Zahav.Ляпс

В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

Женщины, помните, если вы зовете своего мужчину "Мой лев", то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Львы в среднем спят по 13-14 часов в сутки!

Нет такой антиутопии, которая бы не сбылась.

- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...

Сайт знакомств.
- Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора ...

Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!

Неопытный медик, перерезая пуповину, оставил все отделение без света.

- Я вчера купила кроссовки, чтобы бегать.
- И как?
- Второй вечер бегаю в них за пивом.

Потеряв 8 жизней кошки начинают откладывать деньги на приличную обувную коробку.

Здравствуйте!
Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что–нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет

Мой круг общения? Прямоугольник экрана!

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

Если коней на переправе не меняют, и при этом конь - лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.

Новое обновление "ВКонтакте" - теперь можно самому выбрать майора, который будет читать твою переписку.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Согласно последним опросам россияне считают, что если уж брать Теслу, то только дизельную.

АвтоВАЗ остановил работу из-за денацификации комплектующих.

- Бери автомат и отражай атаку противника.
- Но командир, я же не военный!
- Это АВТОМАТ 6ля, он работает автоматически.

Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него холодное пивко, а не для того, чтобы я объяснял тупорылым людям очевидные вещи.

В ресторане. Официантка:
— Извините, что вам пришлось немного подождать.
— Да ничего… Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24 358 крупинок соли...

Взросление — это когда убираешься в квартире не потому, что мама заставила, а чтобы было чисто.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "всё, что ни делается, - к лучшему", а кто-то "всё, что не делается, — к лучшему". Как ни странно, и те, и другие правы.

Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.

Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.

Узнал, что скайп может размывать фон у тебя за спиной, и необязательно делать уборку.
Теперь моя деградация необратима.

- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живёшь!

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Коней на переправе не меняют, за них извиняются...

Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?

Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.

Самые высокооплачиваемые проститутки - политические.

Если учесть древность народа Майя и их примитивные технологии, то не удивительно, что в своем пророческом календаре они ошиблись на 10 лет.

Ты уже взрослый. Ты больше не можешь быть счастлив.

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он ее узнает.

Бывает, не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.

Весь мир - весна, а ты в нем - пуховик.

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно...

- Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

Люди, которые считают что государство думает и заботится о них наверное так же думают, что стриптизерша к ним тоже неравнодушна.

Не нужно мне говорить: "Не кури, подумай о будущем! "
Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!

Пост новичка на авто форуме:
Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.

Попробовать в жизни нужно действительно все. . Но в первую очередь, попробовать подумать - оно вам надо?

Собака — лучший друг человека хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая телка.

Служить бы рад, но только генералом.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Это тебе только кажется, что ты наконец-то ее нашел, а она-то тебя уже давно присмотрела.