Zahav.Ляпс

Чем меньше слов, тем лучше слышат.

Ваш спутник прослужит гораздо дольше, если его не запускать.

Все было хорошо, пока не стало еще лучше.

Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате, а сейчас уже темно!
- Я все еще вижу солнце!

Медицина шагнула далеко вперёд, догнать её - наша задача.

В школе я думал, вот закончу я школу, и закончатся мои проблемы. В молодости я тоже думал, что вот наберусь опыта, и закончатся мои проблемы. Во взрослой жизни я думал, что проблемы закончатся с приходом авторитета. Но все это закончилось только в старости, когда стал мудрым, я понял, что мечты о конце проблем никогда не закончатся.

- Вот просыпаешься утром часов этак в 5... Солнышко, птички поют... Бежишь в душ... Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак...
- И часто это с тобой?
- Ни разу...

Хочется большой и светлой любви, но денег хватает только на бескорыстную дружбу.

Интроверт - это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.

У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

СМС:
Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?

Когда истекает срок годности у яда - он становится более или менее ядовитым?

День, когда я забыл день рождения жены, я никогда не забуду.

- Представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Андрей Сергеевич, я же говорила, что когда колоноскопию делаете, Вы слишком далеко заходите.

Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.

Давать дельные советы, все одно что дать поносить удобную для вас обувь.

- Мужчина, я замужем.
- Очень рад, а то с девственницами столько возни и мороки.

Сельский паркур начинается со слова 'Шухер! '.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.

Американская версия "Иронии судьбы”: Надя на новеньком Ford F-150 приезжает на своё ранчо в Техасе, обнаруживает там пьяного незнакомого мужика, вытаскивает из пикапа дробовик и стреляет в него пару раз. Конец короткометражки.

- Слыхал? Число пенсионеров, за время проведения пенсионной реформы, сократилось до минимума...
- И что тебя так удивляет? Для сокращения количества пенсионеров реформа и задумывалась.

Гаишник: Выпивали?
Водитель: Нет, но мысль была!

Сейчас для поиска жены в Интернете создано множество приложений. Между тем, поиск пропавшего носка всё ещё остаётся невыполнимой задачей.

— Какой здесь пароль от WI-FI?
— Вы в реанимации.
— Большими или маленькими?

- Дорогой, переименуй меня в своем смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая, так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

Рубль отвязался от доллара, который смотрел на него свысока. Теперь он привязан к центу, с которым можно вести себя на равных.

- Ты мне рубль должен.
- Давай я тебе на эти деньги девок приведу.
- На рубль?
- Я тебе таких приведу, что еще и сдача будет.

2023-08-26 06:47
Сын парашютиста пришел в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернется домой нескоро.

У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного - 25 гектаров, а у другого - 25 сантиметров?

Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадры, где герой орёт в машине и бьёт руль.

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

Разговаривают муж с женой. Муж:
- Говорят, наш новый сосед тот еще казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр#хнул.
Жена:
- А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

- Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
- Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
- А если плохой и глупой?
- Тогда у тебя их будет несколько.

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина».

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная. А достанешь дяде огурчик?

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестал понимать, что я вообще делаю на кухне...

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

- И все-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!

Дочь начала ходить и принесла во дворе откуда-то пять рублей. Начинает окупаться.

Топ-3 мифических существ:
1. Единорог
2. Снежный человек
3. Человек, которому пригодился красный диплом

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.