Zahav.Ляпс

Две одесситки:
- Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
- Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Три слова, которые могут разрушить всю мою уверенность в своем стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду.

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан, и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон

Когда мой кот косячит, я не ругаю его… Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

— Не то чтобы я злюсь, просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы ее выпила.

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!

- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах#й оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере#бали лопатой...

Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А еще рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!

Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин "наработка опыта".

- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.

Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар", должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев.
Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остается.

Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.

И к важным вопросам.
Где должен быть член у кентавра?

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

А ведь при наличии Интернета, те самые семинарист с художником, которые спали по 4 часа в сутки, могли бы стать неплохими блогерами, а не затевать II-ю мировую.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Окулист - пациенту:
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.

К народным мудрости надо относиться со всей осторожностью. Народ не всегда бывает трезв.

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием #банутых соседей.

В связи с импортозамещением предлагаю вместо "бодипозитив" использовать термин "жирадость".

Да какие там брачные узы?! Так, узелок на память...

Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты...

Да что вы знаете об иронии! Мировые правительства более 10 лет создавали систему распознавания лиц. Когда они наконец закончили, мы все надели маски.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Те, кто смог построить отношения, можете скинуть смету?

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
- Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдёт любой кот...

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак... съела его и заснула снова...
Он так и не узнал, какая я заботливая.

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.

За последние две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.

- Что-то черная полоса никак не кончается...
- А вы пробовали идти поперек?

Лаборант объясняет стажёру:
- Это наш опытный образец.
Стажёр:
- Он действительно опытный?
Образец:
- Слышь, сопляк! Да у меня опыта столько, что тебе на сто лет хватит!

Выдавили из себя раба и осталась пустая оболочка.

Видный западный учёный Ниманд Нихель убедительно доказал, что все прививки от ковида не только ведут к полному бесплодию привитого, но и обрекают на бесплодие всех его потомков.

- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!

После долгой борьбы с зеленым змием мне удалось таки его приручить.
Теперь живём с ним в мире и согласии.

Два мужика:
- Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Неа, утюг…

Последние события показывают, что для того чтобы верующий человек начал признавать законы физики, его надо основательно приложить о каменный пол.

Свет мой зеркальце, скажи! Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех умнее, всех богаче и сильнее?
Только зеркальце в ответ:
Ты прекрасен-слова нет!
Только Илон, всё ж умнее, всё ж богаче и сильнее!

- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.

- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Ща, сплавим и заточим!