Zahav.Ляпс

Жена — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

"Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все."

Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок...

Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы глупых не обидеть.

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

Вы не поверите, но забеременеть в бассейне действительно возможно!
Правда, для этого тебя там должны трахнуть...

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил всё, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

- Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
- Ну, что вы, я уже прошёл этот уровень.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.

- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ахренной должности?

Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

Всё-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: 'А говорили, что при сифилисе не те ощущения'.

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

Стоит какая-то тетка и говорит: 'Согласны ли вы взять в жены Настю?'
И тут я стал трезветь...

Родила царица в ночь нетто сына брутто дочь.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Я не хамлю - я помогаю вам понять кто вы.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

- Почему наши олигархи, артисты, депутаты и пропагандисты выглядят последнее время грустными, постаревшими, осунувшимися?
- Потому что под санкции попали поставки в страну виагры, ботокса и силикона.

Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк...

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.

Сначала люди говорят: "Как встретишь Новый год - так его и проведешь", а потом удивляются, почему они не спят по ночам и едят.

Если проснулся в шесть утра - буди кота. Ибо нечего тут.

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и посмотри. Только надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?

Открыла кошелёк... Тааак... Долларовая купюра есть, кошельковая мышь на месте, листик мяты присутствует, ложка-загребушка лежит, китайские монеты тут... А где, блин, деньги?!

Интересно, а что будет, если тот, кто вы#бал обезьяну, вы#бет того, кто съел летучую мышь?

Эволюция повернула вспять - вместо сливочного масла теперь пальмовое, даже оспа, и та уже обезьянья.

— Женщина на борту. Это не к добру!
Стюардесса:
— Вы точно пилот этого самолета?

- Девушка, опишите свои сексуальные предпочтения.
- Люблю во время секса поменять 7-8 различных поз.
- Это за две минуты что ли?

Вообще-то изначально Лев Толстой собирался написать "Войну и мир" как нормальную эпопею - томов на 20. Но, сжалившись над будущими поколениями школьников, классик ужался практически до формата комикса - каких-то четыре томика.

В связи с ребрендингом и сменой владельца, ФГУП ПБП бывш. Макдональдс решил заказать ретро-таблички "закрыто", "обед", "учет", "ушла на базу", "котлет нет", "закрыто на переучет", "перерыв" и "сдача смены".

Коротко о русском языке.
В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.

Сорваться с цепи - вовсе не означает освободиться.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!

Мама дочке:
- Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
- Привет, я Алина!

Самая неподкупная очередь - в туалет.

И как-то совсем незаметно я достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?

— Почему вы решили устроиться к нам на работу?
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.

— А давай кто отсюда попадет дипломом в урну?
— Давай.

- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.

Настоящий мужчина никогда не бросит любимую девушку, не выдав ее замуж...

Когда парень пьян, то все девушки вокруг кажутся ему красивыми, когда пьяна девушка, то она кажется красивой сама себе.