Zahav.Ляпс

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.

Одна девочка увидела однажды фото учительницы в купальнике и стала проституткой. А другая девочка увидела зарплату учительницы и тоже стала проституткой.

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.

В результате жизненных наблюдений достойна уважения оказалась только моя кошка.

Ну вот, я и достигла того возраста, когда можно вытягивать платье из жопы не оглядываясь по сторонам.

Могла бы стать дамой сердца, но сидела в печёнках.

Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:

— А тебя точно поощрили?

— Половой жизнью живёте?
— Только в случае крайней необходимости!

В Санкт-Петербурге настолько культурные люди, что когда приходит п#здeц, они с ним здороваются.

Каждый раз любая женщина с удовольствием убеждается в том, что у мужчин лишь одно на уме!

- Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
- Да ты прямо миттельшнауцер.

Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.

Снял вчера проститутку.
До сих пор не могу понять, зачем она на дерево залезла.

Вот вы говорите, что Бог есть - а почему же тогда он воду на Земле не меняет?
Аквариум этот скоро совсем протухнет...

- Работа из дома 1-2 дня в неделю - это сейчас распространенная практика, особенно в больших компаниях.
- Это в субботу и воскресенье? Так я так работал и в небольших компаниях!

Первое свидание.
- Как я тебя узнаю?
- Не сразу, но будет уже поздно...

СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".

Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну брысь с кровати".

- Он образцовый муж, и в командировках всегда хранит супружескую ревность...
- Может верность?
- Нет...

Человечество уже давно бы сошло с ума, если бы его имело.

Любимый - такой пушистый, тёплый и солнечный... В порыве нежности при родителях назвала его цыплёнком. Свёкр обиделся за петуха, а свекровь - за курицу...

На пенсии все дни суббота.

Германская версия известного анекдота.
Чем занимается английский пенсионер?
Он встает в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф.
А французский пенсионер?
Он встает в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идет к своей подруге.
А немецкий пенсионер?
Он встает в 7 утра, принимает свои сердечные капли и идет на работу!

Для тех, кто не разбирается в экономике:
Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг - это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.

Адам:
- Бог, удали мне ребро, чтобы я мог сам себе отсосать!
Бог:
- Погоди, кажется, у меня есть идея получше!

Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской.
Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Федора Конюхова.

Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

А вы знали, что знаменитые пирамиды Гизы находятся именно в Египте потому, что они слишком тяжелые, чтобы переместить их в Британский национальный музей?

- Дорогая, хочу купить новую удочку!
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!
- Их ребята уже видели...

- Говорят, что счастье любит тишину.
- Прикинь, похмелье тоже!

- Фамилия?
- Кац.
- Имя, отчество?
- Давид Соломонович.
- Национальность?
- Вы намекаете, что у меня есть выбор?

- Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
- Какой такой?
- Дорогой.

На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

Водка, она как Фея-крëстная, весь вечер сидишь, бухаешь, а в полночь твоя голова превращается в тыкву...

Лень - это всего лишь привычка отдыхать прежде, чем ты устанешь.

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

Трамп — Байдену:
— Есть сто способов делать деньги, но только один из них — честный!
— И какой же?
— Ага! Я так и думал!

- Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
- Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

Если вы завяжите с едой после шести и куревом вблизи бензоколонок - вас точно не разнесет.

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы — нет.

Запуганный мальчик провожает девушку до своего дома.

- Ой, у тебя что, живот?
- Нет, это мешочек с вкусняшками.

Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе

- Нам нужно расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. У тебя как раз всë в порядке, просто я уже не имею сил дальше жить с охреневшей истеричной стервой...

- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.

- Оцените степень своего занудства по 10 - бальной шкале.
- 9,674...

Современное ухаживание - это что-то вроде "Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь".

- Да я ведь все сам!!! Все своими руками Дом построил, сам! Вот этими вот руками.
Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал Все САМ!!! Все своими руками - Да, ты небось и не женат.
- Нет, все сам, все своими руками!