Zahav.Ляпс

В элитном тату-салоне в качестве образцов татуировок находятся гравюры Дюрера.

Собеседование:
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...

Рыбный ряд на Привозе.
- Женщина, что вы думаете? Берите! Таки живой карп! Ещё пять минут назад только плавал.
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!

Иду такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаю на кровать чай...

- Сереж, ты тут ребенка не видел?
- А что случилось?
- Да варежку нашел.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я ее давно потерял!

Доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов запор, на другом - понос. Жду, кто победит...

Идет рыбак и еле тащит на спине огромного тяжеленного сома. Навстречу ему идет другой рыбак с ведром карасей и говорит ехидно:
- Чего, всего одного поймал?

Для разработки приложения с многопоточной обработкой данных и параллельными вычислениями требуется программист-шизофреник. Оплата каждой личности после собеседования.

А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.

- Петрович, сволочь, это ты в лифте навалил?
- Нет, что вы! Это собаки!
- Так это собаки конвертом с повесткой в суд на твое имя подтерлись?

Ничего так не поднимает с утра настроение, как статус у друга в соцсети - "Сама ты, Оля, пидорас"

- Ваши заслуги мы отметим на совещании…
- Круто, прямо на совещании отмечать будем?

Каталог Икея это настольная книга логопеда. Того, кто смог его прочитать без запинки, можно считать излечившимся.

Не расстраивайся, в том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.

Из письма в редакцию "Семья и брак",
"Наука утверждает, что человек полностью меняет свои клетки за 7 лет. Мы с женой живем вместе больше 30 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?"

- Каждый может разбогатеть, если тяжело работать!
- А как вы разбогатели?
- Я плохо плачу людям, которые тяжело работают.

Критик язвительно - художнику:
- Видел ваше последнее полотно... Хотите знать мое мнение - это полное дерьмо.
- Я знаю, но если вы хотите чтобы я его выслушал, пожалуйста.

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...

Жена говорит мужу:
— Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
— Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 - чтобы покурить, в 60 - чтобы попердеть.

Психолог - инженеру:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Тоже мне помощнички, они же все несущие!

- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
- Водоплавающие!

- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он всё-таки ушел... со сломанными руками...

Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом...

Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями.

Фраза 'Я был пионером' для подрастающего поколения звучит примерно так же, как 'Во время смуты я примкнул к Ярополку'.

- Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
- Ты извини, но это и правда нарушение.
- Какое нарушение? Я был на велосипеде!

В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.

- В чем разница между расистами южных и северных штатов?
- Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались. Северные же расисты напротив, не возражают, чтобы негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.

Пришла вечером подруга в гости, обсуждаем ее фатальное невезение в плане молодых людей, параллельно просматриваем фотографии. Наткнувшись на одну фотографию, она:
- Ой, я вот тоже хочу такой же шарф с оленями! Мне вообще олени очень нравятся!
Я, через пару секунд, задумчиво:
- Ну, вообще, я заметила...

В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием известных псевдоактеров.

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.

Моя девушка — известная порнозвезда.
Она убьёт меня, если узнает.

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко.

Петр I прорубил окно в Европу.
Нынешние открыли задний проход в Китай.

Вот и собрался женский коллектив после всех январских праздников. Главный бухгалтер Лидия Андреевна критически осмотрев всех, грустно заявила:
- Девочки... Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам.

— Какие у вас отношения с вашим котом?
— Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.

Если у мужчины опускаются руки, то это еще не самое страшное.

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавчик, как дела?

- Знаешь, у меня простой принцип: вот возникнут проблемы, тогда и буду их решать. А заранее незачем нервничать.
- Ага, я так перед каждым из своих пяти браков рассуждал...

Жизнь разделилась на ДО и ПОХ#Й

Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит:
- у меня нет денег, я иначе расплачусь,
и начинает снимать лифчик.
И тут меня жена разбудила.

- Вот и пятница! Как быстро неделя пролетела...
- Это не неделя. Это жизнь пролетела.

"Мужчина в расцвете сил" - это идеальный возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.

Чтобы скрыть от населения какие-либо знания, их вовсе не требуется вычищать из публичного доступа и хранить под грифом "Секретно". Достаточно сделать их обязательными для изучения в школе.

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

Мудрая жена никогда не скажет своему мужу "глаза б мои на тебя не глядели!", она скажет "ненаглядный ты мой"...