Zahav.Ляпс

Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?

Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится интереснее: разнообразие татуировок на трупах скрашивает трудовые будни.

Часто говорят, что журналистика - вторая древнейшая профессия. Вранье! Это частный случай первой древнейшей.

Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.

Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка?

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

Время, когда пора ложиться спать — это когда телефон падает на лицо второй раз.

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным.
Не мешайте.

Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство...

В некоторых странах неучастие в подлости тоже может быть подсудным деянием...

В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.

- Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

Он был старше её на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок.

Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов.
Если ты прошёл свои пять и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи (Китайская мудрость)

Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой- то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

Рабинович говорит гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
Портье:
- Чудеса! Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

Удивительно, но факт. Возлюбленный самки богомола как правило девственник.

- Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
- Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
- Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.

Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
- она бесплатна;
- от нее трудно умереть;
- она помогает.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: "Ты только обещаешь..."

Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают...

На работе в столовой на ценнике прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".

Доллар - очень слабая валюта по сравнению с рублем. Посудите сами: вот только недавно доллар подешевел на 5 рублей. А вы когда-нибудь видели, чтобы рубль вот так сразу дешевел на 5 долларов?

Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.

Пока в Большом театре оперные певцы не начали исполнять шансон нельзя говорить, что культура пришла в упадок.

Заседание правительства:
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
- Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно...

- У тебя какая машинка?
- Внедорожник. Субару.
- О, у меня тоже внедорожник. Жигули, «копейка».
- Подожди, давно «копейка» внедорожником стала?
- Так у нас в деревне дорог отродясь не было…

Лучшие ошибки те, что уберегают от худших.

- Слыхал? В Париже, таки, запретили аренду электросамокатов.
- Это радует. Теперь шансы увидеть Париж и не умереть - резко выросли...

Ложь, имеющая в основе крупицу правды, выглядит правдоподобнее, чем сама правда.

- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!

- Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж...

Моя девушка сегодня купила на Апрашке пуховик. Весь такой манерный, двусторонний - можно носить как обычно, так и наизнанку. Только вот в нормальном состоянии на спине написано Nike, а если вывернуть, то появляется надпись Reebok.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки привел сюда проститутку и был с ней целый час! Я только одно хочу знать, Яша, шо она делала в нашем доме оставшиеся 57 минут?!

Если ты прочитал новость в интернете и подумал "ху%ня какая-то", то в 99% случаев так и есть.

Главным тренером по фитнесу для жителей 25–этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.

Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.

- Пап, купи мне айфон.
- А где волшебное слово?
- Таня.
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе наверное и чехол нужен?

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже оказывается в третьем чтении приняли.

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

Подкаблучник подкаблучника видит из-под каблучка.

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка.
Не поделили пенсионера.

- Блять, это вообще жесть какая-то!
- Петрович, не смешно уже, мы жестянщики!

Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают.