Zahav.Ляпс

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас все равно крутится привычное слово "п#здец".

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях...

Не расстраивайся, когда план А не сработает! В алфавите еще 32 буквы!

Ничего не делать очень трудно, потому что никогда не знаешь, что ты уже все сделал и пора остановиться.

Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?

Если открыть клетки в зоопарке, глупо ожидать, что обезьяны пойдут на работу устраиваться.

Благодаря видеоиграм дети начинают понимать, что если встречают врагов, значит двигаются в верном направлении.

Боря настолько боится женщин, что в свои 44 года он еще девственник, но уже импотент.

Финансовая грамотность - это когда идешь бухать и отключаешь Аррlе Рау.

Я не плачу, просто мне моя жизнь в глаза попала.

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

— У вас есть дор блю?
— А что это? — Э то сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— Доктор, а где вы?!

Когда мне предлагают выбрать пол
-женский
-ламинат
-Маккартни
-царства
-дник
я всегда выбираю пол-литра

Если вы позволите мне пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

В ресторане:
- Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
- У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
- Да! Давайте ещё капучино!

Универсальный способ сказать кому-то, что его новый прикид никуда не годится:
- Тебе нравится?
- Главное, что тебе нравится!

Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что её любят, что она красивая, что платье её не полнит, что она не жирная... и что за баба написала мужчине. Ей всё нужно знать!!!

- В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
- А вот там кусты, в них совсем бесплатно.

Если в конце любого утверждения добавить слово "хотя", то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...

- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Как это?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. И теще - пусто-пусто!

Очередь к гинекологу разделилась на две... Одни только спросить, другие только показать.

Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу.

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав.
Такая забота о здоровье умиляет...

Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.

- Фима, у меня сюрприз. Скоро в этом доме нас будет трое!
- Какое счастье, Роза!
- Я знала, что ты обрадуешься приезду мамы!

Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Я не жизнерадостный, это у меня уже истерика

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

Кратко о моём возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но ещё не начали разводится.

- Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?
- Зачем ехать - я тебе и так всё расскажу.

- А я вот не жаловался на Тиндер. Я там встретился со своей девушкой.
- Ага... с ней там многие встретились!

Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут.
Но случится это на двадцатипятилетие выпуска вашего класса.

- Не надо наступать на одни и те же грабли!
- У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать...

- Стремитесь, чтобы слово Божие эхом отдавалось в головах паствы.
- Самое сильное эхо в пустых помещениях.

- Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
- Это гомеопатический коктейль.

Какие, всё-таки, необыкновенные люди эти кошки.

Куда уходит детство? А вот где оно потом играет, туда и уходит...

Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими!

Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил!

Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и молится о том, чтобы ее хорошо покупали.