Zahav.Ляпс

- Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо - рождение мальчика, или девочки?
- Рождение китайца.

Когда Петрович по молодости сидел в тюрьме, он ужин отдавал врагу. Потому что приходилось... Потому что тот был сильнее!

- Мама, познакомьтесь! Это Максим.
- Ты же только хомячка хотела завести.

- Вашу значимость для нашего коллектива сложно недооценить.
- Переоценить?
- Нет.

Чем отличается прапорщик от сталицы Камбоджи.
Столица камбоджи Пномпень
А прапорщик пень пнем.

- Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
- А теперь?
- А теперь мы установили гриль.

Прекрати пытаться понравиться людям, которым ты и так никогда не понравишься. Вместо этого прими на вооружение идею - стать наиболее раздражающей особой в их жизни.

Платить полицейскому в зависимости от количества раскрытых преступлений — всё равно, что платить синоптику в зависимости от того, насколько хорошая погода.

Есть люди, достучаться до которых можно лишь хлопнув дверью...

Дама – мужчине-экстрасенсу:
- Не пытайтесь читать мои мысли - у вас будут кошмары!

- Вот скажи мне, как начальник, какие слова боишься услышать от работников? "Я увольняюсь"? "Повысьте мне зарплату"?
- Нет. Самые страшные слова, от которых аж в пот бросает - "Я подумал".

Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!"
Теперь на нём пашут.

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....

Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов "Вы не поверите!"
А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо... хм... ну почти весь... ну ладно не весь.
Ой, ладно, сама все куплю.

Настоящий топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

- Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!
- С каких это пор слуги с господами на ты?!

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.

А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся».

— Ты что такой побитый, Петрович?
— Упал с многолитровой высоты.

Два ангела у входа в рай.
— Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место — в аду!
— Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом…

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С кошельком!

Москва не сразу строилась. Сначала она сразилась, затем сдвоилась, и только потом строилась.

Десять дней в Китае пытался набраться мудрости и читал высказывания китайских мудрецов. Ни хрена не понял, всё на китайском.

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто?" — эхом отвечают армяне.
— А может и нет здесь никого?
— "А может и нет здесь никого?" — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.

Когда женщина создает проблемы - это нормально.
П#здец наступает, когда она начинает их решать.

В Салоне Красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился.

Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Какое твое дело? Отвечай на поставленный вопрос!

- Извините, я не специально...
- Так это же больше всего и бесит!

- Вот как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?
- У тебя две удочки?!

- А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" - это очередь в кассу".
- Ой, все.

- Вы написали в резюме, что вы дзен- буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

Если в фамилиях "Белов, Белых, Беликов"
первые две буквы поменять местами - фамилия заиграет новыми красками!

Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу "Как построить скворешник". Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: "Дальше сами!" и ушел.
Прораб растёт!

Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.

Единственная вещь из женского гардероба, которая женщину радует, когда вдруг он стал мал, это бюстгальтер.

Телефон предложил мне считать калории. Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

"В вашем теле не обнаружен мозг.
Использовать спинной в качестве основного? "

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.

– Новый год будет лучше! – Оптимист
– Новый год будет. – Флегматик.
- Новый год? – Пессимист.

Малолетнему сыну генерала дом из кубиков строят оловянные солдатики.

По ощущениям, жизнь прожить - как трейлер вместо фильма просмотреть.

Вчера в театре произошел пожар.
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.

Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву