Zahav.Ляпс

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.

Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

- Извините, за чем такая длинная очередь?
- За смыслом жизни.
- Так его же нет?
- Потому и длинная.

К 25 годам круг профессий моих знакомых оказался довольно широк: программист, кондитер, видеооператор, звуковик, фотограф, мастер маникюра, преподаватель танцев, менеджер в крупной компании, диджей, инструктор в автошколе... И нас всех связывает одно: мы окончили один ВУЗ, отучившись на одной специальности. Социология.

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Одни говорят, что лучший подарок это подарок сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.

Пожалуй, единственные слова, которые передаются из поколения в поколение в каждой семье, это "Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь!"

Циля Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.

— Иваныч, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
— Я отвечу Вам, коллеги, на Ваш интерес. Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.

Британские ученые открыли, что после фразы "британские ученые открыли..." заголовок перестаёт носить научный характер!

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё!

Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!.. Блин! Это ж сколько мне Боженька отмерил?! Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни!

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачьей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай говорит:
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то заблудился?!

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед…

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!
— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

Женщина в семье как переводчик: понимает и детский лепет, и пьяный бред.

Жена собирает мужа на рыбалку: — Поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.

- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
- Да.
- Но ты ведь каждый день пьешь мою кровь и жрешь мой мозг?
- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.

Семья у Петровича была бедная, поэтому, когда кто-нибудь из детей перед обедом нагуливал аппетит, его били, а не кормили.

У историков есть гораздо больше, чем у всех прочих людей, оснований быть недовольными произошедшими переменами - они потеряли уверенность не только в завтрашнем, но и в прошедшем дне!

Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай.

Обычно этой банки хватает до конца жизни...

- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

Врать мне не нравится.
Но иногда ложь очень выгодно оттеняет правду.

Не хотелось бы говорить о тебе плохо, но я не вижу другого способа поддержать увлекательную беседу.

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается?

А вот я смогла!

Стоит шикарное жаркое лето. Прикупил фоторужье с большим зумом, чтобы наблюдать за птицами.

Получились шикарные снимки сисек...

- Объясните, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать Джульетту!?

- Это была постельная сцена.

- Но вы играли ее отца!

- Я обманутый вкладчик.

- А во что вы вкладывали?

- В себя.

Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения.
Поэтому у эльфов такие уши.

- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!".

- Ты еще один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

Два соседских белых кота постоянно задирают моего черного кота.

У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан.

Вопрос на экзамене по охране труда: "Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без каски и защитных очков?"

Да знаете сколько кровожадных самок обзавелись потомством только благодаря мне?!
И это мы еще только о комарах говорим...

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.

Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:

- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?

- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?".

- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

Клуб анонимных алкоголиков.
- Я в одиночестве разговариваю с неодушевленными предметами.
- А я с хомяком.
- А у меня даже нет хомяка.
- Так у меня тоже нет...

- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый как нарочно потерял штопор...