Zahav.Ляпс

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

Женщина - это святое. Поэтому многие мужчины отправляются вечерами по святым местам.

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.

Родители охрипшие, дети оглохшие Уроки выучены.

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

В пустыне ученые нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы ее не нашли ученые...

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.

Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

- Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

- Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский:

- А она?

Парень:

- Носки вяжет.

Полицейский:

- А сколько тебе лет?

Парень:

- Девятнадцать.

Полицейский:

- А девушке?

Парень (смотрит на часы):

- Через семь минут будет восемнадцать.

Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.

- А мне этого не надо... Я сразу уставшим просыпаюсь!

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.

- Не переживай, это как ездить на велосипеде.

- Потеешь, устаешь и жопа потом болит?

- Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?

- Это не наш праздник, сынок.

- Потому что мы белые?

- Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась...".

Господь меня наказал - она осталась...

- Считать умеешь?

- Ну, умею.

- Считай, что ничего не было.

Однажды ты проснешься - и у тебя будет любимый продуктовый магазин.

Это и есть старость.

я: [встаю после бурной ночи] что это?!

девушка: я приготовила тебе завтрак в постель.

я: [начинаю плакать].

она: что случилось?

я: эти продукты были мне на месяц...

Идея: обои с изображением когтеточки.

Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!

Чихуахуа взял третье.

Ваша телка хочет Айфон, но ведет себя как овца?

Хуавей ей, а не Айфон!

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем.

Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

Если быть исторически точным, то в предмете Основы православия должны преподавать иудаизм.

Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу...

С деньгами, как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть.

Даже если начинать будут черные, они никогда не станут белыми.

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

Как незаметно поесть во время секса?

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорблена вообще всем.

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой

Вовочка разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх

Штирлиц очнулся в канаве.
Страшно болело, гудело и ухало в голове.
Рядом валялась недопитая бутылка водки и женское бельё.
В руке было что-то...
Он разжал и увидел шифровку из центра - "Разрешаем немного отдохнуть".

Если висит грудь – это херня, а вот если обвисла херня, то это уже не херня!

- Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке!
- Так не бывает.
- А вот с жителями Аляски в 1867 - было.

— А давай без презерватива?
— Что, просто водой прохожих обливать?

Поспешишь - Луну насмешишь.
Индийская поговорка.

- Папа, я на права сдал!
- Так у тебя же авто нет?
- Нуу...у тебя же есть...
- Так я могу ездить и без твоих прав!

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?

Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик. Я покупаю секс-инструменты!

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

Когда мне говорят, что и на моей улице будет праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, невелика потеря.

Если тело человека - это храм для души, то моё тело - тюрьма для пельменей.

Не бывает некрасивых женщин - каждая по своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная капец!

Никогда не оборачивайтесь назад. Если бы Золушка вернулась за туфелькой, она бы не стала принцессой.