Zahav.Ляпс

Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!

А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры.

Мой шеф сказал: "Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!"
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!

Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.

- Ну так, от тюрьмы и от сумы не зарекайся, опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...
- Да, адвокат Вы так себе...

- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!

Армянский адвокат понял, что дело будет не из простых, когда судья запретил называть его "брат джан".

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.

Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом: Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности" и Галина Зеланд "Если ваш муж - наркоман".

Как бы не говорили плохо про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.

Муж пришел пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась...
Потом сказал: Пора домой! Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал: Извини, задержался на работе.
Заснул. А я до утра думала: К кому же он первый раз приходил?

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь! Сделают!!!

Я за здоровое питание, только если слово "здоровое" - это про размеры.

Меня терзает смутное сомнение, правильно ли я определяю подлежащее в строке: "Любит наш народ всякое говно!"

Люблю рекламу в сериалах. Она помогает приготовить еду, а не сжечь все к еб@ням.

Вот вижу девушек с накаченными губами, сразу в детство впадаю... воскресенье, каникулы, чай в постели, мир диснея, утиные истории...

- Благодаря сервису видео-наблюдения от нашей компании более пятидесяти тысяч жителей города получили возможность удаленно наблюдать за своими квартирами! И еще пара тысяч сильно умных — за чужими!

Если быть максимально корректным, то наши актеры разбираются в вопросах совести и морали никак не больше, чем в тех банковских услугах, которые они нам так напористо впаривают.

- У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...
- А ты что?
- А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
- Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.

- Это что за вино?
- Апсны.
- Будь здоров. Так что за вино?

- Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
- Ты дрочишь?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаешь?
- Да.
- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он - читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.

- Вань, а ты слышал, что учёные предупредили о смертельной жаре, которая накроет Землю к 2100 году?!
- Слышал, Зин, но лучше бы предсказали точную погоду на выходные...

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

— Это здесь помогают избавиться от слов-паразитов?
— Ну, как бы да, а чо?

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...

Мы обновили приложение "Часы". Чтобы выключить будильник - просмотри рекламные материалы от наших партнёров.

Неожиданная встреча двух закадычных старых друзей.
- Васька, братан, сколько лет, сколько зим! Куда ты пропал, не звонишь, не объвляешься. Ну, не стыдно ли? Я уже три раза слышал от знакомых, что ты умер.
- Ты тоже хорош, Мишка. Ни разу на похороны не пришёл!

- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень:
- Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой!
- Может быть тебе?
- Нет, я невезучий...

Самую страшную магнитную бурю видел Олег, когда подарил на день рождения жены магнитик на холодильник.

Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар...

Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.

Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».

Идут три монашки по улице и вдруг видят - огурцы продают.
Одна говорит:
- Давайте купим 4 огурца.
- А зачем 4, нас же всего три.
- А четвертый мы съедим.

В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился - тем лучше живешь.

Как бы хотелось искать куда бы потратить, а не как заработать.

- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер!

Сын лифтера может пригласить на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".

Когда бог раздавал серьёзность, я стояла в очереди за волосами на ногах .

Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху....
Но сковородку летящую ему в голову, было уже не остановить.

- Пап, а ты в школу ходил?
- Ходил, сынок, ходил.
- Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
- Курили, сынок, курили, а где ж еще.
- И винцо пили?
- Да так, шлифовали.
- А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
- Та не, мы ж и их угощали.
- Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

- Я побрила ноги, намек понял?
- Ты свяжешь мне свитер!