Zahav.Ляпс

В тему о женщинах и логике.
Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный пp#zeрв@тив.
Минутная пауза.
Сестра: - А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...

- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешёвый!

Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.

Не могу смотреть как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом.

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..

- Чем отличается молодой человек от деда?
- Один чудит когда принял таблетки, другой, когда забыл их принять.

Если вам в голову лезет разная чушь, значит, у нее там гнездо.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

- А я-то тут при чём? Я на все оппозиционные митинги ходил.
- Дебил, ты омоновец.

— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
— Доктор, мне идет это каре?

Василий перед сексом немного выпил для куража.
Поэтому, в процессе он иногда отвлекался на пение.

Почти все разговоры о равенстве возможностей рождаются от зависти к неравенству способностей.

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки горячие?
- Аль денте...

- Что за порнуху ты мне дал? Силуэт мужика с членом в руке и больше ничего.
- А ты телевизор включи.

На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу.

Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.

Муж:
- У тебя такой красивый голос!
Жена:
- Правда?!
Муж:
- Да, так что береги его - не трать на разговоры.

Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера.
- А что у Вас сломалось?
- Да так... вот... унитаз течет и еще люстра мигает. Ну, и всяко-такое по мелочевке.
- Хорошо, мастер приедет через час с небольшим...
- Нет уж! Лучше через два, но с большим!

- Петрович, объясни что такое политика?
- А это умение обвинить деревья в нагнетании ветра и когда деревьям объясняют, что если они перестанут раскачиваться - то и буря прекратится!

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

- Папа, а кто у нас в стране больше всех ворует?
- Ты что сынок, новости по телевизору не смотришь?
- Смотрю!
- И что не обращаешь внимание, кого чаще всех показывают?

Если человек имеет диплом врача, это значит только то, что он знает название каждой косточки на латыни.
Если врач умеет ставить диагноз, это не значит, что он умеет лечить.
Если врач умеет поставить диагноз, умеет лечить, это еще не значит, что вместо этого он не будет просто разводить вас на деньги!

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
- Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Ох#еть ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то бля? Ты дурак что ли? Иди нах отсюда.

Всё просто: если я о Вас помню, значит - не простил.

Тенор Сидоров, воспитанник нашего дома культуры, хорошо известен тем, что выступал на одной сцене с самим Хворостовским. Правда, в разные годы.

Цены не растут, а переходят на более выгодные позиции.

Едут два мужика в поезде, разговорились.
- Ты как отдыхаешь, когда от работы устаешь?
- Беру пива, сажусь перед телевизором, глажу кота, смотрю футбол или комедию.
- Эх ты, слабак! А я приглашаю полную хату друзей, девочек, наедимся, напьемся, натанцуемся, и потом такое вытворяем!
- А кем ты работаешь?
- Водителем.
- А я порноактером.

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН - "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность".

Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.

Нашли в учебнике по математике задачу:
"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?"
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

Есть закономерность. Для тех, у кого собаки - мальчики и девочки, люди - кобеля и сучки.

Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

Начальник даёт своей секретарше поручение:
- Мне завтра нужно выступить с докладом о проделанной работе на общем собрании. Напишите мне текст выступления на 10 минут. И распечатайте в 3 экземплярах.
Секретарша все сделала. Начальник выступил. И после собрания стал распекать секретаршу:
- Вы, что русского языка не понимаете? Я же вам четко сказал, доклад на 10 минут, а вы мне на полчаса сделали.
- Босс, я не виновата. Вы все 3 экземпляра прочитали.

Зарабатываю фрилансом.
Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома.
А на самом деле - я живу на работе.

Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.

А встаешь только в туалет или пожрать.

Ну и в окно еще смотришь на птичек.

- Что такое сверхнаглость?

- Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя "меньшинствами"...

На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью.

Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую-нибудь дичь.

- Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
- Я жопой чую.

Есть многое на свете, друг Горацио,
Что запретят в Российской Федерации.

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п#зда. Скажите, это доставка или угроза?

Жена примеривает новое платье и вся крутится возле зеркала:
- Дорогой, как я тебе?
- Немножко надоела... А так - ничего.

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?

- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

- Саша, что это сейчас было?

- Секс.

- Не делай так больше! Не твое это, не твое...

- Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал секрет какой...

Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.

Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

Чтобы жалость засчиталась, листовку, взятую у промоутера, надо пронести в руке минимум 10 минут.

Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!