицы, Матрица сделала их сёстрами.

У нас в гей-парадах никто не участвует. У всех концерты, никто не хочет их отменять.

Скоро на анекдот.ру появится новая номинация: "Самый грустный анекдот месяца".

Гинеколог это такой человек, который ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: 'Твою мааать'...И в 9:00 я уже на работе...

— Давайте выпьем за наше прекрасное будущее!
— Да, давайте. Не чокаясь.

"У нас нет стола нужного размера". Турция заранее отказалась организовывать встречу Путина и Зеленского.

- Доктор, а ничего, что я испытываю от всего происходящего мрачное ох#ение?
- Нет, это как раз нормально. Вот как перестанете его ощущать - срочно обращайтесь.

Уважаемые читатели!

Bо вчерашнем выпуске нашей газеты была допущена ошибка. Подпись "Я уменьшу ваши медицинские расходы" должна была размещаться под фотографией кандидата в президенты, а "Этот овощ изменит вашу жизнь" - под рекламой продукции овощного магазина. Корректору объявлен выговор и выплачена премия за вклад в беспрецедентное увеличение продаж.

Невозможное происходит всё чаще.

Да перестаньте вы демонизировать Путина, реально
Так пишете о нем, как будто он буквально ванны из крови принимает, ей богу

Бывает, что союзники превращаются в соучастников.

Раньше доллар был основной валютой. Поэтому, когда он вырос - то и цены выросли.
Сейчас Путин сделал рубль основной валютой. Поэтому, когда рубль вырос - то и цены выросли.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Спроси у своего парня, есть ли у него чокнутая бывшая. Если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

Неудачно развёлся - это редкость. А вот неудачно женился - в порядке вещей. Что- то с этим институтом брака не так. Прямо не институт, а ПТУ какое-то.

- Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
- Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.
- Вари пельмени в чайнике!
П. С. Я теперь великий!

Если ваше счастье не в деньгах, то вы просто не умеете ими пользоваться.

Список Форбс - это список неудачников, которым не хватило денег, чтобы в него не попасть.

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это бля ко всему!

Стремно стало рассказывать анекдоты. Сбываются.

В этом году День дурака обрёл такой масштаб и величие, что затмил остальные праздники.

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Леша и Катина мама.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Ла-а-адно, показывай, какую!

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей.
Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

Если перед эфиром давать соловьёву две столовые ложки биоактиватора для септиков, он сможет перерабатывать до 100 кг говна за передачу.

В связи с санкциями, все вакцинированные от коронавируса должны сдать свои чипы на нужды отечественной микроэлектроники.

- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит - бедный молодой человек!

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам также часто, как Макрон звонит Путину.

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны?

Что такое двойственное чувство? Это когда еврея в Германии угнетают из-за российского паспорта.

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если ещё пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

Соски с пирсингом на вкус как ключи от дома.