Zahav.Ляпс

Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.

Перед тем как войти в историю, реши, как будешь из неё выпутываться.

- Вы "за" или "против" ?
- Я не "за", я не "против". Я "нахрена?!"

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

- Витёк! Харэ бухать!
- А чо такое?
- Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем. А то все на фиг перессорятся.

- Сегодня книги не читают, а скачивают.
- Ничего, лишь бы не сжигали.

В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.

Секрет - это то, что приходится каждому рассказывать отдельно.

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

- Познакомился в баре с девушкой и спрашиваю ее: "Вам купить что-нибудь выпить или деньгами возьмете?

И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Полицейские в ходе проверки психиатрической больницы изъяли несколько тестов Роршаха с признаками порнографии.

Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет?

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

- Как ловко у тебя вышло раствориться в бочке с кислотой! Эй? Ау?

Какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку, это уже очевидно.
Но я спрашиваю: - зачем ему надо было ещё и срать в муравейник?!

МИД России навсегда запретил въезд в страну президенту США Джо Байдену. Наконец-то в российских подъездах будет чисто и сухо.

Свиная чума, коровье бешенство, птичий грипп, обезьянья оспа... Хочется спросить: а тараканий насморк будет?

Плоскоземельцы - это частный случай плоскомозговцев.

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Совет байкеру: "Ваша девушка прослужит дольше, если на неё тоже надеть экипировку".

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.

Россия так торопилась создать СССР, что минуя все стадии его развития, оказалась сразу в стадии его упадка.

На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин... но поздно, слишком поздно!

Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее, не видят ни истины, ни лжи... Они смотрят телевизор.

Верх наивности - требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

Рассосется - написал врач, оставляя отзыв, после посещения неопытной проститутки.

Стоит задуматься над своей ориентацией, когда ты начинаешь заглядываться на парня в порно. Всё решается окончательно, когда ты заглядываешься и на второго тоже.

Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем!
Отец: В подкидного?

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь...

- Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Химию сдал, физику сдал. Выяснилось, что директор местной школы сдает кабинеты под жилье.

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.

Наносите пользу и причиняйте добро!

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Немецкая поговорка (устар.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Опелем."
Русская поговорка (возрожд.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Москвичом."

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю начхать.

- Какая Ваша любимая печатная продукция?
- Деньги.

Отдадим кошку в добрые руки. К лотку приучена. Вообще с него не слазит, заберите ее, нам страшно.

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...