Zahav.Ляпс

Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно.

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут?
- Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!

- Скоро наша дочь вырастет, и ей придется покупать клетку.

- Люся!

- Ну, или вольер...

- Люся!

- Ну что?!

- Это называется манеж! Люся - это манеж!

- Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ???

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей?

Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

- Доктор, какой у меня диагноз?

- Жить будете, но интернет придется отрезать.

- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну, я думаю, что она вам просто доверяет.

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?

- Опиши свою жизнь одним словом.

- Диван.

- А двумя?

- Диван-кровать.

- Вы запомнили особые приметы преступника?

- У него была стрелка на чулке, надетом на голову.

- Это зацепка...

В советские времена ролики на Ютюб не прерывались рекламой!

Попробуйте, докажите обратное!

На заметку любителям ЗОЖ.

По утрам взвешиваться нужно максимально облегченными: не просто натощак, но еще и без одежды, т.е. голышом.

А для мальчиков - еще и подрочившими!

- Где предел человеческой наивности?

- Читать отзывы о товаре на сайте производителя...

Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.

Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...

Жирным быть классно!

Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни.

А когда худой - ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно...

Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?

Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах пота.

Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.

Как быстро стареют свои жены...

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

Свою лень и жадность однолюбы прикрывают словом верность.

В ответ на закон Ампера российское правительство отозвало для консультаций своего посла во Франции.

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

2023: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.

- Ребе, тут в Торе неувязочка!

- Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!

- Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"?

- Ну-у-у И шо тут такого? Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!

- Привет! У меня вопрос: я только-что подключила веб-камеру. Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
- Сначала тебе надо раздеться...

- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...

- Френды, не поделитесь рецептом пасхи?

- Значит, так: выходишь из Египта...

- Раздвигаешь море...

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- Я такую херню не слушаю.

- Я за тебя очень сильно переживаю!
- Как?
- Много ем!

Муж (на повышенных тонах):

- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас ох#ела...

- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву "Б"?

- Может, эту дырку просто бетоном залить?
- Знаете, гинеколог из вас так себе...

- Вы расписались в собственной глупости.

- Это не моя подпись.

- Пить будем?

- Давай.

- Курить?

- Конечно.

- Наркотики?

- Почему бы и нет!

- Мороженое?

- Какое мороженое?! Заболеем!

Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие.

Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.

Лайфхак для молодой пары.
Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно.
Если вам понравится - значит, вы готовы заводить детей.

Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жует. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...

Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно. А пароль нельзя.

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы... не огурцы...

Душа требует продолжения банкета, а платить приходится телу.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-... а второго сына мы назовем Сережей...