Zahav.Ляпс

- Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы?
- Чтобы можно было читать по губам...

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…

Часто недотрога со временем превращается в недотраху.

Что бы вы не делали, выкладывайтесь на 100%! Если конечно вы не сдаете кровь…

- Простите, мисс, у вас какое-то жирное пятно в платье.
- Может на?
- Нет.

Тик на том или ином глазу — это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху

Сидишь себе никого не трогаешь, и тут хоп и ты уже жирная.

Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни.

Зверей в зоопарке держат в клетках, потому что люди очень опасны.

Правительство – народу:
– Приготовлю вам чего-нибудь поржать.
– Может, лучше – пожрать?
– Нет!

- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так высоко не задирай.

Когнитивный диссонанс — когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.

Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.

Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

- Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
- Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...

Если что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт!

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

Женщины, если у вас есть лишний секс - не держите его в чулане, передавайте в фонд малоибущих.

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль не заботится о нас.

Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.

Настоящим патриотом авгиевых конюшен стал Геракл, а не засравшие их быки.

Ко всему можно привыкнуть, кроме ремонта у соседей!

Я человек маленький! - говорил он и бил ниже пояса.

В наши дни возможно всё, особенно ночью!

Любовника / любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез, падлюка!!!

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

Многим людям нравятся кошки, например, Папе Римскому. Недавно я узнал, что он котолик.

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого что - ни разу?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня ее еще и стошнило.

Я теперь зато понял, почему бабы хотят замуж. Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной прием пищи?

Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!

Завоевание женщины- плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

Один ёжик говорит другому:
Пошли за грибами!
-Сегодня же Суббота?!

Мама никак не может запомнить пин-код на своем телефоне, папа все время набирает номера телефонов своих друзей, смотря в записную книжку, бабушка подсвечивает телефоном циферблат часов, когда хочет узнать время...
И это поколение запустило человека в космос?!

Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.

- Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.

- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?

- Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.

Провожая девушку до квартиры, Серега понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под теплым летним дождем.

Из объяснительной:
"Прошу не расценивать мои действия как сексуальное домогательство, ведь с учетом духа времени на первом свидании я потрогал ее за лобок, чтобы убедиться, что у нее отсутствует х#й".

- Как дела?
- Лучше, чем усы на маминой подруге.
- Что ты сказал?
- Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.