Zahav.Ляпс

Парадокс.
Чем больше человек за свщю жизнь израсходовал нервных клеток - тем он более нервный...

- Сань, я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?
- Дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"?

В портфолио Снежаны был такой богатый список проектов, что она уже сама путалась: который из них бывший, который будущий, а кто на стадии разработки.

Ещё одно интересное письмо поступило в нашу редакцию. Прораб из Южно-Сахалинска интересуется, можно ли считать аутентичным доказательство Уайлсом великой теоремы Ферма?
С удовольствием отвечаем:
Дорогой вы наш Ашот Феликсович! Лето, стройка в самом разгаре, а у вас голова х#й знает чем забита!

Самец единорога: - Там Ной нас с тобой на какую-то вечеринку звал.
Самка единорога: - Давай лучше роллы закажем и кинчик скачаем.
Самец: - Окей.

В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила.
С современными жёнами даже два дня не прокатывает.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

— Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— Нет, а ты?

Плюнул бы на все… но боюсь умереть от обезвоживания…

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.

- Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому!
Возвращается Шапочка домой:
- Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбанном курорте залетела!
Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне все еще не понадобились. Держу в курсе!

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб. Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
- Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

Однажды меня спросят: На чём окрошка лучше? А я отвечу: На берегу моря!

На экзамене:
- Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо...
- Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор.

Ссорятся муж и жена. Она: "Я отдала тебе свои лучшие годы". Он: "Дорогая, если ты считаешь, что годы, проожитые со мной, лучшие в твоей жизни, то я-таки не понимаю, чем ты недовольна? "

Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу - выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя б одним глазом взглянуть сначала!

В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что у нее объявился конъюнктивит. Хрен знает, что это такое... Гугла же не было!

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?

- Мама, можно мне лечь с вами?
- Тебе 32 года сынок.
- Мне приснился сон, что я женился на однокласснице и мы взяли ипотеку.
- Ложись в серединку.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём. Главное - не заниматься самолечением!

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что веревка слабовата и может порваться.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

Блондинка:
- Наревела себе красивое платье, теперь думаю нареветь куда в нем пойти.

- Дорогая, будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Человек не может есть и говорить одновременно.
- Я знаю, дорогая. Будешь булочку?

Обнаружен мальчик, воспитанный каментами.

Он все время срет.

Раньше было все понятно: корабль тонет - спасайте женщин и детей.

А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.

Тот случай, когда даже ХАМАС открещивается от Лукашенко, чтобы не портить себе репутацию.

- Ястреб, Ястреб, я Акула, начинаю погружение в бездну...

- Извините, а вы точно проктолог?

- А как ты догадался, что я левша?

- У тебя левая ноздря шире.

Я не подпускаю своего мужа к кухне.

В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте.

И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!

Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

- Ну, и на какую оценку сдал экзамен?
- На присягу.

- Ой, да нормальная у меня самооценка! Целуй руку.

- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.

Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы".

Они вообще в курсе, как все устроено?

Да примите уже наконец закон "запрещаем нахер все вам всем, а нам все разрешаем бля" в трех чтениях сразу и успокойтесь.

Общество - это совокупность лиц, которым чужая жизнь интереснее собственной.

Когда мне исполнилось 16, мой батя сказал "Пусть лучше это случится с тобой дома, чем в подворотне!", и пырнул меня ножом...