Zahav.Ляпс

Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит тормознул ты.

Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Что не говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтобы и очаг пылал, и мужчине было не скучно.

- Ну как ты можешь так выбесить человека?!!
- Как-как ...опыт, стаж, квалификация.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и всё, теперь ты сытый и довольный...

- Вадик, ты мой лучший половой партнер!
- Петрович, клади паркет молча!

- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
- Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
- Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
- Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
- Ашот, но я же ношу плавки!

Внутри любого человека, которого вы знаете, есть человек, которого вы не знаете!

- Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
- Это потому что ви, Мойша, пессимист.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Задумалась. Из-за того, что именно сейчас в основном снимают приквелы, если сериал смотреть в хронологическом порядке, а не в порядке выхода серий, получится, что раньше было много негров, бисексуалов - а потом они все куда то пропали.

Совет. Если у человека на шее еще не зажил след от петли, то пожалуй не стоит давать ему в долг.

Это в 16 лет я была наивная дуреха. А сейчас я взрослая, состоявшаяся дура.

Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!

Курение - как прогулка по минному полю.
Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.

Женщину удовлетворить легко. Достаточно превзойти её лучшие ожидания.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай раньше.

Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.

Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но пере тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям

Я на грабли не наступаю, я, мля, похоже, пляшу уже на этих гребаных граблях...

Директор пивзавода очень обрадовался, когда узнал, что студентам повысили стипендию.

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.

Сколько о себе ни рассказывай, всё равно у тебя за спиной расскажут интереснее.

Господа, за вами будущее. Отойдите.

– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Окончишь институт – будешь большие деньги зарабатывать».

- Доктор, скажите, а что лучше: подагра, геморрой или хронический пиелонефрит?
- А почему Вы спрашиваете?
- Понимаете, доктор, я человек немолодой, вот, выбираю среди трех кандидаток, с кем будет легче в оставшийся отрезок жизни.
- Тогда советую Вам выбрать по такой же болезни. Одинаковые заботы, лекарства.
- Прям так и выбирать? По своей болезни?
- Ну да, прям так и выбирайте.
- Скажите, доктор, а у Вас, случайно, нет простатита?

Бог всегда найдёт что-нибудь хорошее, что ещё можно отнять у человека.

С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.

Одессит приходит в ателье.
- Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
- Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.

Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.

Оптимист это не тот, кто веселится и у кого хорошее настроение, а тот, кто строит планы на будущие.

- Давай просто полежим... Молча... В тишине...
- КТО ВЫ?!
- Ну вот... Ты всё испортила..

Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!

- Бля, шмель залетел
- Предохраняться надо было

Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.

Муж при смерти и говорит жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, дорогой.
- Тогда клянись, что после моей смерти ты выйдешь замуж за Рабиновича!
- Но я всегда думала, что ты ненавидишь Рабиновича?!
- Ещё как ненавижу!!!

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

Я добр, щедр и счастлив абсолютно бессимптомно.

Видимо, с возрастом у меня ухудшается зрение, потому что в последние годы я вижу всё меньше различий у корпусов новых телефонов и различий у кузовов новых автомобилей.

- Мой 75-летний дедушка не воевал в двух мировых войнах ради вот этой хрени, что сейчас творится!
- Вторая мировая закончилась 77 лет назад, каким образом твой дедушка мог бы воевать?!
- Ну так я ж и говорю, что не воевал!

- А у тебя был очень бурный роман с Анжелкой?
- Не то слово, был разгар страстей, буря эмоций, а в конце ещё выясняли кто кого триппером наградил.

Всех малышей находят в капусте, но некоторых в цветной, каких-то в морской, а иных и вовсе в квашенной.

Крик души в соцсетях:
"Прошло 23 февраля, прошло 8 Марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?"
Некто Саша

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

Из стада надо выходить незаметно для погонщиков.