Zahav.Ляпс

Переехав в другое место, люди думают, что уехали от себя насовсем, однако съехавшая крыша часто переезжает вместе с ее обладателем.

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 80 процентов той небольшой радости, которая у вас осталась.

С ведущим церемонии похорон мы не угадали. Остановить его удалось только тогда, когда он выстроил гостей ловить венок.

- Ты меня любишь.
- Это вопрос?
- Напоминание.

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

Ремонтил ноут ветеринара.
xxx: А ты уверен что это можно удалять?
yyy: Да все норм...
xxx: А у меня точно все будет нормально работать?
yyy: Все что нужно будет работать не переживай.
xxx: А может лучше оставить?
yyy: Слушай ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.

По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.

Тема видео: Лёгкий быстрый макияж.
Длительность видео: 42 минуты.

- Мы похитили вашу жену.
Выкуп - 100000,0 USD. В доказательство высылаем её палец!
- Идите на...уй! Палец может быть чей угодно, голову пришлите!

- Боря, шо читаешь?
- Квантовую физику.
- А шо книга вверх ногами?
- Та какая разница..

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

- Может ты мне что посоветуешь?
- Я никогда советы не даю! И тебе не советую.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться:
убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, тупо пол сменить и пить себе пиво у телевизора...

- Милая, признайся, что ты по мне скучала?
- Конечно! Очень-очень скучала! А с кем я разговариваю?

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится.

- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Да так, через раз...

Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, 6ля, тоже маленькое.

В Москве сотрудники правоохранительных органов задержали молдавского киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.

- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит невовремя...

Институт - это расплата за любопытство в детстве.

- Почему ты такой грустный, Жан?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.

Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в магазин с корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли - в стране инфляция. Если же украли не деньги, а корзину - гиперинфляция.

Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.

- Эй, что вы делаете там внизу?
- Подаю надежды.

Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.

Девиз Pfizer - Было бы лекарство, а болезнь Х найдётся.

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин искуснее!

Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.

- Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
- Все.
- Ты знал, ты знал!

Дама:
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

"Веселый будет Новый год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...

Жених богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

- Вы с женой обсуждаете других женщин?
- Только в плане их недостатков.

— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать! Вот, например, кем ты хочешь стать?
— Космонавтом.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у бортика.