Zahav.Ляпс

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

Высшее достижение российской власти в том, что даже слово "патриотизм" приобрело негативный оттенок.

Не дура, а женщина с ограниченной умственной ответственностью.

В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важно, что в стакане!

- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш...

- Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?
- Что Винни?
- Что её нет в моей жизни!

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.

- Поручик Ржевский, как Вам удалось выжить невредимым после столь ужасного взрыва?
- В рай меня не пустили. А в аду были такие аппетитные ведьмочьки, что меня через два часа оттуда пинками выгнали.

Твою бы совесть к логопеду, чтобы могла заговорить.

Названа главная польза недосыпания - начинаешь на многое закрывать глаза.

Пришёл день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"...

- Кто быстрее всех выполнит план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы...
- Начина-а-а-ется... Я уже купил шоколадки.

- Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа.

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.

Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо еще выбрать подходящую работу.

В поликлинике на дверях увидел надпись - "Осмотр гинеколога". Интересно, она смотрит или показывает.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

- А спиритизмом, часом, не увлекаетесь?
- Нет-нет, что вы! Пью только сухое и пиво.

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

Собака - это противоположность женщины: всё понимает, но ничего не говорит.

У него не было своего жилья, поэтому приходилось жить в шкафах у своих замужних любовниц…

- Почему ваш Вовочка не выучил закон Гей-Люссака?
- Потому что мы не можем допустить, чтобы какие-то геи диктовали нашим детям свои законы!

Есть только одна-единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты её не нашёл - тебе повезло.

Кастрированный кот ушёл гулять, пропал на два дня, потом вернулся в компании кошек, совсем молоденьких.
Вывод: НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ МУЖИКА, а ХАРИЗМА!

Не выбрасывайте рисунки своих детей, где они вас рисуют. Через время вы убедитесь, что ваш образ в исполнении ребенка лучше, чем ваше фото в паспорте.

Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности.
Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.

"Слово пацана" уже сняли. Осталось снять "Дело пацана" и "Срок пацана".

- Вы тараканов травите?
- Да, это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба: все должно выглядеть как несчастный случай.
- Для 19 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?

Когда домашние животные заставляют нас добывать для них пищу, возникает вопрос: кто кого приручил?

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!

Хозяева собак сильно переоценивают качество дрессировки своих питомцев.
Хозяева кошек надрессированы гораздо лучше.

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

Лекция по теормеху.
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами, представим себе телегу.

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну, и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!

- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же! Половина окружности...

- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
- Так мы поэтому и вместе.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Тёща - зятю:
- Ни петель, ни ручек. Ну кто так двери устанавливает?!
- Извините, мама, я же не знал, что Вы из гроба будете вылазить.

- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.

На самом деле найти работу очень легко. Сложно найти такую работу за которую будут платить.

– Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта…
– Тааак… Ты намекаешь, что я – некрасивая?

По пьяни поставили разблокировку телефона по лицу.
Теперь чтоб позвонить приходится бухать, трезвую не узнает.

При большой температуре главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

Национализм нам не свойственен. Мы не любим богатых, невзирая на их национальность.

Женщины бывают двух типов: ошибка вашей молодости и ошибка вашей старости.

- Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
- Да. Деньги.