Zahav.Ляпс

Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

Она была такая страшная, что некоторые учителя даже пили перед уроком.

Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.

Звонит невестка свекрови и спрашивает
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает
- Конечно мама!
- Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его!

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Никогда не спорьте с женщинами, ведь они всегда не правы!

То, что арбуз это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 - ягодка опять".

Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли.

Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках...

Женский алгоритм: захотела - сделала - подумала - пожалела - назначила виноватого.

У одних центр принятия решений находится в голове, у других - в телевизоре...

- Девушки, когда у вас колебания настроения, вам хочется внимания или чтобы вас оставили в покое?
- Да.

- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.

В баре.
- Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
- Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
- Да мы вас просто потом пьяного обчистим.

- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...

В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.

В мире есть два типа людей: Те, кто может экстраполировать неполные наборы данных.

Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею: "Андрей, иди завтракать милый".
Игра началась.

БДСМ - бля да сколько можно

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

- Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
- Когда?
- Послезавтра.

Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.

- Милый, я так хочу от тебя ребёночка.
- Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.

- Чем отличается верующий человек от фанатика?
- Верующий готов умереть за веру, а фанатик - убить.

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!

- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...

Девушки - странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.

Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.

— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни две вещи, сын.
— Какие?
— "Слушаюсь, товарищ сержант!" надо говорить без улыбки, а "Свободная касса" - с улыбкой.

— Розочка! Давай будем вместе...
— Что именно будем?

— Почему у тебя не получается потратить время с умом?
— Потому, что я трачу его с удовольствием.

В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавица такая полы моет?
- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.

Что я могу сказать о своем благополучии Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.

Человек в кафе возмущается:
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

Можно ли считать водку слабительным, если учесть, что она помогает расслабиться?

Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
- Дяденька, у вас ширинка расстегнута и пиписька видна.
- Передай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.

Первый закон демократии: "Чем больше у вас нефти, тем меньше демократии".

Мало-помалу общепланетарное состязание "В какой стране жить лучше" сменилось конкурсом "В какой стране жить менее херово".

В магазине стройматериалов:
— Фанера есть?
— Вам для строительства?
— Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!

- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной.

- Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
- Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
- Ни хрена себе познания! Ты, наверное, музыкант?
- Нет я грузчик.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

- Ну, не забывай меня. Захаживай. Полежим - поговорим.

Так порой хочется простого плантаторского счастья.