Zahav.Ляпс

Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.

Вампира с тонкой душевной организацией можно убить осиновым колом в сердце или поэзией серебряного века

Земля это охренительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете!.. Жаль, что это понимают лишь космонавты.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- Что? У Вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти у себя юриста?

- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
- Хороший вопрос, спроси у Гугла.

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз!
Колбаса бы такого никогда не сделала!

- Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?
- Да ради бога, сын мой! Все равно твои посты никто не читает!

Увидев спящую принцессу, принц оценил ее внешность и тихо вышел из спальни со словами: "Пусть спит".

Что такое сублимация? В психиатрии это замещение одного объекта на другой.
Ну вот представьте, человек привык сажать картошку, и это у него неплохо получалось. Но если его напугать, из-за перенесенного стресса у него происходит сдвиг по фазе, и он начинает сажать самолеты.

- Мы работаем не за деньги, а за идею!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!

А вы тоже заметили, что когда бы и сколько бы шагов навстречу ни делала Россия, она никогда ни с кем не встречалась?

После выяснения вопроса "Кто виноват?" вопрос "Что делать?" отпадает сам собой.

Король прекрасно знал, что он голый, но ему было, что показать.

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это сильно увеличивает ваши шансы остаться в живых.

Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке: "Уволена к ё...аной матери"

Я боюсь принимать ванну, когда дома никого нет... Вода из крана бежит и шумит, поэтому я не слышу, как маньяк взламывает замок.

Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.

Лучше быть умным и иногда тупить , чем быть тупым и постоянно умничать!

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут.

Подумалось: зачем почти в каждом городе "Площадь восстания" и улица "Свободы", если ничего из этого нельзя?

"Кофе растворимый, крупнолистовой."

Соседи часто называют меня ласково "кошечка". Не потому что я такая мягкая и пушистая по жизни, а потому что я иногда ору от одиночества по вечерам...

Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.

Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.

Здравствуйте Семён Абрамович! Как Ваше здоровье?
-Не дождётесь!!!

В наше время байки были историями, а лайки - собаками.
Ещё были ткань байка и кожа лайка.
А теперь чё деется...

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."

Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь....

В семидесятые по домам время от времени ходили пионеры и собирали макулатуру.
В девяностые по домам начали ходить уже Свидетели Иеговы и макулатуру раздавать.

Кому звонить, если бухаешь с бывшей?

Общение на форуме.
- Я не встретил на своём жизненном пути ни одной доброй души ...
- Колобок - это ты?

Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться.

Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.

Всё у нас хорошо – и не видно надежды на лучшее…

- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...

Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

Дороги в Новосибирске настолько плохие, что когда врачи скорой говорят: "Мы его потеряли! " — водитель разворачивается и едет искать...

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь...

- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...

В Нигерии жених должен доказать, что он готов жениться. Родственники невесты собираются в толпу и бьют его палками.
У нас примерно так же, но только если он не готов.

Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать. И даже избирать в депутаты.

Ипотека "На долгую память".
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

Цель нынешнего продовольственного кризиса-увеличить число праноедов!

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

Лучше стыдно, чем никогда.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!