Zahav.Ляпс

Если растить ребёнка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить. Потребуй у кондуктора чашку чая. Закури. Попроси водителя повернуть направо и остановить вот здесь у ресторана.

Мужик должен уметь делать все.
Но делать не обязан.

Табачный киоск
- Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста.
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ???

Женщина - это не ограненный алмаз. Только от мужчины зависит станет ли он бриллиантом, или алмазным сверлом.

Плоскоземельщики даже сову на глобус натянуть не могут, потому что отвергают глобус.

Собеседование при приёме на работу в полицию:
- Можете перечислить свои недостатки?
- Нну...иногда я бываю не очень сообразительным...
- Хорошо, вы приняты!
- Куда?

Мы открываемся!
Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера, и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров.
Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.

Настал тот возраст, когда выражение "С утра х#й встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.

Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.

- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

- Сколько тебе лет?
- Ну... Как тебе сказать. В юности для того чтобы получить карманные деньги я сдавал бутылки.

- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.

Самые глупые проблемы у людей, которые громко обсуждают их по телефону в общественном транспорте.

Самые глупые проблемы у людей, которые громко обсуждают их по телефону в общественном транспорте.

Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!

Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.

Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?

Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.

В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.

Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу - выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя б одним глазом взглянуть сначала!

Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты.

Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

— Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
— Надень лыжи!

Никто не знает, сколько дома жрет та, которая заказывает легкий салатик в ресторане.

- Дорогой, на встречу одноклассников мне нужно новое платье?
- Надень школьное.

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Родители-евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу к вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
- Вы уже за Моничкой? Я вам скажу - это талант. Чтоб я так жил!

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
- Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
- И шоб ты всю жизнь мучился!
- Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше:
тебя или врать. Я скажу, что тебя.

Что делать, если застрял между "надо экономить деньги" и "живём один раз"?

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день...

- Ой какой милый песик, а как его зовут?
- "Возмущенный средний класс"!
- А погладить его можно?
- Конечно.. ничего он вам не сделает.

Психиатр говорит даме:
- Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой!
- В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!

Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое - жена и теща!

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

- Официант! Не вижу курицы в курином бульоне! Утонула, что ли?
- Ну почему сразу "утонула"? Помылась и ушла...

- Раз ты забыл купить презервативы, значит секса сегодня не будет!
- Ну, Розочка, у тебя же в тумбочке целая пачка презервативов...
-Это для гостей!

Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.