Zahav.Ляпс

Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?
- Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.

Встречаются два приятеля:
- Привет! Слушай! Всё время хотел тебя спросить! Зачем ты выставляешь свои расчётные листы по зарплате в социальных сетях? Это как-то нескромно!
- Да это моя жена! Моих потенциальных любовниц распугивает!

- Ну, Господи! Вот как будто специально сделал меня лучше всех!..

- Это хороший логопед?
- Никто из пациентов не может сказать о нем ничего плохого.

- Вы хорошо знаете свою жену?
- Нет, но женаты уже десять лет.

- А давайте наберем бухла, теток, курева!
Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!..
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

- Раньше жена боялась спать без света. Пока не увидела меня голым.
Теперь она боится спать со мной при свете.

Моя диета состоит из моря продуктов.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

Чукотские учёные обнаружили, что самые маленькие люди живут на фотографиях.

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не вертись, а то по уху попаду!

Валера, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением.

- Папа, а в какие компьютерные игры ты играл в детстве?
- В те, где волк яйца ловит.

Однажды один мудрый человек не стал ничего говорить. Времена настали очень неспокойные, а собеседники казались очень ненадёжными.

Дмитрий Медведев пообещал бросить пить Finlandia и Absolut в ответ на вступление Финляндии и Швеции в НАТО.

Интересно - любители гонять на мотоцикле с рёвом и грохотом в обычной жизни тоже считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе.

- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?

- Не могли бы вы посоветовать хорошего специалиста?
- Разумеется... Рекомендую вам доктора Либерзона. У него столько людей за большие деньги лечится, что он себе точно может позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

У галантного и щедрого мужчины член визуально гораздо крупнее.

Ребенок, воспитанный программистом, называет отчима "Новая папка".

Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога. Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Гоголя, и Тургенева.

- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".

Пока Виталик болел, успел неплохо подкачать пресс, когда кашлял…

Девушкам на заметку.
Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре.

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой...

Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

- Если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
- Спасибо за предупреждение...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Самое низкое быстродействие у хирурга: около 0,000046 операций/сек.

Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

- Рома, я заболела!
- Может тебя навестить?
- Не нужно, я плохо выгляжу.
- Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!

Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

А вы заметили, что даже после самого крупного скандала, мужья никогда не грозятся уйти к папе!

Скучаю по восьмидесятым.
Всё было как-то проще, когда я не существовал

Если после каждого падения ты находишь силы для того, чтобы подняться, то скорее всего ты - синусоида.

— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце!
— А мне?!
— А ты будешь донором...

Отец — дочери:
— Хочу обрадовать тебя: Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

- Яша, даже на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Софа, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам все равно идут через жопу.

Как жаль, что в современной жизни важно не шагать самому, а перешагивать через других.

Интроверты — они как медленные сайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты — они как всплывающие окна, которые хрен закроешь

Вопрос так и не заданный на итоговой пресс-конференции Путина: "Когда Россия перестанет угрожать себе своими соседями?

Компания Аррlе забанила моё приложение "Весы" для айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои айфоны, используя моё приложение.