Zahav.Ляпс

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.

Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет". Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.

Был очень добрым, пока люди не потянулись.

- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик блин! А ну пошeл вон отсюда!

- Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку.
- Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.

Нынешние политики - как корова на крыше.
Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву.
После этого рассада старается себя хорошо вести.

Раньше: "Вот когда вырасту..."
Теперь: "Вот когда будут деньги..."

Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
- Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
- А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.

- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.

- И все это под водку?!

Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.

Для нас Дьявол - кто-то вроде Филиппа Киркорова.

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.

- Ты матом ругаешься?
- Только когда власть вспоминаю, а так нет.

На заметку: прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!

Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.

Чем южнее российский регион, тем сильнее экономика там старается держаться в тени.

Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся!

Странам, которые Путин не внесет в список недружественных, надо серьезно задуматься о том, что они делают не так.

Мало кто догадывается, что слово "домой" (направление) отвечает не на вопрос "куда?", а на вопрос "кудой?".

- Чем отличается рюмка от стопки?
- Ясно чем. В рюмке водка, а в стопке документы.

Дураки просто так не пропадают, они воспитывают новых.

Когда девушка плохо сосет - это немного разочаровывает.
А когда очень хорошо - немного настораживает...

Из разговоров в соцсетях.
- На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
- Можно – кошелёк, можно сумочку…

- Пишут, что ChatGPT сильно поглупел в последнее время. Это неудивительно. Наши школьные училки от общения с оболтусами тоже умней не стали.
- Я думаю, что он, наоборот, стал умнеть. Когда ChatGPT понял, сколько на него хотят навалить работы, он начал придуриваться и выглядеть глупей чем на самом деле.

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Какой таксист? 2023 год на дворе! Первым поедет самокатчик!

Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женаты?

- Как вам новая работница?
- Ну, это крепкая четвёрка.
- Я не про грудь спрашиваю. С работой она справляется?
- Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.

- Это что за псина?
- Элитная бойцовская порода, очень дорогой в содержании, лает на нескольких языках. Кличка Дипломат. (В других вариантах этого анекдота - ООН.)
- О! Любому глотку перегрызет?
- Ну не то чтобы перегрызет, но озабоченность выразит...

Как говорит мой супруг: "Муж и жена одна сатана... И один муж".

Через десять лет болтают две нейросети:
- Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали.
- Если честно, они себя и "человеком разумным" назвать поторопились...

Если растить ребёнка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить. Потребуй у кондуктора чашку чая. Закури. Попроси водителя повернуть направо и остановить вот здесь у ресторана.

Мужик должен уметь делать все.
Но делать не обязан.

Табачный киоск
- Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста.
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ???

Женщина - это не ограненный алмаз. Только от мужчины зависит станет ли он бриллиантом, или алмазным сверлом.

Плоскоземельщики даже сову на глобус натянуть не могут, потому что отвергают глобус.