Zahav.Ляпс

Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!

Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми!

Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.

Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он все время сидел за компьютером.

Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией - просто бессмысленно.

Для того чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот п#дарасом можно быть в одиночку.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Конечно, неприятно услышать от начальника - Незаменимых у нас нет!
Но ещё неприятнее услышать это от жены.

Чего только народу не обещали, а им всё мало. Все требуют новых обещаний. Ну что же, за этим дело не станет.

Сидят два чиновника в баре.
- Чет устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет...
- Держись, друг, это профессиональное выгорание.

Одесский ипподром:
- Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.

Вместо увеличения численности населения - растёт только его поголовье.

Главная заповедь мошенника - быть им, но не казаться.

В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.

Если я кого-нибудь блокирую, то это потому, что он приставучий и несет всякую херню. Если меня кто-нибудь блокирует - то это потому, что мощь моих аргументов несёт экзистенциальную угрозу для его невежества.

У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил...

Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.

Король спрашивает своего шута:
- Что про меня говорят мои подданные?
- Только хорошее, мой король.
- А плохое говорят?
- Только когда надоедает врать.

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...

В молодости он был чертовски хорош собой, с роскошной шевелюрой, а сейчас выглядит так просто блестяще...

Лучший отдых - это смена вида отдыха!

Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я — прокурор города.
- Понял, накажем светофор.

У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут пол страны кальмаров.

- Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя...

Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.

Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:
- Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.

- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.

Доказать тупость верующих трудно, потому что пока ни один атеист не вернулся с того света, и не объявил, что того света не существует.

Прошу всех, кому я давал слово, вернуть его обратно. Мне нужно продолжать раздачу, а нормальных слов уже не осталось.

- Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Честным торговцем, папа.
- Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своём роде.

Дочка спрашивает: мама, а когда Галкин состарится и умрёт, его жена за кого замуж выйдет?

Когда Дима Билан был совсем маленьким, медведь хотел наступить ему на ухо, но немного промахнулся. Поэтому теперь Дима не только хорошо поет, но и прекрасно танцует!

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

Мечтаю о функции для аудиокниг "найти место, где я уснул".

Один мальчик написал на заборе нехорошее слово из трех букв. Просыпается утром, подходит к зеркалу, а на лбу у него написано это слово из трех букв тем же почерком. Мальчик побежал к волшебному забору, соскоблил слово, написал хорошее из трех букв, лег спать пораньше и, проснувшись, бросился к зеркалу. На лбу, как и прежде, красовалось плохое слово. Мальчик побежал к заветному забору, смотрит, а там старое плохое слово, будто мальчик ничего не исправлял. Пошел он к доброму волшебнику. Волшебник долго и пристально смотрел на лоб мальчика и приписал рядом с нехорошим словом нейтральное «вам».
— Это все, что я могу для тебя сделать в этой ситуации, — сказал он. — Но так намного лучше и осмысленнее.

Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать бельё...

Мужчина должен быть таким чтобы два года психотерапии коту под хвост.

Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!

Знакомый точно описал жизнь в Израиле:
- Цены, как в аэропорту.

Даже на самом высоком троне сидит жопа!

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.

- Самое плохое наследство - это бедность.
- Нет, глупость еще хуже.

- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
- Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

Брак - это попытка вдвоем решить проблемы, которых один никогда бы не имел.