Zahav.Ляпс

- Розочка, шо ви делаете сегодня вечером?
- Это серьёзный разговор за ресторан?
- Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне...

Журналист берет интервью у старожила: - Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста? - Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...

- Сказали, сахар и овощи все дешевеют и дешевеют.
- Где дешевеют?
- В телевизоре.
- А как туда добраться?

Мужчины не плачут - они поливают бороду.

С одной стороны одинокому человеку и пожаловаться некому. А с другой стороны так ведь и не на кого.

Оптимисты окопы не роют, их роют пессимисты и реалисты, последние еще и в касках.

- А что отец, Твиттер в вашем городе есть?
- Кому и Одноклассники - Твиттер.

- Что ты делаешь целый день?
- Просто валяюсь в кровати.
- Это ужасно.
- Нет, это здорово. Мне нравится.

Прерванный половой акт - ненадежный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.

Независимость, это когда за тебя не платят, а свобода - когда за тебя не думают.

- Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
- Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
- Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся и уже красивый!

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "пи3дец".

Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще - это просто период смены любовницы.

- Что мне сделать, чтобы понравится тебе?
- Приклей зеркало к лицу.

А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?

Что делать, если работа это не твоё?

МИД РФ говорит, что с Украиной договариваться смысла нет – все решает американское посольство.
МО РФ говорит, что вскоре будут нанесены удары по центрам принятия решений.
Значит ли это, что будет разбомблено американское посольство?

Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.

В больнице.
- Доктор, почему вы требуете оплаты лечения не позже, чем завтра?
Доктор:
- На основании последних анализов.

— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?

Взросление = это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.

Если бы 20 лет назад мне кто-то сказал, что мы будем воевать с командой КВН из Кривого Рога и будем это делать вместе с чеченцами, я бы ему вызвал скорую...

ФСБ задержала группу террористов, готовивших убийство Владимира Соловьева.
У задержанных изъят осиновый кол.

Очень странно почему никто до сих пор не слышал от участников "Битвы Экстрасенсов" заявлений:
- Вообще-то я биткойновый миллиардер, а на передаче будущее предсказываю просто так, для души.

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.

Как-то странно. Сейчас у каждого есть камера в мобильном телефоне, а потока фотографий Йети, Несси, НЛО нет.

Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню.
Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.
Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

Знаешь Андрей, я бы на что угодно пошла ради тебя. Но мне не в чем.

Если вам хорошо больше трех дней, значит, от вас что-то скрывают...

С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.

У Дмитрия Рогозина есть твиттер
И у Илона Маска есть твиттер
Но есть один нюанс

Генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи раз в год сбрасывают сало.

Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...

Чем проще баба, тем сложнее она выбирает дизайн ногтей.

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпи%дили!

- Папа, а кто такие адвокаты? - Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то че они?!

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

- Мой муж недавно сел за рояль.
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл...

Если вражеский солдат сражается до конца - значит фанатик, а если свой - то это герой!

— Ты за мир?
— Бoже упаси!
— Ну слава бoгу!!!

Незаменимыми бывают только аминокислоты.

По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика...

Ученые заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.

Электорат нынче тяжёлый пошел. Всё труднее его наё@бывать.

Apple — я чувствую себя умным и современным, потому что заплатил за удобный девайс, в котором всё продумано для меня.
Xiaomi — я чувствую себя умным и современным, потому что не переплатил за Apple, но получил то же самое.

Он: - Ты самое дорогое, что у меня есть.
Девочка: - Как это мило!
Женщина: - Так ты, получается, нищий?

- Подружка, ты так давно не звонишь, не заходишь!
- Да времени нет. Занята - хожу на курсы культурной речи.
- Ух ты! И чему же там учат?
- Ну вот сегодня учили вместо "п#здец" говорить "непростой период структурных изменений".

Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.

В спорах мужики любят припоминать, что большинство лауреатов Нобелевской премии - мужчины.
А вот про большинство лауреатов премии Дарвина, почему-то вспоминать не хотят.