Zahav.Ляпс

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и понял, что на самом деле никакого папы не существует...

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы.
Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки а какой трагичный поворот сюжета.

Вот завтра встану пораньше, пообедаю и все доделаю...

- С днём рождения!
- Спасибо. Мне уже стукнуло сто двадцать! А у нас в семье все долгожители?
- Да, внучек!

Это у китайцев год дракона, а по нашему год змей горыныча.

В полиции:
- Помогите, у меня угнали машину.
- Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.
- А что, можно выбрать?

НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтобы научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

- Перечислите самые известные отравляющие вещества...
- Цианид, мышьяк, иприт, хлор, зарин, В последнее время-спирт, шаурма...

Муха села и стоит. Нет у неё ни коленок ни жопы.

- Интересный факт: люди растут. С 1960-х годов средний рост и мужчин, и женщин в России, например, увеличился на 10 см.
- Врете вы все! У меня в конце 70-х рост был 170 см, а сейчас стал 168. И нифига я на 10 см не вырос!

Белые медведи крупнее потому что белый окрас позволяет им в пургу незаметно подкрадываться к черным медведям, чтобы стибрить у них выловленную тяжелым трудом рыбу.

Дай человеку хлеб, и он сыт весь день!

Дай человеку арбуз, и он ссыт всю ночь!

- Ты что, меня дураком считаешь?

- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, козел, своей машиной пол-парковки запер!

- Милая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!

- Не перескакивай!

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:

- Как тебе этот мальчик?

- Судя по царапинам на спине - это очень хороший мальчик.

Три размера груди по-женски:

1. Плоскодонка.

2. Красивые сиськи, как у меня!

3. Корова с выменем.

- Как тебе "Аватар"?

- О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то.

Ненавижу, когда пишут: "Запекайте до полной готовности".

Откуда я знаю, когда там приготовится? Ты пишешь рецепт, ты это уже готовил! Ну, напиши ты 45-50 долбаных минут!

Я же буду каждые 3 минуты проверять, что там происходит, пока себе брови не подпалю...

- Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
- Нет! Это несущая жопа!

Решил жену ласково назвать "моя толстожопенькая", ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.

Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет "И с этим вам надо жить" - это далеко не худший из всех возможных диагнозов.

- Депутаты госдумы приступили к рассмотрению очередного дикого загона...

- Вы, наверное, хотели сказать закона?

- Нет.

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила?

Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?

- Так, я ж уже...

Добрые люди отличаются от злых тем что ненавидят группы людей в одиночку, тогда как злые ненавидят одиночек группами.

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?

- Чего же?

- Плана и коварства!

Только с возрастом я начал понимать, что в поговорке "видит око, да зуб неймет" речь идет вовсе не о зубах...

Реакция у меня хорошая. На алкоголь. Ни одна рюмка мимо не проскочит.

Душевнобольные умело маскируются под духовнобогатых.

Если мужчина вас плохо фотографирует, не расстраивайтесь. Возможно, это ваш будущий муж.

Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

Все стабильно, но мы не отчаиваемся.

Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.

Если где-то есть работа над собой, то должен быть и отдых над собой.

За последние тридцать лет Россия успешно конвертировала солидное представительство в списке нобелевских лауреатов на обильное членство в списке "Форбс".

На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

Иногда женщина так стремительно выскакивает замуж, что по инерции входит в развод.

Восклицательный знак после твердого знака сделает твердый знак тверже.

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается. Чо непонятного-то?

Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр центрального телевидения является неотъемлемой частью наказания.

Пришел мужик потрахаться к своей подруге в дырявых носках, а она перед этим свиданием 3 дня подбирала бюстгальтер под цвет трусиков...

Мужику после аварии в больнице ампутировали обе ноги. Жена его при посещении после операции успокаивает:
- Да не парься ты! Во всем есть свои плюсы. Вот у тебя грибок ногтей считай вылечили...

На самом деле всадник без головы просто ехал домой от самки богомола.