Zahav.Ляпс

Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке.
Начальник ответил "прекращай страдать херней, ты - водитель автобуса".

Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".

Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому что больше любил кошек...

— Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…

Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение — они сжигают порты, а не корабли.

Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?

Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.

Прежде чем завести мужика, женщине нужно подготовиться физически и морально. Сначала сходить в гости к подруге и погулять с ее мужиком, покормить его, поиграться. Там гляди и своего захочется.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..

- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, ее здесь производят, а делают ее в каждом гараже по пять раз в год!

В хозяйственном магазине. - Мне 10м пленки, скотч и лопату. - У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

Если Гей-европа выстаставит все жопы разом-обеспечит себя газом! И не нужен ей Газпром, так зачем же туда прём!

Сегодня ты танцуешь тверк,
А завтра-ты уже не клерк!
И свет померк...

Лесбиянками становятся те девушки, у которых аллергия на яйца.

У врача:
- Вы ходите по женщинам?
- А как Вы догадались?
- У Вас следы на лице.

Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключенного?

Санкт-Петербург.
Пятьдесят оттенков сырого.

Российские олигархи обратились в европейский суд с исками по защите их прав. Оказалось, Россия ушла из суда по правам человека, а из суда по правам олигархов - нет.

Интроверты - они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты - они как всплывающие окна, которые хрен закроешь...

Знакомый окончил вуз по специальности египтология. Не найдя работы, подался в аспирантуру, чтобы затем учить других египтологии и на этом зарабатывать. И это самая буквальная финансовая пирамида, о которой я когда-либо слышал.

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

Отсутствие счастья - это плохая работа пропаганды.

- Фима, научите, как жить по средствам?
- Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым таки можно жить.

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что по сути, это бесплатный бассейн.

В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду.

Я не знаю, что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
- Гриппа у Вас никакого нет, но Вы действительно беременны.
- Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась еще одна жена, теперь в Омске.

- Пойдешь на встречу одноклассников?
- Подождите, я еще ничего не достиг.

По статистике 65% белорусов, вырезая глазки из картошки, представляют одного и того же человека.

В постели военные ворочаются только через левое плечо!

Жизнь слишком коротка, чтобы гнаться за тем, кто гонится за кем-то другим.

Прошел еще один день лета. И отличается он от вчерашнего лишь цветом моих трусов.

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

Как поживаете Семён Абрамович?
-На букву "х"!

— А почему вот того зэка Дартаньяном кличут?
— Так он один за всех сидит!

Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы, перенаправлять на сайты соцсетей.

- Люся, я хочу войти в тебя...
- Я что, похожа на дверь?

Выключила новости и включила документальный фильм о серийном маньяке. Нужно же хоть как-то расслабиться!

Такое чувство, что наверху папа Карло живёт. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает!

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Cубботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:
- Скажи, Петя.
- Шахматы.
- Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
- Подкидной дурак.
- А почему?
- Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.

Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят".
Запомните это!

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

- Привет.
- Привет.
- Правду будешь?
- Спасибо, у меня своя.

Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.
- Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту...

Я открыл холодильник
А там-тишина
Пятый день, как поехала
К маме жена