Zahav.Ляпс

Любой кредит сулит беду! Любая беда сулит кредит...

Басманный суд высшей справедливости.

Художник не может не рисовать... Я не могу не шутить!

Если у блох есть права, то у саранчи-подавно!

Ревда-очень культурный город: если в бросите окурок мимо урны, вам никто не сделает замечание-а просто дадут в морду!

Это не лето! Это- "период без отопления"!

Женщина-как пчела: захочет-ужалит, захочет-мёду даст!

В наше время эти признаки уже не помогут выявить сумасшедшего.
Разговаривает сам с собой? Может быть, он просто говорит по телефону.
Странно выглядит? Может быть, он просто принадлежит к субкультуре.
Высказывает бредовые идеи? Может быть, он просто депутат.

—Мы уже приехали?
—Нет…
—Мы уже приехали?
—Нет!
—Мы уже приехали?
—Так, ладно, Я понял, поза наездницы не для тебя…

- Папа, это правда что ты назвал меня в честь какого-то шоу на ТВ?
- Ну что ты, Минутослав!

У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.

- Раньше на работе меня дразнили толстячком, недавно я сделал операцию…
- И что?
- Теперь меня дразнят толстушкой.

Все посетители бара, в который заходит Билл Гейтс, в среднем миллионеры.

- Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
- Конечно же, нет, глупышка.

Дмитрий Анатольевич так ненавидит пиндосов, что перед тем, как написать в американский Твиттер с американского Айпада, долго ковыряет пальцем в заднице.

Храп. Если постучать по столу, или куда-то рядом, спящий мозг подумает, что кто-то пришёл и ему не захочется просыпается и он тихонечко спрячется глубже в тишине.

Если "ЛЯПС" сделать соц сетью, шутки кончатся, и начнётся секс, водка и рок-н-ролл!

Анекдоты нужно читать каждый день, иначе через 2 недели будет совсем не смешно!

Чем отличается Россия от США?
Какую воду надо включать первой: холодную или горячую?
В США скажут: любую, it's America!
В России школьники знают, что сначала надо выключать горячую!
В Израиле удивились: зачем подавать в дома горячую воду?!

Чтобы народ не боялся санкций в 2024 году, Путин принял меры, чтоб запад ввёл все возможные санкции уже сейчас!

Ввязаться в межгалактическую войну очень просто: достаточно щёлкнуть мышкой-и т "в деле"!
А потом люди удивляются новым болезням и снижению уровня жизни.

Объявление: меняю сандалии на новую TESLA!
Меркурий

Инвестируйте в ракеты, которые сбивают другие ракеты!

Парадокс: деньги заложенные в бюджете города "на озеленение", тратятся на спиливание деревьев!

Когда мне кажется, что я бесполезен, я смотрю на свою карточку Mastercard Аэрофлот Бонус Альфа-Банка.

- Я толстая?
- В масштабах Вселенной - нет....

Медведев увидел приближение четырёх белочек Апокалипсиса!

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

Участники чемпионата мира по занудству приехали не на машине, а в машине.

Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: "Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам".

- Подсудимая, вам слово.
- Да, Ваша честь, я убила ее, но она лайкала каждую фотку моего парня...
- Оправдана.

Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и офигеть насмерть!

Талантливый человек талантлив во всем. Поэтому все свои косяки я называю просто - творчество.

Мохаммед Али говорил - я отжимаюсь пока не станет больно, потом еще 10 раз. По этому принципу я отжался 10 раз.

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
«Я потерял веру в человечество, свободу и демократию» — заявил пострадавший Фак Ю.

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

Парадокс. Стоит обычному человеку тебе соврать один-два раза и ты скорее всего ему больше верить не будешь. А политики врут десятилетиями, обещая одно и то же, а им верят. Удивительно.

Чубайс в Греции… Явлинский в Лондоне… Ну, вот, и сбылось: российские пенсионеры путешествуют по миру.

Немец заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен ему говорит:
- 100 евро!
Немец в шоке:
- Как 100 евро, так вчера было 10 евро?
- Ну, на сегодняшний день это 100 евро.
- Ну почему 100, черт побери?
- Сейчас объясню:
1) 10 евро это пиво.
2) 10 в помощь Украине.
3) 20 помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС.
4) 10 евро в помощь Великобритании, за успешное выполнение санкций против России.
5) Затем 10 евро отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля.
6) Наконец 40 евро на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций!

Немец молча достал деньги и дал бармену 100 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро.
Немец в недоумении:
- Подождите, вы сказали 100 - я дал вам 100! Почему вы возвращаете мне 10 евро?
- Пива нет.……

физик и шизик отличаются 1 буквой!

Физик без магнита, что священник без иконы!

Пусть меня ненавидит вся школа, зато мой брат публикуется в " ЛЯПС"!

Пусть я престарелый алкоголик, зато А С Пушкин-великий РУССКИЙ поэт!

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его, кстати, нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое?

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

"А сказки становятся все жестче..." - подумала Золушка, отделяя манку от сахарного песка...

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "них#я себе!".

Порезал палец об упаковку пластыря.
И вот вся жизнь так.

Вопреки заблуждениям, словосочетание "русский шансон" произошло не от французского "сhаnsоn", а от немецкого "Sсhеissе".

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдем того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...