Zahav.Ляпс

Все мои проблемы - от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

Пока некоторые стыдились Сталина, пришли те, кто гордится Гитлером.

Песец Шрёдингера - увидев его, наблюдатель ни жив ни мертв.

- У меня три вопроса:
Почему пустыня по-английски - десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется "песок"?
- Э-э-э... И какой это день диеты у тебя сейчас?

Не знаете, как жить дальше? Успокойтесь. Никто не знает.

Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же.

... Незнайка на нуле...

Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

Ничто так не напрягает покупателя в прайсе, как предлог "от" перед ценой.

Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что ловил именно карасей?!

Все мечтают дожить до пенсии. Работающие - до пенсии вообще, пенсионеры - до очередной...

Ходят слухи, что в раю задумались о присоединении к НАТО.

А знаете ли вы, что когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, слуг и, главное, бухгалтерию...

Мужчина любит трех женщин, первую, последнюю и не давшую.

Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

Окулист пациенту:
- У вас анализы не очень хорошие.
- Могу я их увидеть?
- Скорее всего нет.

- Ув. филологи, а как правильно клещи или клещи?
- Когда речь идет о клещах то правильно клещи, а если упоминаются клещи, то соответственно верным вариантом будет клещи.

Ввиду того, что аргументированно дискутировать всем скучно, предлагаю сразу перейти к оскорблениям!

Лайфхак:
Хотите всегда знать где Ваш муж?
Заведите себе безработного бездельника и пропойцу.
Вы его всегда найдете на диване!

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!".

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки".
Так себе у гуся праздник.

Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Я сегодня весь день не ошибаюсь.

Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы - и пойду дальше работать.

- Отвратительно!
- Это вы меня еще голым не видели!

Лето. Море. Пляж. Муж жене:
- Дорогая, а ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот, что ни отпуск, так потом кота хороним!

Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха. А у нас - "Афоня".

Сегодня уже пошел тридцать второй день, как я не могу начать свой марафон "Месяц без алкоголя".

Норма - это идиотизм, с которым смирились.

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.

Мало кто знает, но Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам!

А вы заметили, как хорошо маска второй подбородок скрывает? При появлении третьего надо шить маску пошире.

Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.

Даже евреи подарили миру не только Христа, но и автомат "Узи".

Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.

Победителем в интернет-споре считается тот, за кем остается последняя ссылка.

Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, выиграв в карты, парень заставил ее кукарекать.

— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.

Грета Тунберг отморозила уши на митинге против глобального потепления

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов можете отравиться. Не пейте воду из местных источников можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?

Макрон выпустит пятитомник своих телефонных разговоров с Путиным.

- Кто у вас выгуливает собаку?
- Никто, у нее свой ключ.

Только весь мир собрался перейти на рубли, в России бумага закончилась

Подпольный производитель паленой водки был таким честным, что дублировал этикетки шрифтом Брайля

Разгадываю кроссворд: "Слово из трех букв, за которое могут оштрафовать". Какую букву написать первой?

Случай на работе.
— Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
— Свободная касса!