Zahav.Ляпс

Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

Мужчинам нужно мало, но от многих, а женщинам много, но от несуществующих.

Времена нынче такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.

Современные подростки не представляют себе, как нам сложно было находить что-то возбуждающее в журналах "Работница" и "Крестьянка".

Домашние пельмени - это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.

Жена предложила мне ролевые игры в постели. Я согласился и сказал, что у меня болит голова...

Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.

Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.

Мария Ивановна нашла на улице бумажник с 5000 долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.

Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.

Чтобы искажать историю, надо, как минимум, ее знать!

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...

Только в России мебель делают из опилок, а заборы - из досок!

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь… сижу и думаю — пить или разгружать?

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Один ботаник Вова был настолько нудным, что от него ушли все: и соседи, и тараканы, и даже микробы...

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.

— Ты где был??
— С собакой гулял
— У тебя же нет собаки!
— Да познакомился тут с одной сукой....

А вот если бы точка G у женщин находилась бы там же, где и у кошек, то есть, за ушком, то мужикам стало бы жить намного проще. Да и женщинам, наверное, тоже...

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги:
"Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги...

Расписываясь в собственном бессилии, старайтесь, хотя бы, изменить почерк.

Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.

— У нас молодой душный коллектив.
— Вы хотели сказать "дружный"?
— Кавычки должны быть ёлочки.

Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.

А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.

Люди, у которых нет кота, некотяи.

О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.
Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.

Чтобы подготовить к взрослой жизни, девочкам дают игрушечных детей. А где были мои игрушечные алкоголизм и безденежье?

Нет ничего постояннее эпохи перемен...

Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с новым лифчиком.

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.

Спортсменка Недавалова выходит замуж и вынуждена покинуть родной клуб "Динамо".

Активный ютюбер ищет пассивных ютюберов для демонстрации своего контента.

Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.
Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.

Время, время... Неумолимое время... Всё новые и новые поколения голливудских знаменитостей вступают в тот грустный возраст, когда приходит пора быть обвинёнными в изнасилованиях и сексуальных домогательствах.

В интернетах пишут, что в Москве опять состоялся великий бал у Сатаны. В отличие от прошлого раза, голыми были все приглашенные, независимо от гендера. Сам Сатана, правда, пишут, не пришёл, испугался.

— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?
— "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу".
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.

Диалог в зоопарке:
- А вы знаете что у вас звери мерзнут?
- А кто это?
- Конь в пальто.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи?
Я отвечу, что ножи. И ты уйдёшь. Правда, недалеко.

- Алло, это морг?
- Да.
- Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.

При демократии каждый осел решает сам, на кого ишачить.