Zahav.Ляпс

От скуки помыл кухонную плиту. Теперь она вызывающе белая и блестит, на ее фоне остальная кухня, мебель, стены - выглядят грязными.
Смотрю на это безобразие: "Бля, шо ж я наделал!".

У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста - рыба..

- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
- Или свободное время
- Ещё «народные избранники»
- Доступное жильё
- А еще светлое будущее
- Или отдых с детьми.

- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Так ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела!

-... и осталась старуха у разбитого корыта!
- Адвокат, у вас уже все про причины банкротства ответчицы и исчезновение ее дворца?

Впоследствии женившись на Мальвине, Пьеро нередко ревновал ее к корням, к дверям, к дровам, к деревьям, к кольям и к пням.

- Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
- День офтальмолога и День строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

- Наум Соломонович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
- Я отвечу вам, коллеги, на ваше любопытство... Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

- А Вы помните, как 40 лет назад затащили меня в постель?
- Что Ви говорите. А зачем?

- Дорогой, съешь пирожок с тарелки на столе.
- А два можно?
- Можно.
- Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда лучше следите за мужем или подстригите ему ногти.

Бывает три вида прогнозов.
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадёжить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.

Свою бывшую девушку я называл "нежная кожа подмышек", потому что её всё раздражало.

Он хорошо усваивал языки. Говяжьи.

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.

Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте...

Когда-нибудь тебе надоест, и мы оба станем счастливы.

- Ты за фигурой следишь?
- Хожу в тринажор.
- На трЕ-на-жЁр!
- Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

Чтобы стать хорошим менеджером по продажам, начните с продажи собственной совести.

- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?

Т9, прекрати уже исправлять мои ругательства, единая ты Тверь!

Зрелый аккаунт — это когда у вас количество забаненных приближается к количеству подписчиков.

- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?

Выйти замуж - не фокус. Фокус - там остаться.

Считается, что единственный невосполнимый ресурс это время. Это не так. Есть еще совесть. Если человек ее потерял, то это уже навсегда.

Всякий раз выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.

Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, это белки, жиры и углеводы.

Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.

— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.

Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.

После таблицы элементов Менделеев изобрел водку. Наконец-то он открыл оптимальное сочетание этих элементов.

Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
- А это кто?
- Друг.
- Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
- Конечно, верю.
- Господи, какая же ты у меня ещё наивная.

Когда-то я тоже думал, мол, женская логика, "доктор, я чувствую и понимаю женщин" и т. п. Но потом обнаружил, что все слова и поступки окружающих меня дам становятся абсолютно логичными, безупречно обоснованными и легко предсказуемыми, если принять один-единственный постулат: в прекрасном женском теле одновременно живут и беспорядочно переключаются несколько личностей, которые ни хрена не помнят и не знают друг о друге.

Звонит жена программисту и говорит - Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки.

- Скажите, а сколько стоит вот это платьице?
- Это, - Вы только посмотрите! - шикарное платье стоит тринадцать тысяч всего.
- Всего... Какая-то незнакомая валюта. А какой у неё курс к рублю?

Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные.

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!..

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?

Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в детстве.

Умных людей становится все меньше, а идиотов все больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

- Как твое финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем. Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она них@я не работает!!!

Простого человека трудно поймать на взятке: никто не дает.

Не смог справиться со слабым противником - выдумай себе могущественного и успокойся.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...