Zahav.Ляпс

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

- Опишите ваши ощущения от оргазма.

- 8 секунд не думаю об ипотеке.

- Сколько разведенных мужиков нужно, чтобы ввернуть лампочку?

- Ни одного. Потому что у них уже нет своей квартиры...

- Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных...

Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.

Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло.

Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов...

Из призывов Минздрава.

Больные!

Соответствуйте диагнозу!

Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:

- И шо, это ви называете подкладкой?!

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезет же кому-то...

- Может быть тебе?

- Почему сразу мне?

Нет, спасибо, я не пойду к венерологу.
Не верю я в эту астрологическую хрень.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится...

Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.

Трудней всего взять себя в руки, когда у тебя в руках чьи-то женские груди.

Обычно наиболее охотно высказывают свое мнение именно те, мнения которых никого не интересуют.

Чем меньше женщину мы лижем, тем меньше шансов на минет...

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

А может быть компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Мать спрашивает сына:
- Ты почему такой мокрый?
- Мама, мы играли в собаку!
- И что?
- Так был деревом!

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Сегодня каждый ребенок имеет айфон.
Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.

"Гильотина Овертона"
1700 год. Гомосексуализм -- страшный грех, за него положена смертная казнь.
1800 год. Гомосексуализм -- общественно опасное деяние, за него сажают в тюрьму.
1900 год. Гомосексуализм -- психическое отклонение, необходима психиатрическая лечебница.
2000 год. Гомосексуализм -- в пределах нормы.
2100 год. Гомосексуализм -- извращение, бывшее широко распространённым у вымерших народов Европы.

После вечеринки.
- Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало. А моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться.
- У меня хуже. Утром хотел побриться. Мое отражение фыркнуло и отвернулось от меня.

А ведь для какой-то пары вы - тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя своему будущему ребёнку, и подумали: "Фу, однозначно нет..."

Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему юристы говорят, что законов недостаточно.

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.

Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.

- Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений...

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

- Скажите, пожалуйста, а как определить дура женщина или умная?
- По мужику...

Чаще всего мужчин нет в жизни тех женщин, которые абсолютно точно знают, каким должен быть мужчина...

Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки.

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

Увидев табличку "Курить строго запрещено!", дед Матвей стал курить ласковее и добрее.

- Какое странное у Вас имя - Стëба! А полное как будет?
- Стебан Ибаныч я.. У отца был насморк, а паспортистка стебанулась..

- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену - осознанием, что он смертен. Так что вам легче...
- Петрович, хватит уже с котом разговаривать.

- А давайте вызовем стриптизершу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

Гости ушли — теперь можно нормально пожрать.
Так знакомо...

Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.

- Ты квас допил?
- От кваздопила слышу!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Ничего я не набрала вес. Это у тебя глаза толстые…

Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.

Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.

Чего не могут сделать две женщины, если будут вдвоем?
- Помолчать.