Zahav.Ляпс

В одном носке из дома лучше не выходить.

Звёзд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.

Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...

- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!

Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не всё что накрашено - женщина.

- Вы знаете, Роза Марковна такая святая женщина!..
- Да, она и мужа своего сделала великомучеником.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.

Тук -тук
- Кто там
- ФСБ
- Что надо?
- Вы укрываете у себя ивлеев?

Не трогайте меня, это на Новый год.

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

Один парень мечтал, чтобы его укусила змея. Он знал - это единственный шанс, что у него отсосут.

Люди, которые просто приходят в ресторан и делают заказ по меню, вы нормальные? Люди, которые накануне проводят час в инстаграме ресторана, чтобы посмотреть, как все блюда выглядят на фото, к вам вопросов нет.

Точку в споре о человеческих характерах поставил гробовщик, заявив, что невыносимых людей не бывает, а бывают только узкие двери.

- Дорогая, куда ты тянешься?
- К звездам!
- Это полка с коньяком!
- А что я не так сказала?

- Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
- Лучше всего по глазам.
- Это как?
- Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

Жена говорит шотландцу:
- Ты не забыл, что сегодня двойной праздник - Новый год и мой день рождения?
- Конечно, нет, дорогая. Я даже приготовил двойной подарок.
И он достал пару чулок.

Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм - вот что всегда будет в моде.

Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.

- В эту новогоднюю ночь мы услышим много нового в репертуаре Филиппа Киркорова, Лолиты Милявской, Димы Билана...
- А что они будут петь?
- Петь не будут, будут извиняться.

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

Зима. Холодно. Рука к бутылке примерзает...

Жены нет. Детей люблю. Уже 20 лет сажаю капусту, построил 3 гнезда для аистов - и хоть бы что. Врут люди...

Те кто говорит, что любовь это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь это биология и физкультура.

- Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А порнография?
- А порнография - это как твой папа криво люстру закрепил.

На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать НГ?
- В роддоме. 31-го рожала.
- А зачем вам столько детей?

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как, Маша!...
- Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.

На приёме у проктолога. Врач вводит пациенту в задний проход зонд и спрашивает:
- Вот так вам больно?
- Нет...
- А так?
- Слушайте, доктор, пора уже перейти на « ты».

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая cука.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

Звёзд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что тогда у меня не было денег.

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

Чтобы избежать лишних вопросов по поводу тату внука, бабушка шёпотом сообщила своим подружкам, что её 16-летний внук недавно откинулся.

- В Финляндии проводится чемпионат мира по переносу жён. И призом здесь является объем пива, соответствующий весу жены. Ага. Тааак... Ксюш, центнер пива хочешь?!

На гитаре лучше играть, чем на скрипке. У скрипки тыльная сторона покатая и карты могут соскользнуть.

По-настоящему смелый человек - ничего не боится. Даже бояться - не боится.

- А король-то голый!
- Это ты про Киркорова на той вечеринке?

Факт "90% окружающих - идиоты" даёт верный ответ на подавляющее большинство вопросов серии "Ну почему люди так себя ведут?"

Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.

Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.
Как в воду глядел, пригодилось...

Разница между коммунистом и маньяком заключается в том, что у маньяка есть цель.

Если бы я знал, что по жизни такой песец будет, то в детстве намочил бы прививку.

Ребенок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.

Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?

Экономил на всем. Даже учился на чужих ошибках.