Zahav.Ляпс

Алкоголики - это люди, которые пьют 4 раза в год по 3 месяца.

Во многих странах есть своя мафия, но в немногих — у мафии есть своя страна.

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит ' и мой тоже', вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь пожрать на ночь!

В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя 'Ламборджини', сошел с ума от радости...

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЁ!

Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника - значит, прошёл слух, что его скоро снимут.

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.

Если выплата супружеского долга проходит медленнее чем его начисление приходится искать инвесторов.

Пресс-служба "Вкусно и точка" рекомендовала россиянам перестать отделять мух от котлет.

Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит комментарий:
/* А еtо nаdо bу ubrаt nаhuj. Аrсhаngеl Gаvriil */

Авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче...

Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

Больше всех на куликовом поле пострадали суслики.
Они даже не поняли за что?!

Если человек хочет посмеяться, он либо идет в цирк, либо просит книгу жалоб и предложений в секс-шопе.

Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.

- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.

Психиатр жалуется:
- Пациенты сейчас пошли какие то совсем необразованные. Вот раньше бывало, с теми кто считал себя Наполеоном можно было и по-французски поговорить, а эти педpилы, думающие что они - бабы, даже как борщ готовить не имеют никакого представления...

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

- Твое генеалогическое древо я знаю лучше всей твоей семейки! В одном предке уверен на все сто!
- Чингисхан?
- Сусанин!

А больше всего жаль, что носители интеллекта почти не заразны!

- Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
- Какой ты хитрый , это наш семейный рецепт....
- Так бл*ть скорее раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не могут понять почему я при смерти... и как меня спасать!!!

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно...
- Доктор, неужели в церкви мне вылечат триппер?!

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет. Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь.
Ожидание: налезет юбка маленького размера.
Реальность: велики все лифчики.

Чем больше пенис, тем печальней импотенция.

Мы - это то, что мы едим. Поэтому, если человек - говно, не ругайтесь и не обижайтесь на него, а лучше пожалейте. Вы только представьте, что ему приходится жрать ежедневно...

Лада Дэнс - так это, оказывается, не машина!

Стоматолог:
- Какую пасту предпочитаете?
Я:
- Карбонару.

На упаковке стейка напечатан рецепт: "Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности". Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.

Быть взрослым не сложно, ты просто все время устаешь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе - как устали сами.

Утренний стояк - индикатор полной зарядки.

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

— Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что руки трясутся.

В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”.

Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.

Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.

В России как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...