Zahav.Ляпс

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.

Я раньше думал, что песня Алисы "Прекрасное далёко" — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.

Лучший тренинг по управлению гневом это разговор с матерью

Семейное положение: состою в переписке.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Самая трагическая ошибка ХХ века: «Титаник» утонул вместо «Авроры».

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице...
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

Русский язык лаконичен: надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Надлюбил и бросил...

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совсем не о музыкантах.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Никак не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?

Недалекие люди, отойдите подальше!

- Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.

Идиоты особенно опасны своей цельностью.

Говорила мне мама: "Не водись с козлами, трахнут и бросят". Ау, ну и где же вы, козлы?
Таня, 38 лет.

Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Ждали мудрость, а пришёл альцгеймер.

Вся жизнь симфонический оркестр, а ты в нем треугольник.

Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит!

Клизма - единственное, что должно быть сделано через жопу, чтобы не быть сделанным через жопу.

Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.

6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.

Нам столько врали, что мы готовы поверить всему.

Оптимист - это тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" - видимо, особый случай.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.

Среди сторонников поправок к конституции был проведён опрос «не желаете ли ещё что-нибудь попрать?».

Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.

А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.

Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить 'я уже не в том возрасте'.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

Я перестала бороться со своими внутренними демонами… Теперь мы заодно.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки - и уже через три секунды выбил страйк

Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

Для большинства людей эксперт — это человек, мнение которого совпадает с их точкой зрения!

- Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"...

Напарник вчера поставил себе спутниковое ТВ (тарелку то бишь). Сегодня выдает:
- Включили вчера с женой, посмотрели. Смотреть стало еще больше нечего.

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребят...

Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть...

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Сколько женщину не корми, она все равно на цветы смотрит.

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждет, пока дети повзрослеют и съедут…