Zahav.Ляпс

Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.

Соцопрос:
- Камеры на дорогах делают движение безопаснее?
- Нет. Они просто делят водителей на платежеспособных и остальных.

Жена мужа пилит:
- Ты уже перестал за мной даже ухаживать!
- А я не заигрываю с замужними!

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
— Что дорогой три раза?!
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким…

Чем меньше проблема, тем больше желающих ее решить.

Вот хочешь проверить своего парня, знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения!

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук...
- Он и сейчас не выпустил.

- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?

- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.

- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.

- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

Моя девушка очень не любит слово "сука".
Видимо, придется запомнить, как зовут ее маму...

Вчера меня оштрафовали за парковку на месте для инвалидов.
Оказывается, то, что у меня член не стоит, не считается инвалидностью, как не уверяла гаишника жена...

Ставлю 5 звезд за самых лучших врачей этой поликлиники! Если бы не они, наша бабуля долго бы еще нам квартиру не отдавала!

Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем.

Если мы перебьем всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ???
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

Вы помните те милые бзики, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем!

- Человек не стареет до тех пор, пока горечь разочарований не приходит на смену надеждам...
- Сереженька, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Собеседование:

- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?

- Это очевидно.

- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.

- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Адвокат:

- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

Зашел в гости к Бабе Яге Кощей. Она его угощает деликатесами - добрыми молодцами, красными девицами Поели Кощей:
- А что у тебя на сладкое, красотка?
Баба Яга:
- Диабетик.

Вот почему в школе нас учили никому не нужной теореме синусов, а как не поймать паровоз на мизере в преферансе - не учили, бля...

Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.

Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но когда ты делаешь это - они убегают и кричат.

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

У вас впереди вся загробная жизнь! Зачем вам пенсия?

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

Хорошо развитые ягодичные мышцы - вот что делает шахматы спортом!

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная чёрная бухгалтерия.

Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги.

Насморк в Петербурге - это не заболевание, это состояние души!

Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла...

Ещё одна степень взросления человечества - документальные фильмы становятся гораздо интереснее и актуальнее художественных...

Бывало и пох уже...

Эх, знал бы Л. И. Брежнев, какой популярностью в наши годы будут пользоваться его брови среди девушек...

- Маша, ты мне нравишься.
- Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем афроамериканцем за его машину.

Боцман подумал, и не став выбирать из двух зол, сделал ерша...

Совесть — странная вещь.
Мучает не тех, кого надо, а тех, у кого есть.

Говорят, есть мужчина, который бросил женщину, а потом прочёл грустный статус на её странице, понял, как был не прав, и вернулся.

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

В России прошло тестировании электронного голосования президентских выборов.
Испытания прошли успешно, в нем приняли участие все 500 миллионов россиян.

Девушки, мужика себе надо искать очень-очень жадного!
Такой точно не заведёт любовницу!!!