Zahav.Ляпс

При оглашении кредитного договора для Золушки, Фея, была добропорядочным клерком, потому что предупредила её о том, что после его активации в конце концов с ней останутся одни ошмётки от её мечтаний и крыса в подарок…

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Наше представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.

- Наташа, чего плачешь?
- Я говорила своему идиоту - не лезь... Ну, не лезь! Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
- И?!
- Да что и?! Главный грех отморозил!

Чабан пересчитывал свою отару и уснул...

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашелся...

Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут - верим, что несут в Рай!

— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.

Все, что вы скажете будет исковеркано чужим разумом и использовано против вас.

Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя!»

Эротический триллер «Чужой совсем не против Хищника».

Поехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

Правильное питание - это невкусно, дорого, но есть, чем похвастаться.

Если вас назвали жёлтым карликом — не расстраивайтесь. Возможно человек астроном и таким образом сказал, что вы — солнышко.

Прекращения огня чаще всего требуют те, кто этот огонь разжег.

- Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо... создаётся впечатление, что мы вместе.
- А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?

Нет таких трудностей, которые мы не смогли бы создать.

- А зато у моей жены ослиная талия!
- Осиная?
- Нет.

Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.

В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года.

Если макароны варятся час и не жуются — возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек...

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом.
— В основном это общение происходит через социальные сети.

Доктор:
— Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот.
Выбегает доктор — пациент мертв.
— Сестра!!! — кричит доктор, — быстро берите его за ноги.
— Зачем?
— Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

Девушка — я хочу чтобы ты занял все мои дырочки сегодня ночью
Ротавирус: ни слова больше!

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.

Субботнее утро. Жена - мужу:
- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами... А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться.
А вот цирк люблю, там наоборот.

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Среди лилипутов и карлик - великан.

Занимательная грамматика. Глаголы "забыть" и "забить" отличаются всего одной буквой, но корни у них разные. И тем не менее это слова-синонимы.

Как Бог создавал коня

Бог: Ты сможешь быстро бегать
Конь: Неплохо
Бог: Человек будет ездить на тебе и бить тебя палкой
Конь: Эммм...
Бог: Он будет получать деньги, если ты прибежишь первым
Конь: Чувак, какого хрена?
Бог: Если ты сломаешь ногу, тебя пристрелят
Конь: Мне это не нравится
Бог: У тебя будет 1,5-метровый член
Конь: Ок, я в деле

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.

Старость - это не годы.
Старость – это когда перестаешь желать свою одноклассницу.

Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.

Время на раскачку, наконец-то, появилось!
Но денег на раскачку, как оказалось, нет…

Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

— Почему у тебя палец порезан?
— Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

Молодой ГАИшник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…

Как полководцы всегда готовят армию к прошедшей войне, так и преподаватели в учебных заведениях готовят студентов к профессиям прошлого.

Охранник на рынке обязан следить за базаром.

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев, после знакомства!

Аптекарь мило улыбнулся
у нас свечей хоть жопой ешь!

- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!