Zahav.Ляпс

Субботнее утро. Жена - мужу:
- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами... А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться.
А вот цирк люблю, там наоборот.

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Среди лилипутов и карлик - великан.

Занимательная грамматика. Глаголы "забыть" и "забить" отличаются всего одной буквой, но корни у них разные. И тем не менее это слова-синонимы.

Как Бог создавал коня

Бог: Ты сможешь быстро бегать
Конь: Неплохо
Бог: Человек будет ездить на тебе и бить тебя палкой
Конь: Эммм...
Бог: Он будет получать деньги, если ты прибежишь первым
Конь: Чувак, какого хрена?
Бог: Если ты сломаешь ногу, тебя пристрелят
Конь: Мне это не нравится
Бог: У тебя будет 1,5-метровый член
Конь: Ок, я в деле

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.

Старость - это не годы.
Старость – это когда перестаешь желать свою одноклассницу.

Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.

Время на раскачку, наконец-то, появилось!
Но денег на раскачку, как оказалось, нет…

Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

— Почему у тебя палец порезан?
— Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

Молодой ГАИшник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…

Как полководцы всегда готовят армию к прошедшей войне, так и преподаватели в учебных заведениях готовят студентов к профессиям прошлого.

Охранник на рынке обязан следить за базаром.

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев, после знакомства!

Аптекарь мило улыбнулся
у нас свечей хоть жопой ешь!

- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!

Парень, со вздохом:
- Да... как говорится, хуэлос отсоситос.
Девушка:
- Не поняла... это как переводится?
Парень:
- Несбывшиеся мечты...

Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утенок", но наоборот.

Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

- Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.

- Это бизнес, детка, ничего личного.

Я никогда не пользовался успехом у женщин!

Даже когда я был маленьким ребенком, моя мать никогда не кормила меня грудью, говорила, что у нее болит голова...

Я решил коллекционировать презервативы.

Теперь жена находит их в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

- Хочешь на ручки?

- Нет, хочу на лицо или на живот.

Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы - это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 г.

Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает.

Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.

- Давай утром заедем к океану.

- К какому океану? Мы живем в Подмосковье.

- Не говори так!

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

- Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну, а ты почему опоздала?

Проблемы моей внешности в том, что люди считают, что мне где-то 33 года, а выгляжу на 38.

И вот пока не скажешь им, что мне 42 - я, по их мнению, херово выгляжу.

Первое свидание после знакомства в интернете.

- А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?

- Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом...

Патиссон - это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят.

Но не едят.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

- По интернету.

- Тогда же еще не было интернета.

- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

Одесса!

- Фима, шо там упало на кухне?

- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...

Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.

Вот только не надо путать политическую проституцию с многовекторностью...

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.

Курортный запой положил конец курортному роману.

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день.

- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!..

Вчера в ресторане заказал "Пасту Фарфелле" в сливочном соусе с лососем.

Такого дорогого "Роллтона" я еще не ел.

Ресторан под названием "КАРМА".

В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.

В ответ на запреты по шампанскому правительство выпустило распоряжение: с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром.

Для остальных вводится маркировка "тигристое котообразное".

Выяснилось, что голосовой помощник Алекса компании Амазон прослушивает своих пользователей. Для тех, кто возмущен этим, компания Рамблер выпустила свой голосовой ассистент Алексей: ему вообще пофигу, что вы там говорите.

Инструктор по дайвингу:

- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит:

- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.