Zahav.Ляпс

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.

Разговаривают два офисных клерка.
- У меня, Олег, дома неприятность - водопроводный смеситель стал подтекать. Надо звать сантехника, но как-то стрёмно. Сантехники, говорят, таких как мы разводят, пользуясь нашей технической безграмотностью.
- Да, Костя, это правда. У них, я слышал, для этого даже специальный инструмент есть - разводной ключ называется.

Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
- А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот...
Мужики:
- И что тут экстремального, такое много у кого было?
Он:
- Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.

Из воспоминаний старого немецкого машиниста-железнодорожника:
- И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

Надежда - это радость в кредит.

Делать несколько дел одновременно вполне доступно для каждого. Особенно если в конечном результате ты не заинтересован.

Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтобы быстро - надо ему насолить.

- Петрович, мы вместе работаем, одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
⁃ Потому что у нас зарплата разная....

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!"
Устроился машинистом на следующий же день.

От родителей Валера унаследовал целое состояние. От мамы - депрессии, от отца - алкогольного опьянения.

Чтобы не забыть похудеть Лена курила тонкие сигареты.

Блондинка испугалась того что мысли материальны и напрочь перестала думать.

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.

- Что общего между проктологом и ежом?
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.

- Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
- Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.

Чисто технически, птицы на ветках не сидят, а стоят.
И как теперь жить с этим знанием?

Бог создал геморрой чтобы айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать ЗП в баксах.

- У любого бомжа есть iРhоnе, а ты как лошара со своим Sаmsung-ом...
- Хочу сказать, что консультант вы так себе.

Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

В параллельном мире знаменитости обсуждают, с кем бы они переспали из обычных людей.

Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши — нет.

— Ты где живешь сейчас?
— Да в Питере, тут уже осел, работа, дом, жена, дети..
— Не понял, а осел тебе в Питере нахрена?

— Папа, сколько бывает видов молока?
— Ну, простое, обезжиренное, сгущенное… А зачем тебе, сынок?
— Да я рисую корову и хочу точно знать сколько у нее должно быть сосков.

Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице.
Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу:
— Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева..
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
— Что такое километр?

— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Да, девушка — не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!

Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
- Эта колбаса - как море.
- Что?
- Подумай над этим...

Пришла женщина к знахарке и говорит:

- Мне нужно порчу снять!

- А вы ее у нас делали?

- Да.

Знахарка кричит в сторону:

- Галя, у нас отмена!

Пришелец:

- Я буду держать вас в железном кулаке.

Я:

- Наше правительство и так это делает.

Пришелец:

- Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.

Я:

- Ты не поверишь...

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:

- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!

- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

На таможне.

- Вы позволите открыть ваш чемодан для досмотра?

- Смотря, что вы там хотите найти?

- Наркотики.

- Тогда не позволю...

Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?

Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.

Начальник: (перестает разливать вино по двум бокалам) Случайно?

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!

- Да запросто: слышь, говно...

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.

Смотришь на его довольное табло и думаешь - ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.

- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?

- Зачем?

- Чтобы знать, кто потерялся.

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YоuТubе, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

- Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?

- Храпит.

- А во время секса?

- Особенно во время секса.

- Я из молочного только молочными железами и интересуюсь.

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?

- А как же! Не воюю и не голодаю.

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.

- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.

- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

- Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".

Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: "Что? Кто-то умер?". Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: "Я еще не решила".

Времена такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Основная проблема с детьми - это то, что мы передаем им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты?