Zahav.Ляпс

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

- Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?
- Никто не страдает, Всем нравится!

"Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа"!

Алкоголь на меня плохо действует. После него я начинаю закусывать. И полнею.

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...

- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

Результат пропаганды: информация входит через наши уши и выходит изо рта, минуя мозг.

- Ищу первого мужа моей жены.
- И зачем он тебе?
- Хочу у него узнать, как он от нее избавился!

Сижу играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

Посмотрел классические голливудские фильмы "Один дома" и "Один дома–2" и не нашел ни одной отсылки к скандинавской мифологии.
Это новая модная тенденция — давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием, или мне просто повезло?

- Тебя ограбили?
- Нет, я заправился...

Пропаганда не делает тупым. Пропаганда изначально рассчитана на тупых.

- Черт! Я майонезом на штаны капнул!..
- Да не парься! В крайнем случае скажешь, что майонезом на штаны капнул...

- Галя! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного...

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка.
В чем прогресс?

Говорите, у человека хвост отпал за ненадобностью?! А комары!

- Зачем тебе лифчик?
- У меня карманов нет!

Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

Из разговора немецких врачей:
Ганс: А ты не знаешь, почему русские после войны так и не восстановили Омск?
Клаус: Гитлер не дошел до Омска.

- Доктор, не щадите меня, скажите правду: почeм я болен?

Если вы на заборах Чикаго увидите #ВlасkFuсkМоthеr или #ВlасkАssМаttеr не пугайтесь, это не расизм, а русские хвастаются знанием английского языка.

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

- Битва при Камасутре, - кивнул он на сломаную ногу.

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

С утра измерила объем бедер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

Большая просьба писать свое имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной здоровается...

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

Страшно выходить даже в Интернет - оказывается, там тоже вирусы есть.

Народ молчит, пока у народа есть что есть.

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

Милые бранятся, чтоб не вешаться.

- Ты неправильно загружаешь посудомойку, - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи - это вы.

Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.

- Не бойся, я с тобой!
- Вот это-то меня и пугает.

- Хочу получить гражданство Израиля.
- А ты еврей?
- Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?

Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!

Оказывается, пока Байден по ночам ссыт в российских подъездах - в Америке Путин исподтишка меняет ценники на заправках.

- Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот как раз за неделю до этого...

Национальный вопрос не столько портит людей, сколько их выявляет.

Нахожусь в самом рассвете заката сил.