Zahav.Ляпс

Живые люди едят мертвые грибы.
А в отместку живые грибы едят мертвых людей.

Водка: Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк: Иди и втащи вон тому идиоту!
Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.

Утро. Жена - мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник! Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.

Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом тысячелетии, и стало страшно.

Обидно, что история все время повторяется, а наша жизнь - никогда.

- Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы.
- Соси, дорогая, не отвлекайся!

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.

Купи 3D-принтер.

Распечатай на нем 3D-принтер.

Сдай обратно 3D-принтер.

- Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слезки кошельком...

- У кого растут усы, как у гребаной лисы?
- Девушка, а можно мне к другому косметологу?

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же.

Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего.

Во-первых, они размножаются икрой...

Байден подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России.

Директива уже разослана в крупнейшие торговые сети страны.

Наконец-то начало рано светать.

Вставать по утрам стало проще и значительно приятней.

Господи, кого я обманываю.

- Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать?

- Убийца - Понтий Пилат.

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.

Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу...

Вот и настал тот замечательный возраст, когда в бордель могут взять только кастеляншей.

Отсутствие денег очень многих оставило в живых.

Если семья без урода, значит он еще на работе.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утенка она превращается в сварливого баклана.

Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть черными, а одна голубой.

Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.

Встречали по одёжке, провожали по уму.
Короче вломили дважды...

Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...

Жена - мужу:
- Погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею.

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!

- Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши - обыкновенные, домашние.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый.
Весь отдел его ненавидит...

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как курица, курица - такой же жирной, как официантка, официантка - такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Для платной медицины, выздоровевший человек - это как рыба, соскочившая с крючка.

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.