Zahav.Ляпс

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

После того как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завел собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках 2 тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.

- У нас в городе охранник рынка - это единственный, кто следит за базаром.

- Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели - подделка! Она из пластмассы!
- Ну, не знаю Может, у слона был вставной бивень?

- Милый, что подарить тебе на Новый год?
- Жену в хорошем настроении!

Когда власть хочет безопасно пообщаться с народом, она надевает на член телевидение.

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.
То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.

- Вась, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая...

Работай так, будто на тебя смотрит отец.
Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.

- Сын у меня станет прорабом.
- Почему?
- Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.

- А ежик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

- Девушка, как насчет свидания?
- На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала.

Доктор:
- Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
- Именно!

- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

В смысле, внутренний туризм, это не когда кукуха поехала?!

Смотрю, как злая тетка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днем.
Приятно, знаете ли.

- Как сказал Денис Давыдов: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!".
- Папа, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?

Купил порнушку.
Все, что там было - это темный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.

- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?!

У чиновников средней руки средняя рука для взяток.

Россия намерена нанести ядерный удар по США за то, что американцы пишут рut in раздельно и с маленькой буквы.

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить маленькие.

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: "Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!".

Мудрость - это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью...

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...

- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.

- Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- А-а, значит, скоро вернется?
- Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами.
Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

- А теперь сколько пальцев?
- Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.

Если надо выспаться, то чаек из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.

Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела!

- Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй - с собой не унесешь ничего.
- Расскажи это моей бывшей.

Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать...

Много таких дней...

Прямо каждый день...

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться...

В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией... вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз...

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...