Zahav.Ляпс

Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?
- Нет, пехотинцев...

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке...

Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

Посмотрел праздничный концерт. Петь не умеют многие. Но так не уметь как не умеют некоторые-надо уметь!

Верная примета. Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.

- Мама! У меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!
- Так у тебя их и не должно быть, Игорек...

- Я видел тебя с какими-то мужиками.
- Да это с работы, милый.
- Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зай.

Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там, бля, планируешь, у тебя продолжительность жизни 4 дня!

- Ты сказал, что ты от меня?
- Сказал.
- И что?
- Отп#здили.
- Помнят меня...

Религия - это умная бизнес-идея.

Они продают невидимый продукт.

И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

Гендеров уже перевалило за 50, а гениталии так и остались двух видов.

Как-то скучно.

Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!

Держи, вот это подорожник.

Как врежу, сразу приложи!

Она смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня.

Пока не открыла холодильник...

- Что общего у людей и цветных мелков?

- Никто не любит белых.

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

- Опишите ваши ощущения от оргазма.

- 8 секунд не думаю об ипотеке.

- Сколько разведенных мужиков нужно, чтобы ввернуть лампочку?

- Ни одного. Потому что у них уже нет своей квартиры...

- Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных...

Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.

Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло.

Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов...

Из призывов Минздрава.

Больные!

Соответствуйте диагнозу!

Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:

- И шо, это ви называете подкладкой?!

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезет же кому-то...

- Может быть тебе?

- Почему сразу мне?

Нет, спасибо, я не пойду к венерологу.
Не верю я в эту астрологическую хрень.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится...

Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.

Трудней всего взять себя в руки, когда у тебя в руках чьи-то женские груди.

Обычно наиболее охотно высказывают свое мнение именно те, мнения которых никого не интересуют.

Чем меньше женщину мы лижем, тем меньше шансов на минет...

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

А может быть компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Мать спрашивает сына:
- Ты почему такой мокрый?
- Мама, мы играли в собаку!
- И что?
- Так был деревом!

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Сегодня каждый ребенок имеет айфон.
Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.

"Гильотина Овертона"
1700 год. Гомосексуализм -- страшный грех, за него положена смертная казнь.
1800 год. Гомосексуализм -- общественно опасное деяние, за него сажают в тюрьму.
1900 год. Гомосексуализм -- психическое отклонение, необходима психиатрическая лечебница.
2000 год. Гомосексуализм -- в пределах нормы.
2100 год. Гомосексуализм -- извращение, бывшее широко распространённым у вымерших народов Европы.

После вечеринки.
- Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало. А моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться.
- У меня хуже. Утром хотел побриться. Мое отражение фыркнуло и отвернулось от меня.

А ведь для какой-то пары вы - тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя своему будущему ребёнку, и подумали: "Фу, однозначно нет..."

Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему юристы говорят, что законов недостаточно.