Zahav.Ляпс

- Что с висками делать будем?
- Прострелите оба.

Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
- Видимо, брею ноги.

- Дорогой, а что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну, не знаю... Надеюсь, меня оправдают.

Ученые работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Телеканал мод – как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.

Самая нервная работа - у инженера по техники безопасности в цирке.

Кошка, которая гуляет сама по себе, это кошка Мёбиуса.

Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

- Выйдешь за меня?
- Хорошая попытка, мистер окошко.

Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.

Когнитивный диссонанс - это когда российские мужчины, которые в среднем доживают до 65 лет, смеются над Байденом, который в 80 лет упал, гоняя на велосипеде.

Ходил с одной девочкой в один садик, в одну школу, в один институт...
Тут за каким-то хером в одноклассники меня занесло, смотрю - ей всего 35 лет. А мне то 48...

В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.
Так вот: теперь понимаю...

- Мань, я купил в магазине морковь, помидоры, редиску и все это, представляешь, израильское! Хорошо у них в пустыне овощи растут.
- Хорошо, Вася, растет там, где нас нет.

Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.

- Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"

- Опишите свою жизнь в трех словах.
- Можно в двух?
- Давайте.
- Почему я?!

Из комментариев к одному из фильмов Гайдая:
- У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд.

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.

Большинство людей плывут по течению: "Не мы такие - жизнь такая". Но погоду делают те, кто против течения: "Не жизнь такая - мы такие".

В стране, где есть железный порядок, тебе всегда есть место за решеткой.

Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.

«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».

Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб - любить.

Раздражает, когда в порнофильмах сантехник приходит чинить кран… потом уходит довольный и натраханный, а кран продолжает течь.

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

Неужели я никогда не получаюсь на фотографиях только потому, что не накрашен?

- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
- Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.

Когда меня спрашивают: "Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?", я всегда отвечаю: "Кто здесь?"

Он был так осторожен, что считался с мнением не только коллег и близких, но и с мнением инопланетян!

Почему джины исполняют чужие желания?
Потому что у них нет своих!

Один богач был настолько ленив, что нанял специального человека, который раскладывал за него пасьянсы!

Космический юмор...
Летят 2 звезды!
1 спрашивает: ты что такая тусклая?
-Доживи до моих лет!!!

За фигурой трудно следить. Только зазеваешься, а фигура уже улизнула к холодильнику.

Здоровье - это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

Не откладывай на завтрак то, что можешь съесть на ночь.

- Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же.
- Я беременна и не от тебя.

Чем выше гонорар артиста - тем пламенней патриотизм...

Не делай никому зла, ибо зло вернется.
Делай добро, оно не возвращается никогда.

— Как у тебя с деньгами?
— Поссорились и теперь друг друга избегаем.

Часто вижу машины с надписью "Обама чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.

Доказательство девственности предъявляют тогда, когда девственность уже потеряна.