Zahav.Ляпс

- У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять свое имя в паспорте на Н317КУ.

"Сделайте лицо попроще", - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...

Как правильно жить мы все знаем, только кто же нас заставит?!

Врач говорит пациенту:
- У меня для Вас плохие новости.
Пациент раздраженно:
- Давайте уже быстрее, у меня мало времени.
Врач ошарашенно:
- И кто же это проболтался?

- Мне краситься нечем, пойду на улицу как есть!...
- А ты оденься. Одежда тоже красит человека.

Мнение, как дырка в жопе - есть у каждого...

Не смотрю на худых парней, потому что сразу понятно, как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж спасибо.

Парень девушке на улице:
- Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?
- Конечно.
- Тогда давайте сегодня примем душ вместе...

Мужчины предпочитают влюбляться с первого взгляда, потому что это экономит им кучу денег.

Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.

Во время дефиле участниц конкурса красоты "Мисс Офигенность" один из членов жюри забыл, кого изображает, и громко крикнул: "Вот эту беру!"

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на моё. Это равным счётом ничего не даёт, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это "игрой в ООН".

Рубль не упал, а стратегически отступил.

Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!

В Америке СМИ пишут об американских бездомных.
И в России СМИ пишут об американских бездомных.
Потому что в Америке свобода печати, и в России свобода печати.

- В жизни я был влюблён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
- Она вышла за другого?
- За меня...

Выходит петух из курятника и смущённо говорит:
- Вы извините, я вам там немного натоптал...

Водителя, из авто которого громко звучал Второй концерт для скрипки и струнных (ми мажор) Иоганна Себастьяна Баха, оштрафовали за глумление над гражданами в общественном месте.

"Безопасного секса не бывает!" - грустно сказал самец богомола.

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

Если начинать фразу с:
"Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.

- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...

Патологоанатом принимал в порядке живой очереди.

Жена, провожая мужа на курорт: 'И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!'

Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

Я тобой просто восхищаюсь! Ты уже пятый раз женишься… А любовницы все те же!

Сусанин довел поляков до Египта.
- А дальше сами с Моисеем.

На самом деле, схема "Поматросил и бросил" вполне приемлемая. Но женщины зачем-то постоянно усложняют её до "Поматросил - женился - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, скотина! - бросил".

Помните классику? "Отрицание - Гнев - Торг - Депрессия - Принятие". У нас, как водится, свой колорит: Возникновение проблемы - Игнорёж - Перекладывание негатива на население - Чахлые попытки решить - Осознание беспомощности - Бравурный отчет наверху об успехе - Награждение отличившихся

В нашей стране нужно вкалывать всё больше, чтобы удержаться на том же уровне бедности.

- Какие у тебя планы на завтра?
- У меня два плана: один - покорить вселенную и второй - забрать ботинки из ремонта. Сейчас думаю, чему отдать предпочтение.

С некоторых пор, в России на пачках сигарет печатают страшилки типа "Мучительная смерть". Почему бы, ради справедливости, не писать на свидетельствах о рождении "Мучительная жизнь"???

- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.

Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.

Мир полон чудес. Вдруг выяснилось, что доберман - это вовсе не еврей.

Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.

Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?

Парадокс доллара по сто в том, что россиянину теперь очень легко считать свою ЗП в долларах и одновременно очень тяжело

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?"

Встречаются две гадалки. Одна говорит: - У тебя все в порядке. А как у меня?

Раскрыт секрет получения сухого молока.
Для этого доят коров, которые с бодуна.

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его...

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину!

Товарищи шахтеры! А вы знаете, что вот этот уголь, который вы с таким трудом добываете, они его просто сожгут?