Zahav.Ляпс

У оптимиста девушка полураздета. У пессимиста - полуодета. Но если вы куда- то собираетесь выйти, то всё меняется с точностью до наоборот. То есть вся эта квантовая неопределённость, по большому счёту, зависит от планов на вечер. Наука - это просто.

Разница между талантом и глупостью в том, что у таланта есть границы.

Запрос в Гугле: Меня укусил паук. Почему понос, а не суперспособности?

Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.

- Для меня главное в жизни - стремление к этанолу!
- Может, к эталону?
- Нет.

Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.

— Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
— Они думают, что там лучше.
— Тогда почему они возвращаются?
— Виза заканчивается.

Парень – девушке:
- Чем ты порадуешь меня вечером?
- Сексом!
- Опять?! То есть ужин снова мне придётся готовить?!

— Милый, хочешь я сделаю себе интимную стрижку?
— Угу…
— А какую хочешь? Может стрелку вниз живота, или кролика из Playboy?
— Нет, сделай себе череп с костями и надпись: «НЕ ВЛЕЗАТЬ!», я завтра уезжаю, на неделю…

Единственный способ поддерживать здоровье – это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.

- Коррупция это дракон. Если мы отрубим ему голову - вырастет три новых. Нужно не рубить, а кормить дракона до отвала, чтобы он умер от несварения.
- Спасибо, Генеральный прокурор. А другие планы борьбы с коррупцией у вас есть?

Хакер: Я знаю все твои пароли!
Я: Серьезно?! Мне вас сам бог послал, подождите секундочку, сейчас найду, где записать!

АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平

У прямых извилин - кривые мысли.

- Как вас зовут?
- Ильяс.
- Илья-с?
- Да-с.

- А ты знаешь, что Минский тракторный завод представил гоночный автомобиль, сконструированный из деталей от трактора. Авто способно разогнаться до 320 км/ч!
- Ага. А ещё, говорят, оно на этой скорости, в зависимости от сезона, сажает или выкапывает картошку!

У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не спер.

Я думаю, что индейцам в своё время так нехило прилетело за то, что они научили остальной мир курить.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно - одеты они на вас или надеты.

Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.

Не так страшна старость - как пенсия...

Даже Дмитрий Песков затруднился назвать причину улучшения качества жизни россиян.

Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики-достаточно одного раза...

Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы...

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину". слово понять - лишнее.

Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.

Большинство экономически грамотных россиян внимательно следят за своим финансовым поражением.

Хороший камуфляж сейчас трудно найти.

Теперь компьютер может посылать сообщения и по обычной почте! Вам нужно лишь вынуть бумагу из принтера, запечатать её в конверт и бросить в специальный ящик. И всё!

- Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше.
- Может дольше?
- Нет.

У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.

Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам!

День рождения - это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, спасибо, да.

Спрашивает муж у жены:
- За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
- С бутылкой от бабы - недолго думав ответила она.

Есть нахалы, которые смотрят раздевающим взглядом даже на обнаженных женщин.

Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет, а ты сидишь и не вдупляешь - какая из них?

Одно из отличий начальника от работяги: начальник пойдет поссыт, потом руки помоет. Работяга пойдет руки помоет, потом поссыт...

Сделал тут сестре на днях пару фоток. Вдруг с ней что-то случится, а те из соцсетей абсолютно не пригодны для опознания.

- Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ей подавай...

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.

- Вы получили столько обещаний!
Не стыдно требовать чего-то там ещё?

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто – переедаешь.

– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда – "лежать".

- Тяжело нам, женщинам.
-???
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...

Труд когда-то сделал из обезьяны человека!
А нынче обезьяны разленились...

Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

Удивительное - рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?