Zahav.Ляпс

Альтернативная вселенная: Дориан Грей сидит на диете, трахается годами в спортзале, заканчивает курсы, не зная что вместо него худеет и умнеет его портрет в подвале.

С возрастом для мужчин выражение "крути педали, пока не дали" приобретает иной смысл.

Деньги в твоём кошельке - не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только один раз.

Мой кактус пассивно-агрессивный. Могу на три недели уехать и вообще его не поливать. И ему похеру. Этот гад делает вид, что меня нет.

Когда вокруг все виноваты, надо искать зеркало.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Колесо в клетке остановилось и я купила ему нового хомяка.

Властью, данною мне Интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

- По правилам статистики, если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
- Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- А это средний класс.

Пол дня убирался дома... Теперь квартира выглядит так будто в ней не убирались всего месяц.

Самое трудное при разводе — решить, с кем останется ребенок. Никто не хочет брать его себе!

У меня только одна вредная привычка: считать все свои привычки полезными.

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными.

Валентина, 29 лет.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

А что, если растения выращивают нас для перегноя, снабжая кислородом?
А веганы — это тайный орден, борющийся за спасение человечества...

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие - слишком хорошо все понимают, и потому молчат.

Утренняя считалочка:
1,2, 3-вокруг посмотри!
4,5-пора вставать!
6,7-здоровья всем!
8,9-работу пора делать!

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это ещё в честь чего?!
- Ну они всё равно тебе не нравились.
- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

- Петрович, присяду?
- Да.
- Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
- Да.
- И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить "Да"?
- Да.
- Одолжи до зарплаты пять штук!
- Да… пошёл ты…

Кто думает, что Бога колышет, верят в него или нет? Поверьте, если б это было так, он бы принял хоть какое-то участие в Вашей жизни.

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.

- Выродки! Ублюдки! Сволочи! Ненавижу! Ааааа!!!
- Дмитрий Анатольевич, а Вы точно член Совета безопасности?

Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Интересно, зачем это к моему дому приехали менты? (Обновлено 3 года назад)

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего... Втянулась.

Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Лучший способ спорить с женщиной – это соглашаться с ней во всем!

Мимо проезжали люксовые авто, а он упорно собирал деньги на воссоздание СССР!

Призрак бродит по Европе-призрак Речи Посполитой!

Всяк баланс важен! (особенно в голове)

Король-королю не товарищ!

Робот-робота вирусом не заразит!

Дорога не та картошка, что в земле-а та, что на столе!

Среди люмпенов нет Веганов, а среди элиты Веганов полно!

Никогда не говорите "Я где-то случайно не помню от кого услышал... ".
Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают... ".

— Классная татуировка, что она означает?
— Брови.

У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предлагает ему помощь:
- Прилягте, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.

Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами.
Ведущий:
– Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
– А какой у вас талант?
Мужик:
– Я могу говорить.

Путана уснувшая на заднем сидении "Камаза" разделила победу в ралли "Париж - Дакар"

— Знакомьтесь, девушки, это Артем. Он актер и гей
— Я не гей
— Вот это игра!

Прошлое - это как пустая консервная банка, которую тащишь за собой на веревочке. Идти не мешает, но постоянно отвлекает дребезжащими звуками.

Хочется нажать куда-нибудь не туда, чтобы все пропало.

«Вывожу из интернета методом запоя».

Бабушка так долго не брала трубку, что внук начал выбирать обои