Zahav.Ляпс

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия кокаина.

В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом.

Экономика - это наука, которая изучает поведение людей под воздействием галлюцинаций их воображаемого обогащения.

- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.

- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, будут признаны иноагентами.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба идиоты.

Если дать голодному рыбу, он утолит голод.
Если дать голодному удочку, он сам сможет поймать рыбу.
Если дать голодному знания, он сможет сделать удочку.
Если дать голодному мотивацию, он сам будет учиться.
Вывод:
Увидишь голодного - дай ему хорошего пенделя!
Это лучшее, что ты для него можешь сделать в долгосрочной перспективе!

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

— Какая основная роль отца в воспитании ребёнка?
— Обычно это роль контрпримера. Мамы обычно говорят: «Весь в отца пошёл!», «Будешь плохо себя вести — будешь как отец!».

- Бабушка, а почему у вас заклинание на приворот и геморрой практически одинаковые?
- Ну, так и разница небольшая.

У Димы была жена и шестеро детей. А ему хотелось, чтобы наоборот.

Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.

- За всю свою жизнь он и мухи не обидел.
- А людей?
- Людей он убивал, они же не мухи.

У нас в стране применяют политику кнута и пряника. Сначала бьют кнутом, потом забирают пряник.

Естественный отбор - это когда отбирают всё. И это естественно.

Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я и не хотел!

Одесса. Фешенебельный ресторан на Дерибасовской. За чашечками дорогого кофе сидят два владельца соседних магазинов, и один у другого спрашивает:
- Арон Моисеевич, расскажите, пожалуйста, как бизнес, как торговля, как дела?
- Ой, да какой бизнес, какая торговля, какие дела? Я весь год работаю себе в убыток!
- Тогда я таки не понимаю, а почему вы не закроетесь?
- Наум Соломонович, шо значит "закроетесь"?! А на шо ж я тогда, по-вашему, буду жить?!

- Я тебя так долго искала!..
- Знаю, я прятался как мог.

- Какое у вас с женой стоп-слово?
- Дорого.

Жизнь часто идет как по маслу, жаль только, что по кипящему.

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

— Ты заболела?
— Я не накрасилась

Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Никогда еще эзопов язык не был так глубоко туда засунут.

- У следствия к Вам имеются вопросы. Откуда у инспектора ГИБДД имущество на 130 миллионов?
- Намахал...

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
- Да. Если они состоят в браке.

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.

Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хрен пойми что.

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии...
- Так и бабушке Саре уже давно не 18!

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет десятилетней давности!

- Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не арахис к пиву.

- Официант, в вине я нашёл седой волос!
- Не удивительно, ведь вину двести лет.

По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.

- Мама, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет ! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать?

Минюст России решил ликвидировать Сохнут. В связи с этим еврейское агентство будет переименовано в "Надо ехать и точка!"

А предложение отменить штраф за невключенный поворотник можно рассматривать как ЛГБТ пропаганду?

Беседуют двое:
- Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.
- Я тоже бездельник и тунеядец.

Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.

Инструкции к лекарствам специально пишут настолько мелким шрифтом, чтобы мы перед смертью мучались - какое из них нам не помогло.

Если видеть во всем только плюсы, батарейку правильно не подключишь.

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Новое понятие в эмиграции. «Уехал на ППЖ». (Пока Путин Жив)

- Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
- Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

— А почему ваш кролик такой худой?
— Он веган!

На работе просят оставлять нервы дома... Дома просят оставлять нервы на работе... Капец! Куда деть нервы?!

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.