Zahav.Ляпс

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

Заведу собаку и назову ее Хорошо.
Возвращаешься домой, а там - всегда Хорошо.

— Сколько социальных сетей у нормального человека?
— У нормального человека 3-4 аккаунта в разных социальных сетях.
— Но это же блогер!
— Нет, у блогера 6-7 аккаунтов в различных социальных сетях
— Но это же маньяк!
— Нет, у маньяка 10-15 аккаунтов в различных социальных сетях.
— Но это же странный человек!
— Нет, у странного человека нет аккаунтов в социальных сетях.
— Но это же нормальный человек!
— Нет, у нормального человека 3-4 аккаунта в разных социальных сетях.

Вот бы Чумак с Кашпировским сейчас на зарядке электромобилей по телевизору разбогатели!

Одесский стоматолог Яков Моисеевич на вопрос "А шо так дорого?" ответил: "Да, дорого, но лучше грызть, чем сосать".

Суровая взрослая жизнь -это когда хорошо покушал, а тебя никто не похвалил.

Жена:
- Ну что, чем блевать будем 1 января?
Муж:
- В смысле???
Жена:
- Извини, поторопилась… Что готовить на 31 декабря?

Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будущем.
К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной одной.

- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

- Па-а-ап, смотри! Дядя тетю жарит!

- Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А, не... действительно, жарит!

Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд?

В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера...

- Дорогая, ты где была?
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто.

- Вопщем на мое деньрожденье я в пальте поехала метром в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
- Напомни, почему я еще с тобой?
- Жопа за#бись?
- Ах, ну да, ну да...

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше.

А стригусь - у другой.

Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема.

В стране нечего будет украсть!

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.

А вот когда мы переехали с 1-го этажа на 8-й...

Как и ожидалось - снова никаких мер поддержки для социальной группы "молодые, не умеющие нихрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей".
Сколько можно это терпеть?

- Сынок, теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес...

- Справа вы видите Ниагарский водопад, к сожалению это всего лишь копия, настоящий водопад сгорел в пожаре 1885 года.

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.

На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны.

Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.

- Сколько тебе лет?
- Неважно.
- Ну, двадцать с чем?
- Двадцать с одиннадцатью.

Родители всегда рассматривали меня как стартап.
Они вложили в меня все. И зачали в гараже.

- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

Нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...

Пошел второй месяц. В доме страшная грязь - щенок не разрешает пользоваться пылесосом.

Уровень депрессии: Ничего не надо на алиэкспресс.

Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.

В тихом вегане черви водятся.

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску, должен принести разрешение от жены.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Лайфхак: Российские новости станут самыми правдимыми, если ставить частицу "не" перед глаголом, если ее там нет и убирать, если она там есть.

Как быстро растут чужие валюты...

По официальной статистике, большая часть населения выступает за расстрел большей части населения.

Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: "Ты дебил?".
Ну да, я в нашем посёлке - единственный врач-акушер на всю больницу...

Если фраза "Движение это жизнь" была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.

Пир во время чумы это еще полбеды. Но вот пир во время диареи...

Проблема с голодающими в Африке давно бы была уже решена, если бы туда поставляли не сельхозпродукты, а противозачаточные средства...

Табличка на калитке:
«Осторожно! Во дворе собака. Не злая. Но слабонервная!»

Рыба гнила с головы, но продолжала дорожать...

Вместо "Смайлик" можно использовать слово "Улыбальник".

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

Жизнь - это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Красота требует жертв. Я - красота. Муж - жертва.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить.
Вот даже возразить им нечего...