Zahav.Ляпс

Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился. В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.

Путешествия - это маркетинговая уловка производителей магнитиков.

Олег уже 4й год пытается вылечиться от зоофилии, но все старания идут коту под хвост

Примета — если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отп*здит безногий инвалид гитарой!

Байдануться - упасть на лестнице (с велосипеда и т.д) и сделать вид, что никто этого не заметил.

В офисе:
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поёт?!
- Нет, насвистывает...

В агазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж 'Пепси' покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, 'это одно', в общем-то, и не очень нужно.

Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

В истории Русско - Турецких отношений, лучшим дипломатом был всё-таки Суворов...

А я хороший! Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже и п#здил их, и убить грозился - бестолку... Не понимают!

- Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
- Видишь ли, Никита...

Готовые на всё мало что умеют.

- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.

- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

Закусочная "Вкусно и точка".
Арт-галерея "Линия и точка".
Курсы правописания "Запятая и точка".
Магазин мягкой мебели "Пятая точка".
Точильная мастерская "Точка и точка".

- Рено ушли. Как назовем Автоваз?
- Тачка и точка.

Некоторые предпочитают откупаться от супружеского долга!

Какой у вас боеспособный отряд! Как вы в него отбирали солдат?
-По Гороскопу!

Англичанин, ирландец и шотландец, в сопровождении жён, играют в гольф-клуб.
Вдруг жена англичанина спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает англичанин.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 10 фунтов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена ирландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает ирландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 5 стерлингов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена шотландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает шотландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот тебе расчёска - приведи себя в порядок!

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.

Я не знал, какие у тебя любимые цветы, поэтому нашел себе другую бабу.

Вводят новый налог «на вольнодумство» для тех, у кого нет телевизора.

Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир.

В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно? Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
Продавщица: - А языком пошевелить лень?

- Как говорил мой отец: "Не отступать и не сдаваться".
- Он что у Вас воевал?
- Нет, распространял Орифлейм.

- Спокойной ночи.
- Спокойной.
- Я так понимаю, мы расстаемся?

На большинстве детских фото я выгляжу так, будто уже знаю, к чему все идет.

Нос начинает чесаться в тот момент, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой...

- Вот, извольте, ваш жареный хлеб.
- Звучит как тост!

Вот и прошла очередная неделя, за которую мне не понадобилась теорема Пифагора.

Диалог с клиентом банке:
– Кредит оформлен на Вас?
– Нет, на холодильник.

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...

В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.

С детства мечтал стать филологом, но потом в жизни что-то пошло не так, и я им стал.

Понимаешь, что уже взрослый, когда особо крепкую фисташку кидаешь к огрызкам, не борясь с ней и признавая свое поражение.

Секрет успеха - ставьте себе выполнимые задачи, как я.
например, мои планы на сегодняшнюю ночь:
1. со слоненком подружиться.
2. поймать перо Жар-Птицы.

Не болевший старик-такая же редкость, как финик без косточки!

Чем больше денег на рекламу
Тем меньше мяса в колбасе...

Как говорил товарищ Сталин - не копайся в себе, копайся лучше на рудниках в Сибири.

- Блин чувак ты ее уронил... У тебя что руки из жопы?
- Я тебе больше скажу, у меня из нее вся жизнь!

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

То неловкое чувство, когда камера на твоем телефоне лучше, чем твое зрение.

По правилам этикета о наличии мужа нужно сообщать не позже третьего свидания.