Zahav.Ляпс

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Можно долго откладывать деньги на всё, что угодно. Всё равно все они будут потрачены на внезапные проблемы с зубами.

Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.

На построении в воинской части. Офицер — к подчиненным:
— Кто из рядового состава будет Дедом Морозом? Шаг вперед!
Никто не шелохнулся. Офицер:
— Не понял!... Все хотят быть Снегурочками?

Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p" и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.
- А тут, - говорит Ч., - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!".

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Херофобия — это, оказывается, боязнь веселья. А я то подумала…

Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке 'любит-не любит' выпало зеро.

Семейное положение: положил на семью.

- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.

Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.

В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.

Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?

Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.

- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.

- Ты ясновидец?!!
- Я жопочуец!!!

Подскажите, как в Windows создавать скрытые папки? Жена начала осваивать компьютер, надо заботиться о сохранении семьи.

Для экстремалов, пересекающих океаны на плотике или утлой лодочке, самая большая трудность это не шторма и не жажда и голод, и даже не акулы, а команды проходящих мимо кораблей, которые пытаются их с этого плотика спасти.

Если в вас врезался психоаналитик, будет очень сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.

- Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
- Дайте понюхать нашатырь.
- Отравленному?!
- Вдове.

Парень – подруге после секса:
- А ты говорила, что была девушкой…
- Я и была! Не веришь – у Коли спроси!

На туристическом пароходике:
- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны.

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

Самая большие волокитчики - в отделе кадров Букингемского дворца. Одно заявление о приеме на работу за 70 лет, с начальством согласовано, интервью проводить не надо - и все равно с оформлением 8 месяцев тянут.

Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.

На вопрос журналиста « Как состояние экономики? » министр финансов честно ответил, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах. К сожалению, про экономику он того же сказать не может.

- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

- Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы.
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть

Я: Извини, но я уже устал от кроссфита за это утро.
Жена: Это называется круассан и как ты сожрал десяток?

- Ой, вчера замучилась так!.. Еле-еле с себя с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч!

- Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
- Ну, помогал... Сам написал.
- Хорошо. А папа знает, где я живу?

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде!

Чувство юмора нельзя купить, но зато за него можно расплачиваться если пошутить не над тем.

- Пиво - верное, веками проверенное средство для разглаживания морщин.
- На животе?
- Вечером на животе, утром на лице.

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, она у вас не кусается?
- Простите, а вы точно гинеколог?

- Мы его теряем, сестра, быстро де... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... кхм... время смерти: 18:06.

- Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

- Пошли кофе попьем.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... Просто так.

Катя, 4 размер.

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!