Zahav.Ляпс

Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

Если Вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.

Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.

Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию - параллельно лайкайте ее инстаграм.

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на нее ходить.

Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картоху.

Когда говорят "пора валить", еврей спрашивает "Куда?", украинец "Кого?", а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.

Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.

Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!

Когда трезвость норма жизни, трудно уложиться в норматив.

В Беларуси выпустили компас, на котором больше нет запада.
Незачем.

- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполино?!
- Нет, милый, не беспокойся, я купила его уже мертвым.

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука …

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные...

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!

Сидит мужик как-то вечером дома, звонок в дверь, открывает. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит:
- Пошли, это не лифт.
Дама:
- Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!

Чтобы в квартире завелся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

Неловкое чувство, когда вся родня радовалась, что у них будет свой бесплатный доктор, а ты закончила универ и стала психиатром...

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.

- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?

Это была такая умная собака, ну такая умная, что, когда ей кричали: «Фас!» - она тут же бежала в Федеральную антимонопольную службу.

Когда мне говорили "Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!" - это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а вот работа и учёба - нет.

Идут как-то два экономиста и видят кучу говна. Один говорит другому:
– Спорим на миллион долларов, что ты не сможешь съесть это говно?
– А давай!
Поспорили они, а второй экономист возьми и съешь говно. Первому пришлось заплатить.
Идут дальше, видят ещё кучу говна. Второй говорит:
– А тебе самому-то слабо говна съесть за миллион долларов?
– Не слабо! – Ответил первый экономист. Съел и получил миллион обратно.
Идут дальше и тут один говорит другому:
– Слушай, кажется мы с тобой только что зря поели говна…
– Не зря! Мы подняли валовой продукт на 2 миллиона долларов.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы.

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

- Наконец-то зима пришла!
- И не говори...
- Наконец-то зма пршла.

Теща заехала к молодым - погостить.
Погостила аж до самого развода.

Программист звонит в библиотеку:
- Здравствуйте! Позовите Катю!
- Она сейчас в архиве.
- Разархивируйте еe, пожалуйста, она мне очень нужна!

Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо? "
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там… собралось 15 человек...
Сын говорит отцу:
- Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
- Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

- Так тяжело найти свою любовь!
- Это ты еще работу не искала!

У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением.

Стороны обвиняли друг друга в жульничестве. Одна в крупном, другая в мелком.
При этом, обе считали, что так будет обиднее.

Лайфхак: вы сможете сэкономить много времени, плача по двум, а то и по трём поводам одновременно.

А маски стоматологам нужны, чтобы потом на улице не узнали?

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

Если вам начинают говорить, что вы еще молодой, то вы уже старый.

- У меня даже в мыслях не было тебе изменить! Это был абсолютно бездумный поступок...

И всё-таки, должен вам сказать: лучше сладкая правда, чем горькая ложь.

"Мне только что исполнилось 20. Я встречаюсь с девушкой, которая спала с моим братом, когда мне было 10. Брат 1988 года рождения"
- Кто-нибудь, поместите этот твит в учебник по математике для пятого класса!

Ирония судьбы - это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...

- Лена, а кто тебе ближе Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон...

Она утром после секса:
- Кажется, я придумала новое слово.
- Какое?
- Членёнок.

Врач прописал обильное питьё. И тут понеслось...

Иду на первое свидание. Вот думаю, накраситься и пойти красивой, чтоб понравиться ему, или пригубить и пойти чуть пьяной, чтоб он понравился мне.