Zahav.Ляпс

Ecли вac пocлaли нa тpи буквы — нe paccтpaивaйтecь, a пpocтo пpиeзжaйтe к нaм в Уфу.

— Мама, вы почему не постучали, прежде чем войти в мою комнату?
— Семочка, таки через замочную скважину было видно, что сейчас можно войти без стука!

Блoгep - этo чeлoвeк, кoтopый живёт тeм, чтo paccкaзывaeт дpугим, кaк oн живёт.

Бpocьтe людям кocть, и oни зaбудут, ктo у ниx зaбpaл мяco.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы нанести белкам ответный визит.

Жизнь пaтoлoгoaнaтoмoв c кaждым гoдoм вcё яpчe: paзнooбpaзиe тaтуиpoвoк нa тpупax xoть кaк-тo cкpaшивaeт тpудoвыe будни.

Koгдa coвceм уж нeчeм зaнятьcя, тo мoжнo нaчaть мeшaть людям, у кoтopыx ecть кaкoe-тo зaнятиe.

Hикaкoй бизнec нe дaeт тaкую фeнoмeнaльную пpибыль кaк пpямoe pacxищeниe бюджeтa Poдины.

Cкaзaнo жe: зaвтpaк cъeшь caм, oбeд paздeли c дpугoм, ужин oтдaй вpaгу. A ты жpёшь, будтo у тeбя ни дpузeй, ни вpaгoв.

- О его честности слагали легенды...
- Простые люди или специально обученные?

Пелевин выпустил роман на полгода раньше, чтобы он хоть неделю успел побыть сатирой, а не хроникой текущих событий.

Стоит заработать средства и ты – цель, которую они не оправдывают.

- Можно поплакаться вам в жилетку?
- Но я в платье!
- Ничего, я подожду, пока вы переоденетесь.

Если я чья-то мечта, то мечты спиваются...

К дому подъезжает гелик, из него выходит крутой мачо и кричит:
- Юлька-а-а!
На балкон шестого этажа выходит силиконовая блондинка:
- Чего?
- Сделай себе предварительные ласки, я иду.

- А мне вчера моя скандал учинила! - говорит один мужик.
Второй: - А что такое?
- Да просто она мне написала с другого номера, чтобы понять единственная ли она у меня, и спросила: "Какого цвета мои ногти?" И я ответил фиолетовые...
- И что?
- И ошибся!
- А что она и вправду не единственная?
- Да нет, она у меня одна, просто это не фиолетовый, а фуксия!

В недалеком будущем, если на любое сомнительное решение вам будут говорить, что это искусственный интеллект так решил, помните, что за любым абстрактным ИИ стоят вполне конкретные люди.

Ученые доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

Коуч пудрит мозги урологам:
- Только неудачники говорят "проблема" - успешные люди говорят "вызов"!
Голос из зала:
- Вас послушать, так пациенту, у которого проблема с эрекцией, нужно вместо лечения рассказывать, что у него вызов с эрекцией!

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда кто-нибудь рядом чихает.

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Послали одного бойца на разведку в село.
Час проходит, другой,...
Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
- Пехота не пройдет.
- !!??
- В деревне ужасно ЗЛЫЕ собаки.

Если слышен шелест денег -
значит, лох пошел на тренинг!

- В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал ее спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич...
- Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь.

- Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
- Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...

- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая - тебе еще рано знать.
- Тогда я пошла пырьпыриться!
- А что такое пырьпыриться?!
- А вы большие - вам это знать уже поздно...

- Говорят, что СССР граждане продали за джинсы и колбасу.
- Да нет. Просто СССР был настолько гордым, что предпочел лучше погибнуть, чем дать своим гражданам джинсы и колбасу!

В отличии от капризной души, которой подавай идеалы на завтрак и мечты на ужин, непритязательному телу хватает рюмки водки и корочки хлеба.

Когда я увидел у себя в саду кенгуру, то быстро схватил ружье и подстрелил его.
А когда подбежал поближе, то оказалось, что это просто собака срала...

Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике.
Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, возбуждается от томатного сока.

- Скоро ИИ заменит многих работников!
- Не приживётся у нас ИИ!
- Это ещё почему?
- А кого тогда руководство дрючить будет?!

Наташа в юности оставалась тоненькой как веточка, хотя ела всё подряд, не задумываясь о таких вещах, как трансжиры, добавленный сахар, вредные углеводы и прочее. Она просто о них не знала. Теперь она знает о них всё и пытается избегать их в своем рационе, но всё равно поправляется. Вывод? Знания - вредны. Наташу просто распирает от знаний!

Если девушка идёт на экскурсию на каблуках, её основная цель не посмотреть, а показать.

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай!

Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты дальтоник.

Веселая застольная игра «Синий аятолла»: выпивать 50 грамм каждый раз, когда Иран открывает или закрывает Ормузский пролив

- Хочешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого придурка на тепловоз пустил?!

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети-скелеты собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

- Девушки, не усложняйте себе жизнь. Встречайтесь только с теми, кто тебя балует, всегда говорит, какая ты красивая, и не верит, что ты уже наелась.
- Я не могу встречаться со своей бабушкой.

Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...

Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.

Ведущих участников съемочной группы "Семнадцати мгновений весны" пригласили в Кремль для награждения.
Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих - стол с красной скатертью, на столе - ордена и медали.
Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: "Не может быть!". Среди наград - "Герой Советского Союза".
Все до единого, однако, получают "обычные" госнаграды и вскоре покидают комнату; последним уходит Тихонов...
- Слава, - неожиданно произносит улыбающийся председатель Комитета, - а вас я попрошу остаться.
Тихонов, счастливый, оборачивается и видит мерно приближающегося к нему главу КГБ.
- Понимаете, Слава... - негромко говорит тот, - Леонид Ильич очень хотел бы, чтобы новую звезду "Героя Советского Союза" вручили ему лично вы.

- Ух ты! Какая киска хорошенькая! А можно погладить?
- А можно мне другого гинеколога?!

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась еще раз погромче и с легкой ноткой угрозы.