Zahav.Ляпс

Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

Муж смотрит в трусы и печально говорит:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься. Зайди по пути в вино-водочный...

- Кто такой оптимист?
- Это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что жена перестала курить сигареты и начала курить сигары.

В детстве любил смотреть на звёзды.
А теперь стал близоруким, дальше миллиарда км ничего не вижу..

Понял, что повзрослел, когда перестал просить у родителей деньги и стал брать у них в долг.

- Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.

Сначала строили капитализм по "Незнайка на Луне".
Теперь ударными темпами "Москву 2042".
Ну не могли Носов с Войновичем что-то нормальное написать?

Что у женщины на уме, то у мужчины такой величины не бывает.

Не хватило от летучемышеедов?
Получите от обезьяно#бов.

Все войны в конце концов заканчиваются миром, просто не все до него доживают.

Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.

Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
Невнимательных альпинистов.

Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал - да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.
Священник посмотрел вверх и говорит: а, у вас тут камеры стоят?

Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!

Из сводок:
"Враг бежит, но нас он не догонит!"

Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.

Тема видео: лёгкий быстрый макияж
Длительность видео: 42 минуты

Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы...

Это сегодня они - трудовые мигранты. А завтра они же - этническая преступность...

- Ты сколько отжимаешься?
- Пятьдесят раз!
- В год?

Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.

- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Безразлично.

Банк напоминает мне фильм "Пила". Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

- А как так получилось что такая красивая девушка свободна!
- Перед "что" запятая.

Пейте, дети, молоко
а не то, что я вчера...

- Почему евреи сказочно богаты?
- Потому что в их детских сказках нет ни Золотой рыбки, ни цветика-семицветика, ни скатерти-самобранки...

- Рабинович, вы что, вступили в партию?
- Фу! Где?

— Здравствуйте, это клининговая служба — вы вызывали. Откройте дверь, пожалуйста.
— Подождите 5 минут, у меня не убрано.

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

- Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
- Да, хорошие были времена!

Время меняет всё, но курс обмена с каждым годом всё хуже.

Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.

- "Москвич" воскрес!
- Воистину воскрес!

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Патриарх Кирилл уже одобрил исключение подушек безопасности из комплектации автомобиля, предложив заменить их обязательным креплением икон на приборной доске.
Кроме того, страхование можно будет заменить обрядом освящения автомобиля, добавили в пресс-службе РПЦ.

Мэр Москвы Сергей Собянин сообщил, что завод «Рено Россия», расположенный в столице, перейдет на баланс города. На нем будут производить автомобили под брендом «Москвич»...
Следующий шаг:
Автомобили будут распределяться среди работников трудовых коллективов в порядке общей очереди. Ударникам и передовикам производства будет предоставлено право приобрести новый автомобиль вне очереди.

Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз.
- Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли...
- Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!

Улучшить самооценку не сложно, сложно заставить других согласиться с ней.

Мужчина рассказывает коллегам:
- Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…

Посетитель говорит официанту:
- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
- Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!

- Когда всё встанет на свои места?
- А вот когда вы научитесь разделять родину, страну, государство и управляющую ими компанию.

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

- Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос...

Мало кто знает, но алгебру намного легче решать с римскими цифрами.
Ведь Х всегда равен десяти.

Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум.
И знаете что? Так и есть - не встретил!

- Добро пожаловать на очередное собрание клуба "Борцов с приверженностью к пластической хирургии". Сегодня я вижу много новых лиц, и это меня очень разочаровывает...

- Это твой бывший?
- Да!
- А что в другом пакете?

Через месяц после разрушительного взрыва в порту Бейрута - там снова огромный пожар. Горят склады с нефтью и шинами.
По ходу, таки сварщик выжил...