Zahav.Ляпс

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.
Они обычно фотографируются голыми.

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в салат 23 раза.

Ненавижу двойные стандарты! Надел маску, когда покупаешь у кого-нибудь - то ты молодец.

А когда надеваешь маску, когда грабишь кого-нибудь - то ты сволочь!

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно.

В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.

Стоматолог пациенту в кресле:
- Сейчас будет немного больно. Готовы?
- Да, готов.
- Я сплю с вашей женой...

Израиль запустил два спутника-шпиона.

Первый наблюдает, а второй следит, чтобы первый не болтал.

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

- Человек - как кирпич: обжигаясь, твердеет.
- А вы точно врач?

- Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.

- Подсудимый, название вашей книги - "Съедобные грибы России"!

Финансовый совет (как разбогатеть): Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.

Пора заменить иностранные идиомы русскими аналогами.
Зачем нам использовать словосочетание "зона бикини", если можно заменить не менее яркой "зоной соловков"?

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.

Знаете ли вы, что если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной.

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.

По существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить!

Из дома вышел Анатолий
С таким трагическим лицом
что стало ясно на работу
а не куда-нибудь еще...

Живу в достатке: всё достало…

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Мы стали меньше хуже жить. Хуже, но меньше.

Если кто-то борется за чистоту воздуха, то наиболее вероятный сценарий выглядит так:
1. Борец за чистоту получает право решать какой воздух чистый, а какой нет.
2. Борец получает право решать кто и каким воздухом должен дышать.
3. Борец получает право проверять «правильность» воздуха.
4. Борец получает право наказывать нарушителей чистоты воздуха.
5. Борец получает право распоряжаться воздухом.
6. Борец продает воздух на своих условиях.

Виртуальное знакомство - это зачастую встреча волка в овечьей шкуре с вороной в павлиньих перьях.

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.

Нельзя считать человека старым, пока он покупает стройматериалы для будущего ремонта.
(Реклама строительного рынка)

Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.

Не имей один евро, а имей сто друзей.

Внутренний стержень он такой — мягким быть не может, но и торчать из вас не должен!

Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу, с каждым годом всё легче гримироваться.

Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.

"Разумное, доброе, вечное" - это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный.

На уроке химии:
- Леночка, что измеряется в молях?
- Шубы.

Смотрел передачу про Элтона Джона. Сначала он был алкоголиком, потом бросил пить. Потом он стал наркоманом. Потом гомосексуалистом.
Для себя твердо решил - пить не брошу.

- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Матрица сбоит - это когда при каждом выходе из кабинета весь рабочий день встречаешь в коридоре одну и ту же тетеньку из соседнего отдела. Каким-то Труманом себя чувствую, честное слово!

- Не мечите бисер перед свиньями! Свиньи любят жрать помои. Дайте им их, и у вас на столе всегда будет кусок мяса.
- Простите, а вы точно политтехнолог?

- Мы с тобой уже пять лет вместе...
- Продлевать будем?

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Внимание! В еврейском детском центре открылось колесо обрезания!

Один питекантроп другому: «Ты зачем бабу камнем прибил? Шо ж ты за дикарь… Чай, не неолит на дворе!»

- Хорошо, вы приняты на работу секретаршей, но больше не сортируйте документы в алфавитном порядке вот так: й, ц, у, к, е, н...

Когда мне все лень - я вселенная!

Диалог на ферме:
- Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.
- И на сколько коров у вас прибавилось?
- Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.

Цирк:
— А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным хером!!!

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Если вас не переваривают, значит, будут допекать.

Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта? Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт — на свои.