Zahav.Ляпс

- Ты куда вечером опять ходил!!? В бордель?!
- ты что! на спектакль, "спящая красавица"
- да да, знаю, "со всеми спящая красавица"

1. Сплю весь день.
2. Резко встаю.
3. В глазах темнеет.
4. О, уже стемнело, можно идти спать!

В русском языке появилось слово, одновременно отражающее и процесс, и отношение населения к его инициаторам - ПИДОРОЖАНИЕ.

Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.

- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

Продам квартиру в новом говнострое... простите, ошибся, в готовом новострое...

- Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Софочка и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

— Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
— Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

Мужчине значительно легче понять женщину, если он на ней не женат.

- Девушка, можно вас на минутку.
- На минутку у меня дома муж есть.

Губки для мытья посуды разноцветные — чтобы ты не грустил.

- Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
- Да, Санта Клаус!
- Я не Клаус, я Петр.

70% своей жизни человек живёт чужой жизнью, остальное время - спит...

Видеоролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает.
Вдруг - бац! - шторы с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит... И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Мужик смотрит на неё...
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрен было начинать со штор!

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: 'Колян, чё за балет? Играй жестче!' - это уже слишком!

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

А ты сиди и не квакай!' — иногда напоминал Иван-царевич жене о ее прошлом.

— Мммммм… С чем эти новогодние, такие праздничные пирожки?
— С тем же с чем и оливье.
— Не понял, с майонезом что ли?
— С твоим лишним весом.

Говорят, во Франции, когда на Новый год взрывают петарды, то это очень нервирует животных, и они начинают всё жечь и разрушать.

— Папа, а что такое похмелье?
— А помнишь, сына, мы шли, а дядя Гриша снег кушал…

Только что на мэйл ру попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: "Эксперт объяснил, как правильно хранить открытые бутылки вина".

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

Непьющие гости за праздничным столом мало говорят, но много потом пересказывают...

На голой вечеринке все успели разглядеть прелести Ивлеевой, кости Собчак и мощи Киркорова

Утром 1 января у магазина Петрович рассказывал коллегам, что в новогоднюю ночь к нему приходил то ли Дед Склероз, то ли Дед Цирроз.

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.

– Это дом престарелых?
– Да! Это Новогодний Голубой огонёк!

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года….

- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали.

Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.

Отдел кадров, собеседование.
- У вас есть опыт в многозадачности?
- Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами.

- Что-то мужа долго нет...
- Может на работе задержался, или пробки?..
- Вообще нет. и никогда не было.

— Хочу сняться в порно фильме, как его лучше назвать?
— "Один дома".

Серебрянный век русского маразма.

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:

- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?

- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно...

Вообще я всегда любил особенных.

Но вечно путал их с #банутыми.

Я всегда, будучи немного загадочным, держу людей около себя в напряжении и поэтому в самолете прошу сразу 4 рвотных пакета.

- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?

- Ну-у... скажем, прикольная.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.

Если ее ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

- Вы уже вывели свои активы в офшор?

- Какие активы, какой офшор?

- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: "Переверни!", "Полей водой", "Это не тот оттенок, жарь еще!", "Цвет должен быть темнее, еще темнее!" - вы арт-директор шашлыка.

Обнаружен новый химический элемент Ерундий.

Ученые отмечают абсолютную бесполезность этого вещества.

Эпизод, который мне больше всего запомнился этим летом: помню, как я кричал "Не могу поверить, это мальчик, мальчик!".

Как раз после этого я и дал себе зарок "Больше не ездить в Таиланд!"...

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

Хотели посмотреть каково оно при СССР, но с мобильниками и интернетом?

Не хотели?

А все равно увидите.

Идеальный муж - это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться!

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.

Ванечка, 42 годика.