Zahav.Ляпс

— Алло, это морг?
— Да.
— Гутен морген!

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной, оживленно:
— А есть?

В кондитерской:
— Дайте мне, пожалуйста, этот торт и напишите на нем «Дорогому Боре в день рождения!».
— Сейчас красиво упакуем…
— Не надо, я его здесь съем.

Приезжий спрашивает у мужика:
- Отец, где у вас в селе самогон купить можно?
- А вон, видишь церковь?
- Вижу...
- Ну вот, кроме нее, везде!

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.

Красивое женское тело - это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

- Ты - женщина моей мечты.
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать

Мы всей семьей ходили нахер, пока наш папа кран чинил

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина .

Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

Обычно на выборах бывает не одна, а целых две проигравших стороны: во-первых, это кандидат или партия, которые набрали меньше голосов, а, во-вторых - народ.

Счастье - это когда тебя понимают. Особенно, если ты переводчик.

- Папа, папа, смотри! Меня слон на хоботе поднял!
- Сынок, боюсь это не хобот.

- А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты?
- Угадывает слово, конечно.

Она была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли.

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.

Вчера решил сфоткаться, как многие девушки (в зеркало и чтобы было видно попу и грудь). Итог: лежу в больнице со смещением позвонка. Идиот...

Автовладельцы:
Мужчины: под капотом странный звук, маршрут перестроен, еду в автосервис.
Женщины: ой, колёсико отвалилось, укатилось, надо будет как-нибудь в сервис заехать, но срочности нет, ещё ведь три осталось.

Сначала люди изобрели оружие и только потом спустя время придумали профессию психолога.

Двое бывших одесситов встретились в Париже:
- Ты же улетал в Израиль?
- Просто рейс здесь задержали.
- Надолго?
- Пошел уже десятый год.

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля...

Сегодня был день рождения А.С.Пушкина. Продано 45 ящиков портвейна и три сборника Пушкина.

Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.

Сорвались испытания новейшей авиабомбы с искусственным интеллектом.
Бомбу не удалось вытолкать из самолета.

Не просите жену помыть вашу машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

Плохо даже не то, что все плохо, а то, что с каждым днем все хуже.

- Любимый, я дарю тебе автомобиль!
- А бриться я твоим автомобилем буду?!

Вчера пьяные тремя семьями играли в Элиас. Была очередь одной дамы объяснять слово, а мы должны были отгадать. И вот она говорит:
— на нее Пушкин вызвал Лермонтова.
Мы все хором:
— Дуэль!!!
Угадали, конечно, но потом долго ржали над загадчицей...

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
- Навредить можно всем чем угодно, даже водкой.

На конференции диетологов:
- Диета, которую предложил наш коллега, это чепуха на постном масле!
Я же предлагаю вообще отказаться от постного масла.

Представляете, как охренеет этот Кеосаян, если вернётся из комы?
И узнает, что американцы теперь - друзья, и нужно срочно жрать обратно то, что он на них годами выливал.

На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

Одному человеку казалось, что он живёт очень тяжело. И пошёл он однажды к Богу, рассказал о своих несчастьях и попросил у Него: “Можно я выберу себе иной крест?” Посмотрел Бог на человека с улыбкой, завёл его в хранилище, где были кресты, и говорит: “Выбирай”.
Зашёл человек в хранилище, посмотрел и удивился: “Каких только здесь нет крестов – и маленькие, и большие, и средние, и тяжёлые, и лёгкие”. Долго ходил человек по хранилищу, выискивая самый малый и лёгкий крест, и наконец нашёл маленький-маленький, лёгенький-лёгенький крестик, подошёл к Богу и говорит: “Боже, можно мне взять этот?”
“Можно, – ответил Бог. – Это твой собственный и есть”.

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... Всё сама.

— У меня в аквариуме есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
— И что?
— Отгадывает!

Прочтите Нидерланды с ударением на «ы» и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— Я не про сумку. Я пластический хирург.

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

— Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть как принцесса!
— Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

История - единственная относимая к наукам область, в которой плоды познания зачастую лучше скрыть или грамотно отрихтовать. А то как бы сверху не прилетело...

После Галустяна даже не знаю, куда дальше расширять эти страшные санкции. Так и вижу очередной санкционный пакет:

— Семён Альтов
— ларёк «Шаурма 24» на Ленинградке
— популярный певец Жока
— футбольный клуб "Шинник" Ярославль
— Сергей "Паук" Троицкий
— нечетные кирпичи
— Репа
— Карта Уральского Федерального Округа
— Владельцы праворульных машин
— ЖКХ номер 31 г. Благовещенска
— Рыжий из Иванушек

Смотрел фильм, где в конце убили Пушкина, подумал, что если бы Трамп был президентом США, такого бы не случилось.

- Закон должен быть один для всех! - пошутил министр.
- Золотые слова, - подхватили шутку судьи и прокуроры.

Лайфхак из родительского чата: "Я мелкому, когда не хочет спать, а хочет мультики, включаю их на немецком, и говорю что он не понимает ни слова, потому что устал и надо поспать. А утром включаю те же мультики на русском".

- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!

Если женщина не умеет готовить, путь к сердцу мужчины лежит через доставку его любимой еды.