Zahav.Ляпс

- Яков Моисеевич, ваш сын долго хлопотал, чтобы получить этот пост. Что же он делает теперь?
- Ничего. Он ведь этот пост уже получил.

В чем плюс пузика и растолстения? Теперь кот лежит на тебе спокойно и ловит кайф. А раньше он с тебя соскальзывал.

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру.
Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошел пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

Хулиганы из управляющей компании!

Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики!

Вы задолбали!!!

- Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера...

Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода - это ее устраивало.
Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна!
Секса ей, видите ли, не хватает!

Дома скучно.
На улице дорого.

Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?

Хотел бы я посмотреть на знакомство Бенедикта Камбербэтча и Энгельберта Хампердинка на склоне вулкана Эйяфьядлайекюдль.

Надоел этот список возможных друзей: "Вы можете их знать".

Конечно, я их знаю.

Поэтому и не добавляю!

- Дантист, говоришь? Ну расскажи "Божественную комедию".

Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Роrnhub.
Но они об этом еще не знают...

- Полиция, меня ограбили!

- Как он выглядел?

- Как обычный банк.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату.

Это и есть старость, пути назад нет.

А во дворе играли дети.
Каждый в своем смартфоне.

Ходила к Олегу на свидание.
Квартира тоже маленькая...

Не понимаю тех, кто носит обувь не 42-го размера. Я знаю, я пробовал - она же самая удобная: остальные либо жмут, либо болтаются.

Зачем вы носите другие размеры, вы что - #банулись?

За 3 млн евро Армения отказалась от бренда "коньяк".

Участники церемонии отметили подписание соглашения пятизвездочной колбасой.

Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной...

Возраст детей ужасает больше собственного.

Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!

Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми!

Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.

Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он все время сидел за компьютером.

Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией - просто бессмысленно.

Для того чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот п#дарасом можно быть в одиночку.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Конечно, неприятно услышать от начальника - Незаменимых у нас нет!
Но ещё неприятнее услышать это от жены.

Чего только народу не обещали, а им всё мало. Все требуют новых обещаний. Ну что же, за этим дело не станет.

Сидят два чиновника в баре.
- Чет устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет...
- Держись, друг, это профессиональное выгорание.

Одесский ипподром:
- Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.

Вместо увеличения численности населения - растёт только его поголовье.

Главная заповедь мошенника - быть им, но не казаться.

В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.

Если я кого-нибудь блокирую, то это потому, что он приставучий и несет всякую херню. Если меня кто-нибудь блокирует - то это потому, что мощь моих аргументов несёт экзистенциальную угрозу для его невежества.

У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил...

Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.

Король спрашивает своего шута:
- Что про меня говорят мои подданные?
- Только хорошее, мой король.
- А плохое говорят?
- Только когда надоедает врать.

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...

В молодости он был чертовски хорош собой, с роскошной шевелюрой, а сейчас выглядит так просто блестяще...

Лучший отдых - это смена вида отдыха!

Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я — прокурор города.
- Понял, накажем светофор.

У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут пол страны кальмаров.

- Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя...

Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.

Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:
- Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.