Zahav.Ляпс

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет. Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь.
Ожидание: налезет юбка маленького размера.
Реальность: велики все лифчики.

Чем больше пенис, тем печальней импотенция.

Мы - это то, что мы едим. Поэтому, если человек - говно, не ругайтесь и не обижайтесь на него, а лучше пожалейте. Вы только представьте, что ему приходится жрать ежедневно...

Лада Дэнс - так это, оказывается, не машина!

Стоматолог:
- Какую пасту предпочитаете?
Я:
- Карбонару.

На упаковке стейка напечатан рецепт: "Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности". Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.

Быть взрослым не сложно, ты просто все время устаешь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе - как устали сами.

Утренний стояк - индикатор полной зарядки.

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

— Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что руки трясутся.

В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”.

Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.

Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.

В России как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.

Он и она:
- Обманщик, когда ты врешь, ты всегда краснеешь.
- У меня просто давление повышенное.
- Да ты еще и больной.

Рональд Дион Десантис, губернатор Флориды, после обеда 2 августа полез купаться в фонтане.

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия — щедрая душа!

Многие пациенты нашей клиники ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.

А есть таблетки типа виагры, но только для работы?

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!

На встрече одноклассников.
- А ты за эти годы похорошела!
- Похорошел.
- Даже так?!

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

Конец одного человека может стать началом другого...

Правда против вас? Повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!

Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa:
- Подумaю...

Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!

Истинный патриот отечественную продукцию не покупает! Чтобы не разочаровываться...

Отсутствие органа, руки там, ноги, почки, сильно осложняет жизнь человеку. А отсутствие у него мозга - окружающим...

Зрелый возраст - когда "ещё не вечер", но уже клонит ко сну...

Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечет их, пока вы нанимаете нормальных людей.

Россияне испытывают законную гордость они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

- Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то еще... Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже...

- Ви таки посещаете синагогу?
- Таки иногда, в свободное от грехов время...

Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...

Хватит ныть. Куры живут на 100 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!

Полицейский пьяному во дворе:
- Эй, ты видел куда только что пошел мужчина в черном пальто и шляпе?
- Нет.
- Это он просил тебя так сказать?
- Да.

- Доктор, большое вам спасибо за это лекарство! С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась.
- Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
- Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.

- Почему люди не летают?
- Летают. Вопрос надо ставить корректнее:
почему люди не летают вверх?

Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей: "Немного поздновато, нет?".
А она: "Мне не спится".
Я ей: "Да я не об этом, корова жирная!"

- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.