Zahav.Ляпс

Беда в том, что нет никакого завтра. Говоришь себе "сделаю завтра", просыпаешься - бля, опять "сегодня".

«Главное - не побеждать, а участвовать!»
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.

— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворённо отмечает:
- Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

- Скажи, ты же со мной не из-за денег?
- Хрена се! У тебя еще и деньги есть?!

Проблема не в том, что многие еб@нулись. Проблема в том, что когда всё это закончится, многие так и не смогут разъеб@ться обратно.

Опытный мужик начинает прелюдию уже при знакомстве.

Когда человек заверяет, что голова у него работает как часы, то мне почему-то сразу представляются ходики с кукушкой.

Агитирую всех знакомых стать вегетарианцами. Не из жалости к животным, а из холодного экономического расчета: чем меньше спрос на мясо, тем дешевле мне шашлык.

Командир командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу и узнаю, где надо...

Вышел заяц на крыльцо, почесать свою гордость и величие...

- Дорогая, только послушай, что пишут: "Ученые выяснили, что базовая температура тела у женщин постепенно растет в период с 18 до 42 лет. Причины этого явления пока изучаются."
- Дорогой, не доводи меня до кипения! Я тебе ещё два часа назад сказала: пойди, вынеси мусор! А ты в интернете торчишь.

Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду, в 14:40, возле фонтана!

Начальник мстительной секретарши полгода подписывался как Генитальный директор.

- Господи, сколько же хлама накопилось за всю жизнь.
- Что, на чердак лазил?
- Да нет, в себе копался...

- Что значит два по цене одного?
- Это, когда ты строишь себе такой же дом, как и заказчику, причём за его же счёт.

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем Интернет. И это взорвет их мозг.

Жена - мужу:
- Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
- Это - его проблемы.
- Я знаю, что ему изменяет жена.
- Это - её проблемы.
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
- Это - мои проблемы.
- Ну а мне-то что тогда делать?
- А это - твои проблемы.

Сейчас такое время, что с ума умудрились сойти даже те, у кого его отродясь не было.

Бог не даёт большую грудь тем женщинам, которые способны на что-то большее.

Патриотизм некоторых людей заключается в том, что они грабят исключительно сограждан.

Жениться, не переспав, это как заказать обувь на Али-Экспресс — можно сильно не угадать с размером.

О человеке очень многое можно узнать, глядя на то, как он паркует свою яхту.

Руководство созвало всех работников на корпоратив, в честь 23 февраля и 8 марта, играть в кёрлинг. Не пришла только уборщица.

— Я думаю только о еде.
— Ты наверно хотела написать «о тебе»?
— Нет

Соблюдайте чистоту - не хлопайте ушами, если у вас на них лапша.

Идёт Мойше, а навстречу ему Абрам.
- Привет, Мойше!
- Шо?
- Я сказал: привет, Мойше!
- Не слышу, уши заложены!
- Шо, таки у тебя так плохо с деньгами, что пришлось даже уши заложить?

- Здорово, мужики!
- А ты кто?
- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

Говорят, всё делается через постель. Вот лежу, жду, пока суп сварится и бельё погладится. Кто знает - сколько лежать нужно?

— На что жалуетесь?
— На голову.
— Часто болит?
— Часто ест!

- У Вас с женой отношения хорошие?
- Отличные! Даже состоим в интимной связи!

Не понимаю людей, которые носят однотонные футболки.
Как можно таскать по 1000кг каждый день?

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

- Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
- На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

Что я могу сказать о своем благополучии Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Сижу, завидую соседу
Что у него такой сосед

Все похудело к лету. Молоко и крупы раньше были по килограмму, а теперь по 900 грамм.

- Когда все встанет на свои места?
- А вот когда вы научитесь разделять родину, страну, государство и управляющую ими компанию.

Заходят три математика в бар. Бармен спрашивает:
— Все будут пиво?
Первый математик:
— Не знаю.
Второй математик:
— Не знаю.
Третий математик:
— Да.

- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке- филологу совершенно все равно - одеты они на вас или надеты.

Есть у нас два менеджера, оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. Шутили до этого случая:
Один, поглаживая другого по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая же нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно!

Счастье - умение не портить себе настроение, и не позволять это делать другим.

- Антон, не стоит ходить на работу в рваных джинсах.
- Но шеф, у нас нет дресс-кода.
- Антон, мы видим твой член...

Предельная осторожность: улитка, тормозящая на повороте

Скажи мне, что отвечает твой ИИ, и я скажу, кто ты.

Разговаривают отец с сыном:
- В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.
- Я пошел в тебе, папа: в классе я единственный, кто его скачал.